Сейчас на сайте
Всего 115 (103 гостя и 12 пользователей)
Новые награды
  • Оценка 500 комментариев
    alwaystigr34 минуты назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Инга4 минуты назад
  • Рейтинг 100
    tatyana-usa6 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    povalihina_nat6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    emo6 часов назад
  • Рейтинг 100
    Николай12 часов назад
  • Оценка 2500 комментариев
    Лариса12 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Татьяна12 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Роза12 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Лафаня12 часов назад
  • Первые 5 комментариев
    SEGEL12 часов назад
  • Рейтинг 100
    Natali18 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Инга18 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Инга18 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Татьяна18 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    oxana18 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    elena5318 часов назад
  • Рейтинг 20
    Татьяна18 часов назад
  • Рейтинг 20
    Lyci18 часов назад
  • Рейтинг 20
    lm02125918 часов назад

Выпуск №315

— Абрам, как поживаешь?
— Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок...
— Вот и у меня те же проблемы.
167
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-02-12 17:00:01
24050
134 комментария
Ира V
00
2017-02-12 17:00:23
Никогда не сражайтесь с женщинами, и победа и поражение обернётся для вас позором!
Комментарий удален
Василь Ира VВ ответ на
00
2017-02-12 18:58:52
Комментарий удален
Норм.
Особенно — тады ой!
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-12 19:12:44
Норм.
Особенно — тады ой!
Ты понял, чей это шедевр?
Василь Ира VВ ответ на
00
2017-02-12 19:43:18
Ты понял, чей это шедевр?
Дамский, нет?
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-12 19:55:02
Дамский, нет?
Доннский!))
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-12 19:56:57
Норм.
Особенно — тады ой!
Всё, приехали!))
Evgen Ира VВ ответ на
00
2017-02-12 17:10:00
Никогда не сражайтесь с женщинами, и победа и поражение обернётся для вас позором!
Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность.
Ольга EvgenВ ответ на
00
2017-02-13 01:49:46
Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность.
Бис!!!
Василь Ира VВ ответ на
00
2017-02-12 18:47:23
Никогда не сражайтесь с женщинами, и победа и поражение обернётся для вас позором!
На женщину не нужен нож, ты ей немножечко нальёшь, ты ей покажешь медный грош, ты ей с три короба соврёшь… — и делай с ней что хошь!
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-12 18:52:03
На женщину не нужен нож, ты ей немножечко нальёшь, ты ей покажешь медный грош, ты ей с три короба соврёшь… — и делай с ней что хошь!
Да, ты парень опытный, я вижу!!)))
Василь Ира VВ ответ на
00
2017-02-12 19:42:32
Да, ты парень опытный, я вижу!!)))
Как сказала одна моя знакомая:
— Я не умная — я опытная! Была бы умной — не была бы такой опытной…
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-13 04:51:21
Как сказала одна моя знакомая:
— Я не умная — я опытная! Была бы умной — не была бы такой опытной…
А ты то, видно, ещё и умный!)))
Василь Ира VВ ответ на
00
2017-02-13 06:51:21
А ты то, видно, ещё и умный!)))
Это не новость. Если у меня половина Ира…
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-13 07:01:26
Это не новость. Если у меня половина Ира…
