Выпуск №3274
2021-03-02 16:00:59
Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.
- Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен...
- А я вообще предпочитаю браки по расчету.
- По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней!
- Ага.
- У нее двое детей и три внука!
- Ага.
- У нее ни копейки за душой!
- Ага.
- Ты меня извини, но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва,
каких свет не видывал!
- Ну, просчитался я маленько...
- Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен...
- А я вообще предпочитаю браки по расчету.
- По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней!
- Ага.
- У нее двое детей и три внука!
- Ага.
- У нее ни копейки за душой!
- Ага.
- Ты меня извини, но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва,
каких свет не видывал!
- Ну, просчитался я маленько...
Красная Шапочка заходит с пирожками к бабушке и испуганно шепчет:
- Ба-буш-ка! У тебя же в кровати лежит страшный серый Волк!
- Кому страшный Волк, а кому просто Вовчик, - сладостно ответила Бабушка.
- Ба-буш-ка! У тебя же в кровати лежит страшный серый Волк!
- Кому страшный Волк, а кому просто Вовчик, - сладостно ответила Бабушка.
- Девушка, а можно мне творожок, ириску, конфетки вот эти, и чупа-чупс.
- Сынишке берёте?
- Ах, да... про сына то я забыл! Две пачки Мальборо...
- Сынишке берёте?
- Ах, да... про сына то я забыл! Две пачки Мальборо...
- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.
Мужик звонит в пожарную охрану:
- Это пожарная?
- Да...
- Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая... а не цепляет...
- Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он опять звонит:
- Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет - ужас, крышу уносит...
- Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись номером... Бросили трубку. Мужик опять перезванивает:
- Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать, не подавите...
- Это пожарная?
- Да...
- Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая... а не цепляет...
- Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он опять звонит:
- Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет - ужас, крышу уносит...
- Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись номером... Бросили трубку. Мужик опять перезванивает:
- Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать, не подавите...
Женский форум:
- Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?
- Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?
Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.
Блондинка делится с подругой:
- Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!
- ?
- Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год залетела, так большую часть года беременной и проходила!
- Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!
- ?
- Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год залетела, так большую часть года беременной и проходила!
Везёт лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички!
Ваня:
- Какие птички! Ты лучше пощупай, что я придумал!
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички!
Ваня:
- Какие птички! Ты лучше пощупай, что я придумал!
Везёт лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички!
Ваня:
- Какие птички! Ты лучше пощупай, что я придумал!
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички!
Ваня:
- Какие птички! Ты лучше пощупай, что я придумал!
- Девушка, вы были в Англии?
- Нет...
- А во Франции?
- Нет...
- А в Египте?
- Нет...
- Девушка, у нас с вами столько общего...
- Нет...
- А во Франции?
- Нет...
- А в Египте?
- Нет...
- Девушка, у нас с вами столько общего...
Доктор:
- Скажите, таблетки для похудения вы едите.
Пациентка:
- Да!
Доктор:
- Сколько?
Пациентка:
- Пока не наемся!
- Скажите, таблетки для похудения вы едите.
Пациентка:
- Да!
Доктор:
- Сколько?
Пациентка:
- Пока не наемся!
- Я свою Машеньку с первого взгляда полюбил. И стой поры ни разу на нее не посмотрел.
- Почему?
- Разлюбить боюсь.
- Почему?
- Разлюбить боюсь.
- Джон, я слышал, как ты назвал Генриетту дурой. Немедленно скажи, что ты сожалеешь об этом!
- Хорошо, сэр. Генриетта, я очень сожалею, что ты дура.
- Хорошо, сэр. Генриетта, я очень сожалею, что ты дура.
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом: — Иди туда откуда пришел! Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку: — Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!
Чтобы пешеходы в России стали полноправными участниками дорожного движения, им надо выдать номера. А чтобы их уважали - автоматы.
Корпоратив — это мероприятие, где начальники ощущают себя на вечеринке, а подчиненные — на утреннике.
Маска реально спасает. Сегодня в подъезде наткнулся на одноклассницу, но она меня не узнала, потому что я был в маске.
Волк перед выборами баранам:
- Выберете меня - будете шашлык каждый день кушать!
- Выберете меня - будете шашлык каждый день кушать!
- Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
- Она судорожно размышляет, какой статус написать, чтобы ему было обидно!
- Она судорожно размышляет, какой статус написать, чтобы ему было обидно!
— Хорошо выглядишь, женился?
