В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля... Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает... Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.…

Евген! Присваиваю Вам данными мне полномочиями звание Супермена на этом сайте!

Девушка у парня забыла свои сережки, звонит и говорит: — Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают!

На фоне остальных надписей про Свету на стенах в подъезде фраза «Я люблю тебя» явно выдает не местного.

Может ли сын полковника стать полковником?
— Да, может!
-А может ли сын полковника стать генералом?
— Нет не может.У генерала есть свой сын!

Объявление на дверей мастерской по ремонту: «Ремонтируем всё!».
Ниже в скобках приписано: «Стучите громче — звонок не работает».

Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился: теперь я не оставляю отпечатков пальцев.

Ха! И со мной было! На работу не могла зайти — у нас, чтобы пройти, надо отпечатки сканером подтвердить ))

Дама спрашивает у художника:
— А мой портрет будет действительно прекрасным?
— Конечно. Вы себя даже не узнаете!

ВЫХОДИТ ЖЕНА С ВАННЫ, С НАКРУЧЕННЫМ НА ГОЛОВЕ ПОЛОТЕНЦЕМ, А МУЖ СПРАШИВАЕТ: — ТЫ ЧТО ИЗ ДУША? — НЕТ, БЛИН, ИЗ ИНДИИ, ПРЯМЫМ РЕЙСОМ! )))

Один в один ситуация с моим мужем!

Может Вы и придумали этот анекдот?

Увы, таких талантов за мной не наблюдалось.