На день рождения киллера приходит братва.  Дарят длинную коробку с шикарным бантом.  Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД: «Вау!  Ну, мужики! Класс!» Братва: «Фигня, ты открой!» Открывает — супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем, со всеми наворотами. «Ну, друзья!!! Знали, чем старика порадовать! Ух!» Ему в ответ: «Да ладно, ты достань винтовку». Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.  «Дааа!  Даже не знаю, как вас благодарить!»  «Это еще не все!»  Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеенный.  Ну, у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку… Братва:  «Погоди, это ещё не весь подарок, скотч отклей». Тот отдирает скотч.  Мужик жалобным голосом: «Хэээппи беездэй ту ю!!!»

Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все — хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:
— А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом — рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает — ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ!  Дерг себя за член.... никакого эффекта!  Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг...
Вдруг голос:
— Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так еще и дрочишь!!!!! !

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.  Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику.  Через несколько минут к нему подсаживается эта же девушка. 
— Вы, пожжалуйста извините меня, дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!!!

— Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции?
Судья:
— Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые.
— А я вот не сообразил.
— Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме)

Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису.  Оплата — поактно)

Прочитал слово либидо наоборот.  Много думал.

— У вас есть нитки?
— Есть!
— Суровые?
— Челябинские!

— Прикинь, у меня машину угнали!
— Кому нужна эта развалюха, ей же цена 3 копейки.
— Не скажи, я полный бак залил...)

Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
— Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?
— Конечно, почему же нет? -ответила добрая женщина, -Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
— Очень хорошо, -ответила она, -а где же пальто?
— О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто))

Волк сьел бабушку, переоделся в ее одежду и лег в кровать.  Но он не мог предположить, что у бабушки есть темпераментный дедушка, который к тому же, любитель виагры)

— Да у тебя мат через слово!
— Ну чаще не получается!

Колобок много учился и много читал.… И стал профессором.  Доуэлем

Опишите эмоции депутата Государственной Думы:

1. Недоверие...
3. Удивление...
4. Досада…        

— Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж не любит мою собачку!