Повезло!))
Evgen ВасильВ ответ на
00
2017-02-12 18:56:30
На женщину не нужен нож, ты ей немножечко нальёшь, ты ей покажешь медный грош, ты ей с три короба соврёшь… — и делай с ней что хошь!
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел главврач и сказал:
— Еще раз накуренным на работу придете — придется вас уволить.
Василь EvgenВ ответ на
00
2017-02-12 19:40:20
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел главврач и сказал:
— Еще раз накуренным на работу придете — придется вас уволить.
Когда покуришь — всегда читать хочется.
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-12 19:56:04
Когда покуришь — всегда читать хочется.
И улыбаться!!!))
Evgen ВасильВ ответ на
00
2017-02-12 22:02:50
Когда покуришь — всегда читать хочется.
Из личного опыта?
Василь EvgenВ ответ на
00
2017-02-13 06:49:14
Из личного опыта?
Коллега Evgen рассказывал…
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-13 07:02:01
Коллега Evgen рассказывал…
Вы что, правда?)))
Evgen ВасильВ ответ на
00
2017-02-13 08:51:47
Коллега Evgen рассказывал…
Я, Василь по жизни вообще не курю и отношусь к этому крайне отрицательно. Поэтому ты сам накурился и тебе привиделось.
Василь EvgenВ ответ на
00
2017-02-13 09:06:23
Я, Василь по жизни вообще не курю и отношусь к этому крайне отрицательно. Поэтому ты сам накурился и тебе привиделось.
Коллега, охотно верю, что ты не куришь, но это же не мешает тебе рассказывать…
Инна EvgenВ ответ на
00
2017-02-12 21:56:43
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел главврач и сказал:
— Еще раз накуренным на работу придете — придется вас уволить.
Не в тему сайта, а так, для инфо — Дейл Карнеги, автор книги «Как преобретать друзей», умер в одиночестве. Вот такой парадокс!
Ольга ИннаВ ответ на
00
2017-02-13 01:51:02
Не в тему сайта, а так, для инфо — Дейл Карнеги, автор книги «Как преобретать друзей», умер в одиночестве. Вот такой парадокс!
А это не парадокс. это «Ибо нефиг выеживаться»
georg ИннаВ ответ на
00
2017-02-13 02:31:34
Не в тему сайта, а так, для инфо — Дейл Карнеги, автор книги «Как преобретать друзей», умер в одиночестве. Вот такой парадокс!
Как правило, авторы многочисленных книг на тему «Как стать миллионером» — люди не очень успешные. Теоретики, блин…
Ира V ИннаВ ответ на
00
2017-02-13 04:59:38
Не в тему сайта, а так, для инфо — Дейл Карнеги, автор книги «Как преобретать друзей», умер в одиночестве. Вот такой парадокс!
Можно приобрести много друзей, а когда в доме рядом никого нет!!!!))…
У нас есть знакомая дама- психолог, все говорят хороший, но ни семьи, ни детей… Я говорю, что не хочу к ней обращаться, если она сама не может даже себе помочь отношения построить!, может я и не права!)
Светлана* Ира VВ ответ на
00
2017-02-13 01:08:49
Никогда не сражайтесь с женщинами, и победа и поражение обернётся для вас позором!
))))))))
Комментарий удален
Ира V EvgenВ ответ на
00
2017-02-12 17:19:00
Комментарий удален
Вот и я тебе хотела сказать — богохульник!!!
Evgen
00
2017-02-12 17:16:13
— Галю! Галю! — Шо? — Выйди за сарай.… Поженимося по быстрому !!!)))
Инна EvgenВ ответ на
00
2017-02-12 21:57:59
— Галю! Галю! — Шо? — Выйди за сарай.… Поженимося по быстрому !!!)))
Ну, да, знаем! Она еще кузнеца с собой приведет!
Evgen
00
2017-02-12 17:17:25
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
Комментарий удален
Evgen
00
2017-02-12 17:19:17
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе – самый быстрый зверь на планете!

