Выпуск №3274
2021-03-02 16:00:59
Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.
- Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен...
- А я вообще предпочитаю браки по расчету.
- По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней!
- Ага.
- У нее двое детей и три внука!
- Ага.
- У нее ни копейки за душой!
- Ага.
- Ты меня извини, но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва,
каких свет не видывал!
- Ну, просчитался я маленько...
- Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен...
- А я вообще предпочитаю браки по расчету.
- По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней!
- Ага.
- У нее двое детей и три внука!
- Ага.
- У нее ни копейки за душой!
- Ага.
- Ты меня извини, но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва,
каких свет не видывал!
- Ну, просчитался я маленько...
Красная Шапочка заходит с пирожками к бабушке и испуганно шепчет:
- Ба-буш-ка! У тебя же в кровати лежит страшный серый Волк!
- Кому страшный Волк, а кому просто Вовчик, - сладостно ответила Бабушка.
- Ба-буш-ка! У тебя же в кровати лежит страшный серый Волк!
- Кому страшный Волк, а кому просто Вовчик, - сладостно ответила Бабушка.
- Девушка, а можно мне творожок, ириску, конфетки вот эти, и чупа-чупс.
- Сынишке берёте?
- Ах, да... про сына то я забыл! Две пачки Мальборо...
- Сынишке берёте?
- Ах, да... про сына то я забыл! Две пачки Мальборо...
- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.
Мужик звонит в пожарную охрану:
- Это пожарная?
- Да...
- Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая... а не цепляет...
- Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он опять звонит:
- Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет - ужас, крышу уносит...
- Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись номером... Бросили трубку. Мужик опять перезванивает:
- Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать, не подавите...
- Это пожарная?
- Да...
- Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая... а не цепляет...
- Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он опять звонит:
- Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет - ужас, крышу уносит...
- Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись номером... Бросили трубку. Мужик опять перезванивает:
- Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать, не подавите...
Женский форум:
- Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?
- Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?
Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.
Блондинка делится с подругой:
- Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!
- ?
- Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год залетела, так большую часть года беременной и проходила!
- Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!
- ?
- Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год залетела, так большую часть года беременной и проходила!
Везёт лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички!
Ваня:
- Какие птички! Ты лучше пощупай, что я придумал!
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички!
Ваня:
- Какие птички! Ты лучше пощупай, что я придумал!
Везёт лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички!
Ваня:
- Какие птички! Ты лучше пощупай, что я придумал!
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички!
Ваня:
- Какие птички! Ты лучше пощупай, что я придумал!
- Девушка, вы были в Англии?
- Нет...
- А во Франции?
- Нет...
- А в Египте?
- Нет...
- Девушка, у нас с вами столько общего...
- Нет...
- А во Франции?
- Нет...
- А в Египте?
- Нет...
- Девушка, у нас с вами столько общего...
Доктор:
- Скажите, таблетки для похудения вы едите.
Пациентка:
- Да!
Доктор:
- Сколько?
Пациентка:
- Пока не наемся!
- Скажите, таблетки для похудения вы едите.
Пациентка:
- Да!
Доктор:
- Сколько?
Пациентка:
- Пока не наемся!
- Я свою Машеньку с первого взгляда полюбил. И стой поры ни разу на нее не посмотрел.
- Почему?
- Разлюбить боюсь.
- Почему?
- Разлюбить боюсь.
- Джон, я слышал, как ты назвал Генриетту дурой. Немедленно скажи, что ты сожалеешь об этом!
- Хорошо, сэр. Генриетта, я очень сожалею, что ты дура.
- Хорошо, сэр. Генриетта, я очень сожалею, что ты дура.
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом: — Иди туда откуда пришел! Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку: — Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!
Чтобы пешеходы в России стали полноправными участниками дорожного движения, им надо выдать номера. А чтобы их уважали - автоматы.
Корпоратив — это мероприятие, где начальники ощущают себя на вечеринке, а подчиненные — на утреннике.
Маска реально спасает. Сегодня в подъезде наткнулся на одноклассницу, но она меня не узнала, потому что я был в маске.
Волк перед выборами баранам:
- Выберете меня - будете шашлык каждый день кушать!
- Выберете меня - будете шашлык каждый день кушать!
- Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
- Она судорожно размышляет, какой статус написать, чтобы ему было обидно!
- Она судорожно размышляет, какой статус написать, чтобы ему было обидно!
— Хорошо выглядишь, женился?
— Нет, развелся.
— Нет, развелся.
- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борятся.
- Когда женщины за права борятся?! Это же экзамен в ГИБДД!
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борятся.
- Когда женщины за права борятся?! Это же экзамен в ГИБДД!
Marharita
sonami-66
Вера
pasazh.2005
Татьяна
Владимир
Елена
Валентина
Рябина

Жалоба на комментарий
Амирыч, спасибо тебе за комментарии, которыми ты дополнил мои, очень признательна.
No problem
Из школьных сочинений:
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми. Их часто убивали
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова «дура»
На стене висели фрукты с изображением натюрморта
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди смогли бы так сделать
На поле раздавались стоны раненных и мёртвых
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живётся
Добрый вечер, друзья!
