Приходит как-то новый русский к ювелиру: – Слышь, мужик, сделай мне крестик! Ювелир давай показывать тому каталоги – ниф*га ему не подходит. Тут новому русскому попадается на глаза фотография того креста, что патриарх носит – килограмма на полтора, в завитушках весь… – Во, братан! То, шо надо! Только без гимнаста сделай, ладно?

Новый Русский (НР) приехал в Японию, там чисто все посмотрел, ну и наконец пошел за сувенирами для братвы. Заходит в магазин с оптикой, грит: - Дайте мне очки такие, чтоб ни у кого из наших не было! Чтоб удивилися все! Продавец находит ему очки - так вроде ничего особенного, цена только $10000. - Ну и че тут, в натуре, такое особенное? - говорит НР - Это не простые очки - посмотришь в них - все люди голые ходят. Уникальная вешь, 3 года гарантии. Ну НР одел их - действительно все голые ходят. Снял - обратно все одетые. - Прикалывают меня твои очки, - говорит НР, - беру! Ну вобщем кинул продавцу бабла пачку, очки взял и полетел домой. Летит значит в самолете, прикалывается - оденет, то на стюардесс потаращится, то на пассажиров. Ну прилетел и короче домой сразу погнал, едет значит по улице, в очки глядит, корки снимает. Доехал домой, надел очки, заходит в спальню. Глядит - на кровати жена с мужиком каким-то, оба голые. Снял очки - опять жена с мужиком голые. Опять одел, опять снял - та же картина. Напрягся тут НР от этого и говорит: - На^%бали японцы! А говорили 3 года гарантии!

У светофора останавливаются рядом Мерседес и Запорожец. Из окна Запора высовывается морда и спрашивает: - У Вас не найдется факсовой бумаги7 Мерс резко стартует, его хозяин (НР) - директор крупной фирмы - приезжает к себе в офис. Созвал службы информации и безопасности. - Что это такое, в каком-то Запоре есть факс, а у меня нет! Срочно оснастить мою машину и найти это корыто! Все сделали, поставили факс, электронную почту и пр. Нашли этот Запор на Садовом кольце. НР подъезжает, долго стучит в окно. Наконец, высовывается знакомая морда. - Вам чего? - Да вот, Вы просили факсовую бумагу, берите. - И что, это повод вытаскивать меня из жакузи?

Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону. Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде! " - Никак нет, начальник - ни в одном глазу! - Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку. Дышит. - Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами. - Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу. Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает: - Знаете, что делать? - Не вопрос, командир. Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане. НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда! НР: - А у вас есть черная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: - К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко". НР удивились, ну и заказали по черному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении: - Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

— Я слышал ты опять женился ?
— Да, на Таньке.
— Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к теще уже привык.