Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3250

Главред Главред
2021-02-18 16:06:07
Еще из этого выпуска (1/5) »
Приезжают русские на Аляску выкупать ее обратно. Заходят в ярангу к вождю эскимосов и протягивают связку бус. Вождь спрашивает:
- Что это? - спрашивает вождь.
- Это бусы, за них мы хотим выкупить Аляску обратно.
- Не, давайте деньги, за кого вы нас принимаете?
Протягивают пачку денег. Вождь косится и спрашивает:
- Что это?
- Это русские деньги, рубли называются.
- Нет уж... давайте лучше бусы...
98
Решил провести 10 дней без Интернета. Завтра с утра напишу, как прошло утро без Интернета, в течение дня буду отписываться в Твиттер.
40
Официантка рассказывает подруге про свой рабочий день.
- Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул.
- На тебе?
- На столе!
- ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?!!
- А, да. На мне.
37
Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано.
Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
— Как же так, я ж дома, под одеялкой?
— Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.
77
— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
— Да.
— У вас слух есть?
— Ну мы же как-то ведём диалог...
47
Жена встречает в прихожей пьяного мужа:
- Как ты мог напиться? Ты же слово давал!
- Не спорю, давал. Но ты не нервничай, я свое слово обратно забирать не собираюсь.
32
Ваша девушка считает, что вы скучный и уныло предсказуемый?
Разбудите ее ночью, скажите: "Вот за это я тебя ненавижу!" и выйдите из спальни.
14
Идея: платить астрологу, чтобы он каждый день советовал твоей женщине избегать крупных покупок.
26
- Как прошел первый день в школе, Аркаша?
- Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
- Не переживай, никакой ты не жирный! Иди лучше покушай, я сварила тебе два ведра супа.
7
- Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
- Кто-то оставил канализационный люк открытым.
45
Еще из этого выпуска (1/5) »
Мне нравится7
427
Добавить в закладки
13576
427 комментариев
← Предыдущая Следующая → Первая 24 25 26 27 28 29
Показаны 391-405 из 427
Лариса
Лариса
Рейтинг: 64612
2021-02-18 22:55:24
+5

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Лариса
Лариса
Рейтинг: 64612
2021-02-18 22:57:03 (отредактировано)
+2

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Venik
Venik
Рейтинг: 5358
2021-02-19 09:43:18
+1

Тут по моему ПРЕСС центнера на два нужен.

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Vasky
Vasky
Рейтинг: 1227
2021-02-18 23:03:30
+8

Моня с пулеметом врывается в Фанкони :

-Я таки хочу знать, шо за шейгиц имел спать с моей сестрой ?
В кафе молчание.Из дальнего угла голос с радостью :
-У тебе таки патронов не хватит !
*
В ресторане:
— Что пьёт Ваша супруга, господин Фельдман?
— Обычно мою кровь, но сегодня — шампанское.
*
— Миша, Вы слышали, Софочка со второго этажа беременна… Это не Ваших рук дело?
— Боря, ну во-первых, не рук… А во-вторых, всё равно не моих.
*
— Изя, а шо бы Вы сказали, если бы встретили женщину, которая всё Вам простит, будет к Вам добра, ласкова, нежна и хорошо готовить?
— Здравствуйте, мама.
*
— Циля Абрамовна, на когда Ви хотите Ваши туфли?
— На уже!
— На вчера я уже не успею, так что, заходите завтра после пяти.
*
— Мама, ну и как Вам моя Ривочка?
— Ой, Боренька, таки хочу тебе сказать, шо монетки в неё никто кидать не будет...
— Мама, я шо-то Вас не понял? В каком смысле?!
— Боренька, таки в том смысле, шо она далеко не «фонтан»...
*
— Изя, а почему твоя сестра стала дантистом?
— Цилечке всегда нравилось, когда мужчины смотрят на неё, раскрыв рот и вытаращив глаза.
*
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
*
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
*
Телеграмма с курорта: «Дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться»
*
Бывает такое состояние, когда душа просит тела...
*
Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...
*
Поели, попили… пора и честь терять.
*
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну, настроение испортить, ну, жизнь поломать..,… ну и всё.
*
«Геморрой» пишется с двумя «р» и одним «ой»
*
«Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА...»
*
… Любовница от первого брака.
*
Hе шути! СОГHЕМ !
*
Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
*
Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
*
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
*
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
*
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...
*
Вестерн — фильм, в котором задумываются только лошади.
*
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.
*
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
*
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе — никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
*
Копчик — это маленький (очень маленький!) американский полицейский.
*
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
*
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
*
Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок, но ОДИН лифчик...
*
Подпись к рисунку: «Жопа. Вид спереди»
*
Стерлядь — женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
*
Стрелять нужно, старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
*
Суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.????????????
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
← Предыдущая Следующая → Первая 24 25 26 27 28 29
Показаны 391-405 из 427