Мельчает народ! Раньше бриллиантами на стекле нацарапывали!

Доброго времени шуток, дорогие смешники!

«Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей»)

Взяла ваше высказывание в статус- актуально по этой жизни.

— Воду пьёт и воду льёт.
— Вы прослушали краткое содержание пресс-конференции президента)

— Ведьму сжечь!
— Блин, она такая красивая...
— Ладно… но потом сжечь!

Нам старшина в армии рассказывал.  Он был уже старшим прапорщиком, но начинал ещё старшиной-сверхсрочником.  И вот в те времена один солдат из его роты перед дембелем подошёл к нему посоветоваться.  Мол, хочу после армии остаться на сверхсрочную, что Вы посоветуете? Посидели, поговорили по душам и парень подал рапорт.  А тут как раз ввели институт прапорщиков. Парень этот закончил школу прапорщиков и как-то встречаются они с нашим, который был ещё старшиной.  Наш хотел подойти, спросить по старой памяти, как служится.  А этот паскудник вдруг говорит:  -Товарищ старшина, почему не приветствуете старшего по званию?  Вернитесь, пройдите ещё раз и отдайте честь, как положено.
-Ну а Вы что? (Это мы его спрашиваем)
-Ну что? Вернулся, прошёл мимо ещё раз и козырнул. Честь отдаётся не человеку, а погонам)

А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста
на беременность заставить своего парня нервничать)

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.  Вася:
— Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
— Васька, гад, не женишься — поеду в Москву, заберусь на самый большой
мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
— Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно,
и спортсменка суперская!!

Путь к сeрдцу мужчины лежит… покa его не потеребишь)

— Девушка, сколько стоит провести с вами часик?
— 4000 рублей.
— А по дешевле можно?
— При наличии справки — 3000 рублей.
— А прививка начинает окупаться!

Украинская ночь, деревня
Мужик под окном хаты (шопотом):
— Мыкола!
оттуда (сдавленный шопот)
— Чеее?
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
— Та не можу!
— а че???
— Та ебусь я, будь оно неладно!!!

Интеллигентная семья. 16-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается вквартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
— Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует одну фабрику, 10миллионов долларов, образование в Oxforde, а Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш…
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходитк мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
— Тогда ты трахнешь ее еще раз!

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает.  Потом поворачивается к попу
и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол.  Поп пожалел,
что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой!  Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита!  Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...