Y нас сегодня был холодный день, хотя и +14, но очень сильный и холодный ветер. С завтрашнего дня, говорят, что потеплеет!
1 ЧАСТЬ.
ПЕРЛЫ ИЗ ЕГЭ (ОРФОГРАФИЯ АВТОРОВ СОХРАНЕНА)
ОБ ОТНОШЕНИЯЗ, РАЗМНОЖЕНИИ И БРАКЕ, СЕКСЕ.
«Секс не запрещен, но заниматься им рискованно».
-В природе чеще встречается двуполый тип размножения — когда из пестика пыльца попадает в тычинку.
-Двумя семянами можно подавиться, и размножения не произойдет.
-Недостатки односеменных — не делятся, многосемянных – теряются.
-Оплодотворилась рябина — значит, скоро осень.
-Важно не спутать животного с самцом.
-Опыление — это такой способ размножение растение, при котором одно насекомое опыляет другого. Недостатком является то, что в этом способе размножения не участвуют животные.
-У односеменных больше способов и шансов размножиться анальным путем.
-У хлорофила на передней части организма есть жгутики
-Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь.
-Я родилась человеком, а могло быть всё иначе.
-Учитель совершил подвиг помог спуститься учительнице математики с лестницы.
-Когда вырасту, не буду выходить замуж. Зачем? Ведь мальчишек хороших не бывает. На свадьбе, когда невеста ходит в белом платье, то это красиво, но только ради платья не стоит выходить замуж. Его и так можно поносить.
-Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова.
-Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до дома.
-Свиньи размножаются неполноценно.
-Надо расчистить свою жизнь от наследственности, иначе попадешь в тюрьму, если в ней уже были твои родственники.
-Секретарь не станет бизнес-леди от секса с начальником.
-В отличие от тела душа не нуждается в верховной власти.
-Власть политического лидера это власть альфа-самца над насекомыми.
-Как обращаться с женщинами, учитель показал на примере.
-Есть деревья, которые ведут одиночный образ жизни. Для развития им не нужно жить семьями, а тем более стаями.
-Из мужского плода ветер переносит пыльцу в женский плод, затем мужской и
женский плод соединяются и происходит реакция.
-Цветы чаще растут ближе друг к другу и поэтому могут размножаться с большей уверенностью.
-Черт дернул Фауста увлечься Маргаритой — и ему на старости лет забота, и ей тюрьма.
-АГА — звук предупреждения о потомстве.
-Вот мы в классе девочек не делим. Заполучил одну, и всё, она твоя. Хотя борьба за них идет.
-Было около 10, т. е. примерно 8 самочек.
-Ежики не могут жить вместе потому что им не хватает воздуха у них увеличивается пульс и они умирают.
-Жили они, жили, успешно размножались, и вдруг у них кончилась пища.
-Использовать запах — это самое простое, беззаботное размножение. Не надо ничего. Строить для своей супруги. Не надо приносить всякие корма и т.п.
-Кто танцует, поет и дерется, тот и самец.
2 часть.
-Мама-львица не сразу показывает малыша отцу, а постепенно намекает на это.
-Мюмзики-мужчины оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали.
-Помоему у рыб, если малек (или икринка — непомню) попадает в рот матери, то он становится самцом.
-Практически не возникает трудностей при том размножении, которое происходит в
самой природе, т.к. оно обыденно, как таяние снега...
-Преимущества полового размножения — далекий радиус действия.
-Рак отшельник живет в одиночестве. Он против брака.
-Самца №1 заменим на самца №2, а самку польем хлоркой.
-Человек, конечно, может быть подопытным кроликом, но в отличие от кролика он не только умеет размножаться, но и может зубы выбить.
-Люди всегда идут на поводке похоти своих желаний.
-Человек отдыхает, когда он наслаждается моментами.
-Неженатые контакты с женщинами.
-Если попался на удочку, не стоит под нее плясать.
-Например, в зоне реактивного заражения на Чернобыльской АЭС сейчас рождаются двухголовые барабаны.
-Некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рождённых телят помётом (своим или родственников). Так от коровы к телёнку переходят полезные бактерии.
-Ребёнка можно сделать путём сношения женских и мужских клеток (репродуктивная функция).
-Мужчина женится от усталости, а женщина с собственным интересом.
-Самцы невкусно пахнут.
-Каждый раз, когда я вижу женщину, я стараюсь вести себя чище.
-Все мы умрём и не будем размножаться.
-Сонечка Мармеладова — великая труженица, пример активного труда. В романе показан пример того, как труд облагораживает человека.
-У нас в родне все женщины за президента Путина, значит, он их удовлетворяет.
-Работодатель сам виноват в декретном отпуске сотрудника.
-Нас с детства приучают соблюдать законы, такие как воровство, убийство и
половые нормы.
-Зачем человеку права, если ему есть нечего и жена из-за этого ему изменяет?
-Все меньше разногласий между мужчинами и женщинами. Скоро они даже перестанут различать друг друга.
-Не стоит ждать от брака социальной мобильности, так как муж может оказаться сволочью или пьющий.
Извините за словечко: