Светлана 
ирина 
Irina 
cима 
Олег Выпуск №3274
2021-03-02 16:00:59
Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.
- Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен...
- А я вообще предпочитаю браки по расчету.
- По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней!
- Ага.
- У нее двое детей и три внука!
- Ага.
- У нее ни копейки за душой!
- Ага.
- Ты меня извини, но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва,
каких свет не видывал!
- Ну, просчитался я маленько...
- Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен...
- А я вообще предпочитаю браки по расчету.
- По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней!
- Ага.
- У нее двое детей и три внука!
- Ага.
- У нее ни копейки за душой!
- Ага.
- Ты меня извини, но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва,
каких свет не видывал!
- Ну, просчитался я маленько...
Красная Шапочка заходит с пирожками к бабушке и испуганно шепчет:
- Ба-буш-ка! У тебя же в кровати лежит страшный серый Волк!
- Кому страшный Волк, а кому просто Вовчик, - сладостно ответила Бабушка.
- Ба-буш-ка! У тебя же в кровати лежит страшный серый Волк!
- Кому страшный Волк, а кому просто Вовчик, - сладостно ответила Бабушка.
- Девушка, а можно мне творожок, ириску, конфетки вот эти, и чупа-чупс.
- Сынишке берёте?
- Ах, да... про сына то я забыл! Две пачки Мальборо...
- Сынишке берёте?
- Ах, да... про сына то я забыл! Две пачки Мальборо...
- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.
Мужик звонит в пожарную охрану:
- Это пожарная?
- Да...
- Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая... а не цепляет...
- Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он опять звонит:
- Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет - ужас, крышу уносит...
- Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись номером... Бросили трубку. Мужик опять перезванивает:
- Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать, не подавите...
- Это пожарная?
- Да...
- Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая... а не цепляет...
- Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он опять звонит:
- Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет - ужас, крышу уносит...
- Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись номером... Бросили трубку. Мужик опять перезванивает:
- Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать, не подавите...
Женский форум:
- Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?
- Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?
Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.
Блондинка делится с подругой:
- Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!
- ?
- Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год залетела, так большую часть года беременной и проходила!
- Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!
- ?
- Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год залетела, так большую часть года беременной и проходила!
Везёт лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички!
Ваня:
- Какие птички! Ты лучше пощупай, что я придумал!
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички!
Ваня:
- Какие птички! Ты лучше пощупай, что я придумал!
Везёт лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички!
Ваня:
- Какие птички! Ты лучше пощупай, что я придумал!
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички!
Ваня:
- Какие птички! Ты лучше пощупай, что я придумал!
- Девушка, вы были в Англии?
- Нет...
- А во Франции?
- Нет...
- А в Египте?
- Нет...
- Девушка, у нас с вами столько общего...
- Нет...
- А во Франции?
- Нет...
- А в Египте?
- Нет...
- Девушка, у нас с вами столько общего...
Доктор:
- Скажите, таблетки для похудения вы едите.
Пациентка:
- Да!
Доктор:
- Сколько?
Пациентка:
- Пока не наемся!
- Скажите, таблетки для похудения вы едите.
Пациентка:
- Да!
Доктор:
- Сколько?
Пациентка:
- Пока не наемся!
- Я свою Машеньку с первого взгляда полюбил. И стой поры ни разу на нее не посмотрел.
- Почему?
- Разлюбить боюсь.
- Почему?
- Разлюбить боюсь.
- Джон, я слышал, как ты назвал Генриетту дурой. Немедленно скажи, что ты сожалеешь об этом!
- Хорошо, сэр. Генриетта, я очень сожалею, что ты дура.
- Хорошо, сэр. Генриетта, я очень сожалею, что ты дура.
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом: — Иди туда откуда пришел! Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку: — Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!
Чтобы пешеходы в России стали полноправными участниками дорожного движения, им надо выдать номера. А чтобы их уважали - автоматы.
Корпоратив — это мероприятие, где начальники ощущают себя на вечеринке, а подчиненные — на утреннике.
Маска реально спасает. Сегодня в подъезде наткнулся на одноклассницу, но она меня не узнала, потому что я был в маске.
- Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
- Она судорожно размышляет, какой статус написать, чтобы ему было обидно!
- Она судорожно размышляет, какой статус написать, чтобы ему было обидно!
- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борятся.
- Когда женщины за права борятся?! Это же экзамен в ГИБДД!
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борятся.
- Когда женщины за права борятся?! Это же экзамен в ГИБДД!
Ну у нее много интересных тем! Например, про борьбу тампонов с прокладками или о каких страшных вещах о нас рассказывают наши трусы… и все в таком духе
Жалоба на комментарий
я когда случайно увидела ее передачу — после первых 7 минут остро захотельсь либо дурку вызвать или подать в суд за откровенное издевательство над людьми… но, слава Богу в секунду пришло понимание, что заказных клоунов ни судить, ни лечить не будут… просто отключила и обхожу стороной любое ее выступление… видать хорошо (от слова — ОЧЕНЬ ХОРОШО) ей платят, раз она навесь свет метет такую пургу
… так что я гаишника понимаю....
Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет.
Думаете у неё получится?
Если жизнь кажется вам пресной и хочется крутых изменений подойдите к 600 мерседесу и ударьте кирпичом по лобовому стеклу.
че уж сразу так экстремально-то
Пока найдёшь мерс 600-й, смотришь и жизнь измениться!
Бог с ним, с мудаком, а вот туфли не в размер — это горе