Ольга EvgenВ ответ на
00
2017-02-13 01:58:53
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе – самый быстрый зверь на планете!

Ой, я вас умаляю… в автобусе…
Надела я как-то на работу неудобные туфли. Идем с мужем(встретил у метро) домой. Говорю, давай присядем около вот того дома на лавочку- сил нет ноги болят. Сели, сняла туфли — кайф! Вижу, на 2 этаже бабка с балкона нас увидела. Через 2!!! минуты она нас толкала попой со скамейки, даже не одев сандальки свои нормально. Как грицца — летела, теряя тапки. При нас же принялась их нормально одевать. Мораль. Скамейки у подъездов — собственность бабок!
Evgen
00
2017-02-12 17:20:03
Громче всех затянуть пояса призывают те, на ком они уже давно не сходятся.
00
2017-02-12 18:28:45
Громче всех затянуть пояса призывают те, на ком они уже давно не сходятся.
!!!
Evgen
00
2017-02-12 17:20:30
Долбаные холода…
Скорее бы долбаная жара…
Evgen
00
2017-02-12 17:21:05
Пьяный мужик – добрый мужик.
Пьяная баба – смертоносная фурия.
Evgen
00
2017-02-12 17:21:36
– Какие виды психологического насилия вы знаете?
– Женщины!..
Evgen
00
2017-02-12 17:22:40
Женщины — народ не привередливый. Им что Святой Валентин, что Санта
Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был
хороший и с подарками…
Evgen
00
2017-02-12 17:23:17
— Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный?
— С пупырышками. Приезжай быстрее!
Инна EvgenВ ответ на
00
2017-02-12 21:59:55
— Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный?
— С пупырышками. Приезжай быстрее!
Надо было с коробкой скоростей
Комментарий удален
Комментарий удален
Evgen
00
2017-02-12 17:24:00
Тетя Сара внимательно посмотрела на майку — там написано LONDON.
Посмотрела на рожу в нее одетого, и со вздохом сказала: — Молодой
человек, у вас буква «Г» вверх ногами написана!
Evgen
00
2017-02-12 17:24:36
Диетолог — пациенту: — Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. — Доктор, а колокольчик на шею вешать нужно?
Evgen
00
2017-02-12 17:26:03
-Я когда с выпускного пришла… в платье красивом… то я его аккуратно сняла и в кладовку повесила… С тех пор два раза в год доставала… надевала… А теперь не влезаю… -В платье??? — ХА… В ПЛАТЬЕ?.. В КЛАДОВКУ!!!


Не воруйте-государство не любит конкурентов
Комментарий удален
Ира V ЛюдмилаВ ответ на
00
2017-02-12 17:39:31
Комментарий удален
!!!)))
Evgen
00
2017-02-12 17:27:04
Зашёл… в ликёро-водочный, а там водка ...«ВАЛЕНТИН» ..!!! Вот это я понимаю сервис:
— МНЕ две… ВАЛЕНТИНКИ… Пожалуйста..!!..
Инна EvgenВ ответ на
00
2017-02-12 22:05:24
Зашёл… в ликёро-водочный, а там водка ...«ВАЛЕНТИН» ..!!! Вот это я понимаю сервис:
— МНЕ две… ВАЛЕНТИНКИ… Пожалуйста..!!..
Пришли два ханурика в магазин. «Дайте пять бутылок водки! А на закуску три карамельки!» Второй: «Не! Три — это много! Меня с трех прошлый раз тошнило!»
Evgen
00
2017-02-12 17:28:37
Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.
Ира V EvgenВ ответ на
00
2017-02-12 18:12:50
Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.
...?
Evgen Ира VВ ответ на
00
2017-02-12 18:14:48
...?
Вот такие были учителя!
Ира V EvgenВ ответ на
00
2017-02-12 18:23:49
Вот такие были учителя!
А третья вещь? Где?))
Ира V EvgenВ ответ на
00
2017-02-12 18:25:21
Вот такие были учителя!
Т е. " считать", не очень!!!))
Evgen Ира VВ ответ на
00
2017-02-12 22:11:40
Т е. " считать", не очень!!!))
Это он так считать научился( как писать, то видно)
Ира V EvgenВ ответ на
00
2017-02-13 04:14:43
Это он так считать научился( как писать, то видно)
Понятно, как некоторые говорят, зачем мне математика и физика?!)), я гуманитарий!), но тут и это не вариант!)
Evgen
00
2017-02-12 17:29:09
Жена мужа пилит:
– Сколько раз я тебе повторяю! Сок – это когда написано 100%, напиток – когда от 50 до 80%, а если написано 40% – то это нектар!
– Вот-вот. Я давно говорил, что водка – это нектар…
Evgen
00
2017-02-12 17:30:39
Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, они сказали, что очень от меня устали…
Evgen
00
2017-02-12 17:31:26
Хорошее настроение-это когда тупые не бесят, а веселят.
Evgen
00
2017-02-12 17:32:01
Хорошее настроение-это когда тупые не бесят, а веселят.
Evgen
00
2017-02-12 17:33:02
Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
— Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке.
Муж:
— Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.
Evgen
00
2017-02-12 17:34:14
На передаче «Что? Где? Когда?» Алесь Мухин поссорился с Александром Друзем. Это был первый случай, когда «Хрустальная сова» полетела.
Evgen
00
2017-02-12 17:35:31
Третьеклассник Олежка перед приходом гостей помогает маме хлопотать на кухне. Женщина то блендер возьмет, то кофемолку запустит, то хлебопечку включит, то аэрогриль достанет. Сын только и успевает использованные агрегаты помыть, протереть и по местам расставить. Мама хвалит:
— Какой ты молодец, прям чистюля!
— Я всегда стараюсь бережно относиться к технике. Если произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь миксер на меня нажаловался.

