— Здравствуй, Сарочка! Я слышала, что ты собралась развестись...
— Ой, Изольда Марковна, зачем же менять сумасшедшего, которого вы хорошо знаете, на другого, которого вы таки совсем не знаете? . .
— Ой, Изольда Марковна, зачем же менять сумасшедшего, которого вы хорошо знаете, на другого, которого вы таки совсем не знаете? . .
— Абрам, как поживаешь?
— Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок...
— Вот и у меня те же проблемы.
— Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок...
— Вот и у меня те же проблемы.
— Как чувствуешь себя после рождения сына?
— Как промокшая соль в солонке...
— Это как?
— Не высыпаюсь...
— Как промокшая соль в солонке...
— Это как?
— Не высыпаюсь...
Особенно — тады ой!
Особенно — тады ой!
Особенно — тады ой!
— Я не умная — я опытная! Была бы умной — не была бы такой опытной…
— Я не умная — я опытная! Была бы умной — не была бы такой опытной…
— Еще раз накуренным на работу придете — придется вас уволить.
— Еще раз накуренным на работу придете — придется вас уволить.
— Еще раз накуренным на работу придете — придется вас уволить.
У нас есть знакомая дама- психолог, все говорят хороший, но ни семьи, ни детей… Я говорю, что не хочу к ней обращаться, если она сама не может даже себе помочь отношения построить!, может я и не права!)
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
Надела я как-то на работу неудобные туфли. Идем с мужем(встретил у метро) домой. Говорю, давай присядем около вот того дома на лавочку- сил нет ноги болят. Сели, сняла туфли — кайф! Вижу, на 2 этаже бабка с балкона нас увидела. Через 2!!! минуты она нас толкала попой со скамейки, даже не одев сандальки свои нормально. Как грицца — летела, теряя тапки. При нас же принялась их нормально одевать. Мораль. Скамейки у подъездов — собственность бабок!
Скорее бы долбаная жара…
Пьяная баба – смертоносная фурия.
– Женщины!..
Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был
хороший и с подарками…
— С пупырышками. Приезжай быстрее!
— С пупырышками. Приезжай быстрее!
Посмотрела на рожу в нее одетого, и со вздохом сказала: — Молодой
человек, у вас буква «Г» вверх ногами написана!
—
Не воруйте-государство не любит конкурентов
— МНЕ две… ВАЛЕНТИНКИ… Пожалуйста..!!..
— МНЕ две… ВАЛЕНТИНКИ… Пожалуйста..!!..
– Сколько раз я тебе повторяю! Сок – это когда написано 100%, напиток – когда от 50 до 80%, а если написано 40% – то это нектар!
– Вот-вот. Я давно говорил, что водка – это нектар…
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, они сказали, что очень от меня устали…
— Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке.
Муж:
— Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.
— Какой ты молодец, прям чистюля!
— Я всегда стараюсь бережно относиться к технике. Если произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь миксер на меня нажаловался.
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда…
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
— А они не на той ноге!..
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть…
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
— Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу «ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!» И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
— Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
— А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
— Я запихал их в носки ботинок…
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе…
Когда игра заканчивается, король и пешка падают в одну и ту же коробку.
Месть — это блюдо, которое нужно подавать холодным.
Лучше прожить день львом, чем сто лет овцой
.
Гости что рыба: через три дня воняют.
Жизнь как новогодняя елка: всегда найдется тот, кто разобьет шары.
Боже, спаси меня от друзей, а с врагами я и сам справлюсь.
Кто знает себя, знает весь мир.
Нет ничего невозможного, если ты этого хочешь.
Не суди о людях по тому, что о них говорят.
Вино и дружба, если не старые, не стоят и гроша.
Если врешь, будь краток.
Время от времени терпи дураков — можешь узнать что-то стоящее. Но никогда не спорь с ними.
Враг опасен, когда кажется побежденным.
Есть два способа спорить с женщиной. Ни один не работает.
Красота без доброты подобна выдохшемуся вину.
Родившийся ослом не умрет лошадью.
Нет хуже работы, чем делать и переделывать.
Хочешь, чтобы тебя оценили, — умри.
Никто не хочет быть одиноким даже в раю.
Все от Бога — за исключением женщины.
Любовь, огонь и кашель от людей не скроешь.
В любовной войне побеждает тот, кто уходит.
Недостаточно просто иметь деньги, надо еще уметь их тратить.
Неспешная старость — залог долголетия.
Только ваш настоящий друг скажет вам, что ваше лицо в грязи.
Не трогай проблему, пока проблема не трогает тебя.
Мир принадлежит терпеливым.
Надежда хороша на завтрак, но дурна на ужин.
Не пробуй глубину реки двумя ногами.
В странах, куда придешь, поступай по обычаям, которые найдешь.
Hет мира в курятнике, где петух молчит, а курица кричит.
Чужой совет прими или отвергни, но никогда не отступай от своего.
Бог любит разговаривать с теми, кто молчит.
