Выпуск №3300

— Мужчины, я дико извиняюсь… Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?

10

Гораздо легче организовать международную конференцию по проблемам загрязнения окружающей среды, чем нагнуться, подобрать окурок и выбросить его в урну.

19

Учитывая рост женской аудитории взрослого кино, режиссеры теперь требуют от сценаристов, чтобы все заканчивалось свадьбой.

12

Жена:
– Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она всё время находилась под его чарами.
Я:
– Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?

7

Муж с бодуна — жене:
— Дай что-нибудь от головы — раскалывается!
— Возьми там в сумочке!
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
— М ты все мои противозачаточные таблетки сожрал!
— То то я думаю: позвал шеф на ковер, а мне хоть бы что...

12

жена: О чём задумался?
я: [размышляю о том, что собаки понимают больше слов на русском языке, чем я понимаю слов на собачьем языке] О всяких научных вещах

7

Лежат муж с женой. Он ей и говорит:
— Давай с тобой поиграем в ролевые игры?
— А это как?
— Ну, как будто ты – Красная Шапочка, а я – волк.
— О! Отлично, давай играть.
— Ну, тогда встала и пошла печь пирожки…

16

На вопрос: “Что вы будете делать, когда увидите зеленого человечка?” – ответили:
60% — брошу пить!
30% — начну пить!
9% — пойду на прием к психиатру!
И только 1% ответил: «Начну переходить дорогу!»

17

Стоит на дороге гаец. Мимо пролетает “Лексус”. Он изо всех сил машет палочкой, “Лексус” по инерции пролетает дальше, тормозит, дает задний ход. Открывается окно, высовывается здоровенная харя:”Тебе куда?”
Обалдевший гаец:”Никуда…”
Харя:”А че тогда голосуешь???”

17

Российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, кoгда их везут в следственный изолятoр.

22

Дни Рождения

Войти с помощью соцсетей