Комментарий удален
Evgen
00
2017-02-12 17:37:02
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки…
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда…
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
— А они не на той ноге!..
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть…
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
— Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу «ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!» И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
— Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
— А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
— Я запихал их в носки ботинок…
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе…
Комментарий удален
00
2017-02-12 18:13:39
Комментарий удален
Читайте регулярно комментарии к анекдотам и тренируйте память.
Василь EvgenВ ответ на
00
2017-02-12 19:01:16
Читайте регулярно комментарии к анекдотам и тренируйте память.
Запоминайте все.
Evgen ВасильВ ответ на
00
2017-02-12 19:12:13
Запоминайте все.
Хотя бы сделайте умное лицо.
Evgen
00
2017-02-12 17:37:53
Решили с мужем выпить за любовь… Разнимала нас уже полиция…
Ира V EvgenВ ответ на
00
2017-02-12 17:45:22
Решили с мужем выпить за любовь… Разнимала нас уже полиция…
Итальянские народные высказывания — такие же знойные, яркие и самобытные, как сама Италия.

Когда игра заканчивается, король и пешка падают в одну и ту же коробку.

Месть — это блюдо, которое нужно подавать холодным.

Лучше прожить день львом, чем сто лет овцой
.
Гости что рыба: через три дня воняют.

Жизнь как новогодняя елка: всегда найдется тот, кто разобьет шары.

Боже, спаси меня от друзей, а с врагами я и сам справлюсь.

Кто знает себя, знает весь мир.

Нет ничего невозможного, если ты этого хочешь.

Не суди о людях по тому, что о них говорят.

Вино и дружба, если не старые, не стоят и гроша.

Если врешь, будь краток.

Время от времени терпи дураков — можешь узнать что-то стоящее. Но никогда не спорь с ними.

Враг опасен, когда кажется побежденным.

Есть два способа спорить с женщиной. Ни один не работает.

Красота без доброты подобна выдохшемуся вину.

Родившийся ослом не умрет лошадью.

Нет хуже работы, чем делать и переделывать.

Хочешь, чтобы тебя оценили, — умри.

Никто не хочет быть одиноким даже в раю.

Все от Бога — за исключением женщины.

Любовь, огонь и кашель от людей не скроешь.

В любовной войне побеждает тот, кто уходит.

Недостаточно просто иметь деньги, надо еще уметь их тратить.

Неспешная старость — залог долголетия.

Только ваш настоящий друг скажет вам, что ваше лицо в грязи.

Не трогай проблему, пока проблема не трогает тебя.

Мир принадлежит терпеливым.

Надежда хороша на завтрак, но дурна на ужин.

Не пробуй глубину реки двумя ногами.

В странах, куда придешь, поступай по обычаям, которые найдешь.

Hет мира в курятнике, где петух молчит, а курица кричит.

Чужой совет прими или отвергни, но никогда не отступай от своего.

Бог любит разговаривать с теми, кто молчит.

Человека больше меняют годы, чем книги.

Что предназначено тебе, не возьмет никто.
Evgen Ира VВ ответ на
00
2017-02-12 17:56:28
Итальянские народные высказывания — такие же знойные, яркие и самобытные, как сама Италия.

Когда игра заканчивается, король и пешка падают в одну и ту же коробку.

Месть — это блюдо, которое нужно подавать холодным.

Лучше прожить день львом, чем сто лет овцой
.
Гости что рыба: через три дня воняют.

Жизнь как новогодняя елка: всегда найдется тот, кто разобьет шары.

Боже, спаси меня от друзей, а с врагами я и сам справлюсь.

Кто знает себя, знает весь мир.

Нет ничего невозможного, если ты этого хочешь.

Не суди о людях по тому, что о них говорят.

Вино и дружба, если не старые, не стоят и гроша.

Если врешь, будь краток.

Время от времени терпи дураков — можешь узнать что-то стоящее. Но никогда не спорь с ними.

Враг опасен, когда кажется побежденным.

Есть два способа спорить с женщиной. Ни один не работает.

Красота без доброты подобна выдохшемуся вину.

Родившийся ослом не умрет лошадью.

Нет хуже работы, чем делать и переделывать.

Хочешь, чтобы тебя оценили, — умри.

Никто не хочет быть одиноким даже в раю.

Все от Бога — за исключением женщины.

Любовь, огонь и кашель от людей не скроешь.

В любовной войне побеждает тот, кто уходит.

Недостаточно просто иметь деньги, надо еще уметь их тратить.

Неспешная старость — залог долголетия.

Только ваш настоящий друг скажет вам, что ваше лицо в грязи.

Не трогай проблему, пока проблема не трогает тебя.

Мир принадлежит терпеливым.

Надежда хороша на завтрак, но дурна на ужин.

Не пробуй глубину реки двумя ногами.

В странах, куда придешь, поступай по обычаям, которые найдешь.

Hет мира в курятнике, где петух молчит, а курица кричит.

Чужой совет прими или отвергни, но никогда не отступай от своего.

Бог любит разговаривать с теми, кто молчит.

Человека больше меняют годы, чем книги.

Что предназначено тебе, не возьмет никто.
Про носок почитай!
Evgen
00
2017-02-12 17:38:30
Скорость, с которой ты ходишь в магазине по отделу с алкоголем, многое говорит о тебе как о человеке.
Evgen
00
2017-02-12 17:39:21
Обожаю свою девятиэтажку с её непредсказуемыми соседями… По утру обнаружила на барьере лоджии чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил бельишко, ветром сдуло и ко мне приземлило… Беглый осмотр лоджий ничего не дал -бельё сняли и унесли… Прикрепила носок к листу бумаги, повесила у почтовых ящиков и написала: -У кого упал? Возьмите и не благодарите… К вечеру на бумаге обнаружила 14 надписей такого содержания: -У меня стоит. -У меня тоже)) Носок висел два дня, потом пропал… после чего появилась финальная надпись: -Спасибо! Ваш носок действительно помогает!
Ира V EvgenВ ответ на
00
2017-02-12 18:48:55
Обожаю свою девятиэтажку с её непредсказуемыми соседями… По утру обнаружила на барьере лоджии чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил бельишко, ветром сдуло и ко мне приземлило… Беглый осмотр лоджий ничего не дал -бельё сняли и унесли… Прикрепила носок к листу бумаги, повесила у почтовых ящиков и написала: -У кого упал? Возьмите и не благодарите… К вечеру на бумаге обнаружила 14 надписей такого содержания: -У меня стоит. -У меня тоже)) Носок висел два дня, потом пропал… после чего появилась финальная надпись: -Спасибо! Ваш носок действительно помогает!
Вот чудо!)
Evgen Ира VВ ответ на
00
2017-02-12 18:53:22
Вот чудо!)
Наверное было смешно?
Инна EvgenВ ответ на
00
2017-02-12 22:11:03
Обожаю свою девятиэтажку с её непредсказуемыми соседями… По утру обнаружила на барьере лоджии чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил бельишко, ветром сдуло и ко мне приземлило… Беглый осмотр лоджий ничего не дал -бельё сняли и унесли… Прикрепила носок к листу бумаги, повесила у почтовых ящиков и написала: -У кого упал? Возьмите и не благодарите… К вечеру на бумаге обнаружила 14 надписей такого содержания: -У меня стоит. -У меня тоже)) Носок висел два дня, потом пропал… после чего появилась финальная надпись: -Спасибо! Ваш носок действительно помогает!
Эффект плацебо!
Ольга EvgenВ ответ на
00
2017-02-13 02:03:36
Обожаю свою девятиэтажку с её непредсказуемыми соседями… По утру обнаружила на барьере лоджии чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил бельишко, ветром сдуло и ко мне приземлило… Беглый осмотр лоджий ничего не дал -бельё сняли и унесли… Прикрепила носок к листу бумаги, повесила у почтовых ящиков и написала: -У кого упал? Возьмите и не благодарите… К вечеру на бумаге обнаружила 14 надписей такого содержания: -У меня стоит. -У меня тоже)) Носок висел два дня, потом пропал… после чего появилась финальная надпись: -Спасибо! Ваш носок действительно помогает!
жизнь покруче анекдотов
Evgen
00
2017-02-12 17:40:17
Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.
Lover
00
2017-02-12 17:40:56
— Я на первом свидании не даю! — Ну тогда хотя бы возьми…
Комментарий удален
Evgen
00
2017-02-12 17:41:46
Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует, и говорит: «Ты знаешь, как я тебя люблю ?..» мне становится страшно: Машина?.. Измена?.. Кредит?.. Тёщу жить к нам позвала?
Evgen
00
2017-02-12 17:42:18
Дожились… «отжал» у ребёнка комп за стольник на часок!!! )))
Evgen
00
2017-02-12 17:43:23
— Вы кто?
— Мы 4 всадника женского апокалипсиса: Прыщ, Диета, Месячные и Испорченный макияж.
— А это кто с вами?
— Это стажер — Сломанный Ноготь. Он нужен, чтобы усугубить ситуацию.