Человека больше меняют годы, чем книги.
Что предназначено тебе, не возьмет никто.
Когда игра заканчивается, король и пешка падают в одну и ту же коробку.
Месть — это блюдо, которое нужно подавать холодным.
Лучше прожить день львом, чем сто лет овцой
.
Гости что рыба: через три дня воняют.
Жизнь как новогодняя елка: всегда найдется тот, кто разобьет шары.
Боже, спаси меня от друзей, а с врагами я и сам справлюсь.
Кто знает себя, знает весь мир.
Нет ничего невозможного, если ты этого хочешь.
Не суди о людях по тому, что о них говорят.
Вино и дружба, если не старые, не стоят и гроша.
Если врешь, будь краток.
Время от времени терпи дураков — можешь узнать что-то стоящее. Но никогда не спорь с ними.
Враг опасен, когда кажется побежденным.
Есть два способа спорить с женщиной. Ни один не работает.
Красота без доброты подобна выдохшемуся вину.
Родившийся ослом не умрет лошадью.
Нет хуже работы, чем делать и переделывать.
Хочешь, чтобы тебя оценили, — умри.
Никто не хочет быть одиноким даже в раю.
Все от Бога — за исключением женщины.
Любовь, огонь и кашель от людей не скроешь.
В любовной войне побеждает тот, кто уходит.
Недостаточно просто иметь деньги, надо еще уметь их тратить.
Неспешная старость — залог долголетия.
Только ваш настоящий друг скажет вам, что ваше лицо в грязи.
Не трогай проблему, пока проблема не трогает тебя.
Мир принадлежит терпеливым.
Надежда хороша на завтрак, но дурна на ужин.
Не пробуй глубину реки двумя ногами.
В странах, куда придешь, поступай по обычаям, которые найдешь.
Hет мира в курятнике, где петух молчит, а курица кричит.
Чужой совет прими или отвергни, но никогда не отступай от своего.
Бог любит разговаривать с теми, кто молчит.
Человека больше меняют годы, чем книги.
Что предназначено тебе, не возьмет никто.
— Мы 4 всадника женского апокалипсиса: Прыщ, Диета, Месячные и Испорченный макияж.
— А это кто с вами?
— Это стажер — Сломанный Ноготь. Он нужен, чтобы усугубить ситуацию.
— Мы 4 всадника женского апокалипсиса: Прыщ, Диета, Месячные и Испорченный макияж.
— А это кто с вами?
— Это стажер — Сломанный Ноготь. Он нужен, чтобы усугубить ситуацию.
— Ты только посмотри на меня. У меня кожа как персик, губы как спелая вишня, глаза как дивный виноград…
— Хм… А мясо-молочное есть что-нибудь??
— Ты только посмотри на меня. У меня кожа как персик, губы как спелая вишня, глаза как дивный виноград…
— Хм… А мясо-молочное есть что-нибудь??
– Вы вовремя ко мне пришли.
– Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
– Еще один день – и вы бы выздоровели сами.
«Если бы у тебя был миллиард, что бы ты сделал первым делом?»
Я, не подумав, ляпнул: «Бросил бы тебя», и только потом осознал, что я сказал.
Девушка гневно округлила глаза, я быстро сказал: «Спроси, что бы я сделал во вторую очередь?».
Она спросила: «И что бы ты сделал?», а я с влюбленным взглядом ответил:
«Я бы снова стал ухаживать за тобой, потому, что мне стыдно за то, как я ухаживал за тобой раньше.»
После того, как она услышала это, со слезами на глазах сказала: «Ты действительно хороший».
Потом она легла мне на грудь и заплакала. А я сейчас думаю, какой же я все-таки находчивый!
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Лёгкая заминка.
— Нет, сэр.
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Лёгкая заминка.
— Нет, сэр.
— Что у нас на завтрак, Беримор?
— Овсянка, сэр!
— А на обед?
— Овсянка, сэр!
— А на ужин?!
— Котлеты, сэр!
— Урррааааа!!!
— Из овсянки, сэр!
— Что у нас на завтрак, Беримор?
— Овсянка, сэр!
— А на обед?
— Овсянка, сэр!
— А на ужин?!
— Котлеты, сэр!
— Урррааааа!!!
— Из овсянки, сэр!
-Овсянка сэр.
— А почему она хлюпает?
— Потому, что овсянка, сэр!
-Овсянка сэр.
— А почему она хлюпает?
— Потому, что овсянка, сэр!
— Овсянка сэр.
— А что она там делает?
— Хлюпает, сэр!
Как то так…
— Овсянка сэр.
— А что она там делает?
— Хлюпает, сэр!
Как то так…
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Лёгкая заминка.
— Нет, сэр.
Ее спрашивают:
— У вас что, потолки высокие?
— Нет, сосед.
— Да, может!
-А может ли сын полковника стать генералом?
— Нет не может.У генерала есть свой сын!
Ниже в скобках приписано: «Стучите громче — звонок не работает».
