Дни рождения пользователей
nina 
Юлия Выпуск №319
2017-02-14 17:00:02
- Доктор, вы бы не могли мне дать такую таблетку, чтобы я родила знаменитость или ученого?
Доктор дает таблетку. Женщина через пять минут крепко уснула. Доктор раздевает ее и бормочет:
- Знаменитость, ученый... уж что получится, то и получится!
Доктор дает таблетку. Женщина через пять минут крепко уснула. Доктор раздевает ее и бормочет:
- Знаменитость, ученый... уж что получится, то и получится!
Шел по лесу охотник и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха.
Охотник спрашивает его:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой” и медвежонку:
- У-у, зверюга!..
Медвежонок в слезы:
- Бабушка-а-а-а!..
Охотник спрашивает его:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой” и медвежонку:
- У-у, зверюга!..
Медвежонок в слезы:
- Бабушка-а-а-а!..
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.
Мальчик спрашивает у родителей:
- А как я на свет появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А сестричка?
- И ее тоже в капусте...
На следующий день он застает родителей за "интересным" занятием... и говорит:
- Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ!?
- А как я на свет появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А сестричка?
- И ее тоже в капусте...
На следующий день он застает родителей за "интересным" занятием... и говорит:
- Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ!?
Сидят два студента в кафе. Тут один говорит:
- Смотри, какие симпатичные девчонки.
- Где?
- Да вон, за соседним столиком сидят. Пойдем, подойдём к ним, познакомимся?
- Погоди…
- Да чего ждать-то?… Пойдём!
- Погоди. Пусть сначала расплатятся…
- Смотри, какие симпатичные девчонки.
- Где?
- Да вон, за соседним столиком сидят. Пойдем, подойдём к ним, познакомимся?
- Погоди…
- Да чего ждать-то?… Пойдём!
- Погоди. Пусть сначала расплатятся…
Лето. Бабушка выгуливает внука 3-х лет... в валенках. Соседки ей:
- Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко.
- А без валенок никак нельзя - не догоню!
- Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко.
- А без валенок никак нельзя - не догоню!
Племянница в этом году пошла в 1-й класс. Спрашиваю у нее:
— Катенька, что тебе в школе больше всего понравилось?
— Пюре с котлетой.
— Катенька, что тебе в школе больше всего понравилось?
— Пюре с котлетой.
– Картошку с грибами ем. Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал, всё своё!
– А масло подсолнечное тоже сам отжимал?
– Ну да, сам отжал... У соседей!
– А масло подсолнечное тоже сам отжимал?
– Ну да, сам отжал... У соседей!
— Почему блат? Сестла!
Жалоба на комментарий
— Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться
Ответ… — Мой дом находтся напротив морга и меня очень пугают такие сообщения)
Идёт женщина тёмной ночью с работы домой. А самый короткий путь — через кладбище. Ну — решилась — пошла… пошла..., «зато раньше домой попаду»… Идёт, а сама-то боится!!! И тут вдруг её нагоняет мужик и провожает культурно… По дороге ей анекдоты рассказывает, она веселится от души… А под конец она говорит:
— Какой Вы приятный собеседник, с Вами было так весело и не страшно!
А он отвечает:
— Да это что… видели бы меня при жизни…
— Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе, у меня есть одна привязанность…
Жена (перебивая):
— О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
— Я..., я коллекционирую монеты
— Укус собаки, зараженной бешенством!