Ира V EvgenВ ответ на
00
2017-02-13 10:12:25
— Вы кто?
— Мы 4 всадника женского апокалипсиса: Прыщ, Диета, Месячные и Испорченный макияж.
— А это кто с вами?
— Это стажер — Сломанный Ноготь. Он нужен, чтобы усугубить ситуацию.

Так и есть! Ноготь сломан, жизнь дала трещину!!))
Evgen
00
2017-02-12 17:44:01
Девушка соблазняет парня.
— Ты только посмотри на меня. У меня кожа как персик, губы как спелая вишня, глаза как дивный виноград…
— Хм… А мясо-молочное есть что-нибудь??
Инна EvgenВ ответ на
00
2017-02-12 22:16:24
Девушка соблазняет парня.
— Ты только посмотри на меня. У меня кожа как персик, губы как спелая вишня, глаза как дивный виноград…
— Хм… А мясо-молочное есть что-нибудь??
Всё остальное!
Комментарий удален
Evgen
00
2017-02-12 17:44:59
К НАМ В ОТДЕЛЕНИЕ ПРИШЛА НОВАЯ МЕДСЕСТРА. КОГДА ОНА СКАЗАЛА, ЧТО ЕЁ ФАМИЛИЯ ДАСТ, ТО У БОЛЬШИНСТВА ЛИЦ МУЖСКОГО ПОЛА ПОЯВИЛАСЬ ТАЙНАЯ НАДЕЖДА. НО ПОТОМ ОНИ УЗНАЛИ ИНИЦИАЛЫ: Н. Е. ДАСТ!​