— А мой портрет будет действительно прекрасным?
— Конечно. Вы себя даже не узнаете!
Вернулся из родного села, хорошо провел викенд, отмечали именины, пыли вино, я готовил жаренные коленки в римском горшке и завтра сяду на диету и зайду в бассейн а то слишком «контрацептивная внешность у меня»:-))
Вернулся из родного села, хорошо провел викенд, отмечали именины, пыли вино, я готовил жаренные коленки в римском горшке и завтра сяду на диету и зайду в бассейн а то слишком «контрацептивная внешность у меня»:-))
— Так что, эти хакеры всесильны?
— Не думаю. Им ведь до сих пор не удалось повлиять на выборы в России.
Политики никогда не лгут, они просто цитируют лжецов.
Я хату покинул, пошел воевать, чтоб землю суннитов шиитам отдать.
В 2016 году по результатам многочисленных социологических опросов самыми известными городами в России стали Алеппо и Пальмира.
Я люблю эту страну, когда в ней нет войн, хамства, очередей, голода, грязи и меня.
Поскольку в стране уровень жизни «постоянно повышается», всё меньше людей до него дотягивается
Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной… В общем, поездка удалась.
Суть современной журналистики — собрать сплетни быстрее, чем юристы соберут доказательства.
Чтобы получить место у корыта, надо быть порядочной свиньей.
После наступления светлого будущего принято с тоской вспоминать недооцененное прошлое.
Фразы, за которые тридцать лет назад можно было загреметь в дурдом:
— Ручка под стол закатилась, посвети пылесосом. — Не могу, он разрядился.
— Ехал в трамвае, фильм по телефону посмотрел.
— Нашел себя на карте google.
— Письмо тебе отправил пять минут назад, ты прочитал?
Интересно, через сколько лет будет так, что если у тебя все дети белые, то ты расист?
Мой начальник спросил меня, кто из нас глупый, я или он?
Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.
Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с платьем.
Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол… м-да, я была бы шикарным мужиком!
Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.
— А вы верующий?
— Нет, я мыслящий.
— Дорогой, у тебя осталось ко мне хоть какое-то чувство?
— Конечно, дорогая, чувство юмора.
В споре с женщиной лучший аргумент — лесть.
Желая в чем-то убедить женщину, мужчине лучше сначала заявить, что она красивая.
Тогда она сразу поймет, какой он умный.
У меня нет врагов. Никто, ни разу не отдал мне свой ужин.
Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.
Если женщина вышла на улицу не посмотревшись в зеркало, значит — это мужчина.
В автосервисе:
— Ну и что там с моей машиной?
— Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее застрелить.
Женщины! Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо!!!
Люди не прощают двух вещей: зависимости и независимости.
Умение прощать — свойство сильных, слабые никогда не прощают.
—
— Так что, эти хакеры всесильны?
— Не думаю. Им ведь до сих пор не удалось повлиять на выборы в России.
Политики никогда не лгут, они просто цитируют лжецов.
Я хату покинул, пошел воевать, чтоб землю суннитов шиитам отдать.
В 2016 году по результатам многочисленных социологических опросов самыми известными городами в России стали Алеппо и Пальмира.
Я люблю эту страну, когда в ней нет войн, хамства, очередей, голода, грязи и меня.
Поскольку в стране уровень жизни «постоянно повышается», всё меньше людей до него дотягивается
Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной… В общем, поездка удалась.
Суть современной журналистики — собрать сплетни быстрее, чем юристы соберут доказательства.
Чтобы получить место у корыта, надо быть порядочной свиньей.
После наступления светлого будущего принято с тоской вспоминать недооцененное прошлое.
Фразы, за которые тридцать лет назад можно было загреметь в дурдом:
— Ручка под стол закатилась, посвети пылесосом. — Не могу, он разрядился.
— Ехал в трамвае, фильм по телефону посмотрел.
— Нашел себя на карте google.
— Письмо тебе отправил пять минут назад, ты прочитал?
Интересно, через сколько лет будет так, что если у тебя все дети белые, то ты расист?
Мой начальник спросил меня, кто из нас глупый, я или он?
Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.
Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с платьем.
Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол… м-да, я была бы шикарным мужиком!
Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.
— А вы верующий?
— Нет, я мыслящий.
— Дорогой, у тебя осталось ко мне хоть какое-то чувство?
— Конечно, дорогая, чувство юмора.
В споре с женщиной лучший аргумент — лесть.
Желая в чем-то убедить женщину, мужчине лучше сначала заявить, что она красивая.
Тогда она сразу поймет, какой он умный.
У меня нет врагов. Никто, ни разу не отдал мне свой ужин.
Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.
Если женщина вышла на улицу не посмотревшись в зеркало, значит — это мужчина.
В автосервисе:
— Ну и что там с моей машиной?
— Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее застрелить.
Женщины! Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо!!!
Люди не прощают двух вещей: зависимости и независимости.
Умение прощать — свойство сильных, слабые никогда не прощают.
—