— Нет, развелся.
— Нет, развелся.
- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борятся.
- Когда женщины за права борятся?! Это же экзамен в ГИБДД!
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борятся.
- Когда женщины за права борятся?! Это же экзамен в ГИБДД!
Marharita
sonami-66
Вера
pasazh.2005
Татьяна
Владимир
Елена
Валентина
Рябина

В старое, не совсем доброе время, балуясь с КВНом, наша команда развлекала себя созданием пародий на постоянно звучащие по радио песни.
Жалоба на комментарий
Морской крокодил: гигант с мощными челюстями, который наводит ужас даже на тигровых акул
Большинство людей на вопрос «Бывают ли морские крокодилы?» ответят отрицательно. Однако, такое животное существует и распространено достаточно широко.
Гребнистый крокодил — самый большой наземный или прибрежный хищник. Относится к семейству настоящих рептилий.Эти животные обитают в Австралии, Папуа Новой Гвинее, в Индонезии на острове Бали.
До сих пор существуют народы, которые считают этих рептилий своим божеством. Огромные размеры, мощь и беспощадность этого животного всегда вызывали суеверный страх у человека.
Гигантский хищник почитаем в некоторых провинциях Индии. В Пакистане даже существует пруд, в котором живут священные рептилии. Он может жить как в соленой, так и пресной воде. Излюбленные места обитания –нижние течения рек, пруды и болота. Крокодилы в Австралии нередко встречаются в прибрежных водах северного побережья.
Интересные факты
Несмотря на то, что у них в природе нет врагов, он могут стать жертвой тех, на кого они напали. Есть документальные свидетельства того, как слоны растаптывают напавших на них хищников, а бегемоты перекусывают пополам.Самая большая рептилия в мире была поймана на побережье Филиппин. Его вес превышал 1000 кг, а длина достигала 6,3 м. Было ли это животное людоедом, достоверно не известно.Количество гигантских рептилий в мире постоянно сокращается. Филиппинцы предпочли не убивать его, а поместили в местный зоопарк. После поимки он прожил в неволе немногим больше двух лет.Гребнистый крокодил обладает невероятной силой. Он способен одним укусом раздробить череп крупному быку. Самцы могут быть почти в 2 раза длиннее и в 7-8 раз тяжелее самок.
Несмотря на свои размеры он является настоящим мастером маскировки.
Эти рептилии обитают в пресноводных реках и озерах. Но также могут приспособиться к жизни в море. На охоту выходит преимущественно после заката солнца. Однако и при свете дня этот хищник не менее опасен, чем ночью.
Благодаря наличию желез, помогающих избавляться от избытка соли, они и в морской воде чувствуют себя превосходно.
.
— Роза, твой сын уже ругается матом...
— Так он и пошёл рано...
Мент под утро приходит домой слегка навеселе. Жена:
— Ты где всю ночь шлялся сволочь?
— В засаде сидел!
Из соседней комнаты голос тещи:
— Ну, что, засадил?
Одесса. Рынок.
Возле ряда солений женщина продает детские рейтузы. Подходит покупательница.
– Мне такие красненькие, на мальчика.
– А сколько лет мальчику?
– Восемь.
– Вот эти на восемь.
– Но он большой у меня. Выглядит на десять.
– Вот эти будут на десять.
– Но зачем ему на десять, если ему восемь.
– Тогда берите эти. Они на восемь.
– Но зачем ему эти на восемь, если он выглядит на десять.
Продавщица долго смотрит на покупательницу:
– Мадам, вон видите, старичок продает свистки. Так идите и купите. Это будет Вашему мальчику и на восемь лет, и на десять лет, а, может, и на всю жизнь, если Ваш сынок такой же ненормальный, как и его ударенная мамаша!
Сбоку подходит другая покупательница, постарше:
– А на пятьдесят шесть у Вас есть?
– Вы имеете в виду пятьдесят шестой размер?
– Нет, на пятьдесят шесть лет. Мужу.
– Знаете шо, женщина. Мне кажется, шо Вам стоит поторопиться, потому шо тот старичок со свистками уже уходит, и Вам уже может не достаться!
Пятница в Иерусалиме
Февраль 2021г
Букингемский дворец, Лондон, Англия ????????????????????????????
Одно название «дворец». Тесная комната с непропорционально-высоким потолком. Ни в какое сравнение ни с Зимним, ни с Кремлем!!!
Санкт-Петербург
Не похоже на Питер