Комментарий удален
Evgen
00
2017-02-12 17:46:12
Врач говорит пациенту:
– Вы вовремя ко мне пришли.
– Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
– Еще один день – и вы бы выздоровели сами.
Комментарий удален
Evgen
00
2017-02-12 17:47:14
Моя девушка неожиданно спрашивает меня:
«Если бы у тебя был миллиард, что бы ты сделал первым делом?»
Я, не подумав, ляпнул: «Бросил бы тебя», и только потом осознал, что я сказал.
Девушка гневно округлила глаза, я быстро сказал: «Спроси, что бы я сделал во вторую очередь?».
Она спросила: «И что бы ты сделал?», а я с влюбленным взглядом ответил:
«Я бы снова стал ухаживать за тобой, потому, что мне стыдно за то, как я ухаживал за тобой раньше.»
После того, как она услышала это, со слезами на глазах сказала: «Ты действительно хороший».
Потом она легла мне на грудь и заплакала. А я сейчас думаю, какой же я все-таки находчивый!
Evgen
00
2017-02-12 17:48:33
В пункт приема стеклотары заходит бомж:
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Лёгкая заминка.
— Нет, сэр.
Инна EvgenВ ответ на
00
2017-02-12 22:20:35
В пункт приема стеклотары заходит бомж:
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Лёгкая заминка.
— Нет, сэр.
Может уже был, но мне нравиццца:
— Что у нас на завтрак, Беримор?
— Овсянка, сэр!
— А на обед?
— Овсянка, сэр!
— А на ужин?!
— Котлеты, сэр!
— Урррааааа!!!
— Из овсянки, сэр!
Evgen ИннаВ ответ на
00
2017-02-12 22:23:31
Может уже был, но мне нравиццца:
— Что у нас на завтрак, Беримор?
— Овсянка, сэр!
— А на обед?
— Овсянка, сэр!
— А на ужин?!
— Котлеты, сэр!
— Урррааааа!!!
— Из овсянки, сэр!
А что у меня хлюпает в ботинке Бэримор?
-Овсянка сэр.
— А почему она хлюпает?
— Потому, что овсянка, сэр!
Юрий EvgenВ ответ на
00
2017-02-14 16:04:28
А что у меня хлюпает в ботинке Бэримор?
-Овсянка сэр.
— А почему она хлюпает?
— Потому, что овсянка, сэр!
Что у меня хлюпает в ботинке Бэримор?
— Овсянка сэр.
— А что она там делает?
— Хлюпает, сэр!

Как то так…
Evgen ЮрийВ ответ на
00
2017-02-14 16:45:49
Что у меня хлюпает в ботинке Бэримор?
— Овсянка сэр.
— А что она там делает?
— Хлюпает, сэр!

Как то так…
Молодец!
Ольга EvgenВ ответ на
00
2017-02-13 02:06:30
В пункт приема стеклотары заходит бомж:
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Лёгкая заминка.
— Нет, сэр.
английский все- таки юмор)) сенкью
Комментарий удален
Evgen
00
2017-02-12 17:49:35
Женщина просит в магазине высокий шкаф.
Ее спрашивают:
— У вас что, потолки высокие?
— Нет, сосед.
Evgen
00
2017-02-12 17:50:34
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля... Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает... Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.…
Юрко Бар EvgenВ ответ на
00
2017-02-12 22:39:56
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля... Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает... Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.…
Евген! Присваиваю Вам данными мне полномочиями звание Супермена на этом сайте!
Lover
00
2017-02-12 17:51:41
Девушка у парня забыла свои сережки, звонит и говорит: — Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают!
Evgen
00
2017-02-12 17:52:15
На фоне остальных надписей про Свету на стенах в подъезде фраза «Я люблю тебя» явно выдает не местного.
Evgen
00
2017-02-12 18:10:54
Может ли сын полковника стать полковником?
— Да, может!
-А может ли сын полковника стать генералом?
— Нет не может.У генерала есть свой сын!
Evgen
00
2017-02-12 18:52:27
Объявление на дверей мастерской по ремонту: «Ремонтируем всё!».
Ниже в скобках приписано: «Стучите громче — звонок не работает».
Evgen
00
2017-02-12 18:54:38
Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился: теперь я не оставляю отпечатков пальцев.
Инна EvgenВ ответ на
00
2017-02-12 22:25:16
Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился: теперь я не оставляю отпечатков пальцев.
Ха! И со мной было! На работу не могла зайти — у нас, чтобы пройти, надо отпечатки сканером подтвердить ))
Evgen
00
2017-02-12 18:55:13
Дама спрашивает у художника:
— А мой портрет будет действительно прекрасным?
— Конечно. Вы себя даже не узнаете!
Комментарий удален
Комментарий удален
Evgen
00
2017-02-12 19:00:45
ВЫХОДИТ ЖЕНА С ВАННЫ, С НАКРУЧЕННЫМ НА ГОЛОВЕ ПОЛОТЕНЦЕМ, А МУЖ СПРАШИВАЕТ: — ТЫ ЧТО ИЗ ДУША? — НЕТ, БЛИН, ИЗ ИНДИИ, ПРЯМЫМ РЕЙСОМ! )))
Светлана* EvgenВ ответ на
00
2017-02-13 01:25:09
ВЫХОДИТ ЖЕНА С ВАННЫ, С НАКРУЧЕННЫМ НА ГОЛОВЕ ПОЛОТЕНЦЕМ, А МУЖ СПРАШИВАЕТ: — ТЫ ЧТО ИЗ ДУША? — НЕТ, БЛИН, ИЗ ИНДИИ, ПРЯМЫМ РЕЙСОМ! )))
Один в один ситуация с моим мужем!
Evgen Светлана*В ответ на
00
2017-02-13 08:55:58
Один в один ситуация с моим мужем!
Может Вы и придумали этот анекдот?
Светлана* EvgenВ ответ на
00
2017-02-14 01:31:46
Может Вы и придумали этот анекдот?
Увы, таких талантов за мной не наблюдалось.
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Любомирчик
00
2017-02-12 20:18:37
Не успел ответить и прокоментировать уже всё удалили…

