Про носок почитай!

Скорость, с которой ты ходишь в магазине по отделу с алкоголем, многое говорит о тебе как о человеке.

Обожаю свою девятиэтажку с её непредсказуемыми соседями… По утру обнаружила на барьере лоджии чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил бельишко, ветром сдуло и ко мне приземлило… Беглый осмотр лоджий ничего не дал -бельё сняли и унесли… Прикрепила носок к листу бумаги, повесила у почтовых ящиков и написала: -У кого упал? Возьмите и не благодарите… К вечеру на бумаге обнаружила 14 надписей такого содержания: -У меня стоит. -У меня тоже)) Носок висел два дня, потом пропал… после чего появилась финальная надпись: -Спасибо! Ваш носок действительно помогает!

Вот чудо!)

Наверное было смешно?

Эффект плацебо!

жизнь покруче анекдотов

Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.

— Я на первом свидании не даю! — Ну тогда хотя бы возьми…

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует, и говорит: «Ты знаешь, как я тебя люблю ?..» мне становится страшно: Машина?.. Измена?.. Кредит?.. Тёщу жить к нам позвала?

Дожились… «отжал» у ребёнка комп за стольник на часок!!! )))

— Вы кто?
— Мы 4 всадника женского апокалипсиса: Прыщ, Диета, Месячные и Испорченный макияж.
— А это кто с вами?
— Это стажер — Сломанный Ноготь. Он нужен, чтобы усугубить ситуацию.

Так и есть! Ноготь сломан, жизнь дала трещину!!))

Девушка соблазняет парня.
— Ты только посмотри на меня. У меня кожа как персик, губы как спелая вишня, глаза как дивный виноград…
— Хм… А мясо-молочное есть что-нибудь??