Вернулся из родного села, хорошо провел викенд, отмечали именины, пыли вино, я готовил жаренные коленки в римском горшке и завтра сяду на диету и зайду в бассейн а то слишком «контрацептивная внешность у меня»:-))
Ольга ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-13 02:09:13
Не успел ответить и прокоментировать уже всё удалили…

Вернулся из родного села, хорошо провел викенд, отмечали именины, пыли вино, я готовил жаренные коленки в римском горшке и завтра сяду на диету и зайду в бассейн а то слишком «контрацептивная внешность у меня»:-))
Сдается мне — вы болгарин, Любомирчик?
Evgen ОльгаВ ответ на
00
2017-02-13 08:56:47
Сдается мне — вы болгарин, Любомирчик?
Он как то писал, что он словак.
Любомирчик ОльгаВ ответ на
00
2017-02-13 09:29:32
Сдается мне — вы болгарин, Любомирчик?
Олечка, не совсем правильно, я годо принадлежу к Славянам, но я Словак а не Волгарин — мараба…
Ольга ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-14 01:07:27
Олечка, не совсем правильно, я годо принадлежу к Славянам, но я Словак а не Волгарин — мараба…
это же рядом))))
Orf
00
2017-02-12 23:30:19
— Вы слышали, российские хакеры что-то там взломали и повлияли на выборы в Америке?
— Так что, эти хакеры всесильны?
— Не думаю. Им ведь до сих пор не удалось повлиять на выборы в России.

Политики никогда не лгут, они просто цитируют лжецов.

Я хату покинул, пошел воевать, чтоб землю суннитов шиитам отдать.

В 2016 году по результатам многочисленных социологических опросов самыми известными городами в России стали Алеппо и Пальмира.

Я люблю эту страну, когда в ней нет войн, хамства, очередей, голода, грязи и меня.

Поскольку в стране уровень жизни «постоянно повышается», всё меньше людей до него дотягивается

Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной… В общем, поездка удалась.

Суть современной журналистики — собрать сплетни быстрее, чем юристы соберут доказательства.

Чтобы получить место у корыта, надо быть порядочной свиньей.

После наступления светлого будущего принято с тоской вспоминать недооцененное прошлое.

Фразы, за которые тридцать лет назад можно было загреметь в дурдом:
— Ручка под стол закатилась, посвети пылесосом. — Не могу, он разрядился.
— Ехал в трамвае, фильм по телефону посмотрел.
— Нашел себя на карте google.
— Письмо тебе отправил пять минут назад, ты прочитал?

Интересно, через сколько лет будет так, что если у тебя все дети белые, то ты расист?

Мой начальник спросил меня, кто из нас глупый, я или он?
Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.

Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с платьем.

Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол… м-да, я была бы шикарным мужиком!

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

— А вы верующий?

— Нет, я мыслящий.

— Дорогой, у тебя осталось ко мне хоть какое-то чувство?

— Конечно, дорогая, чувство юмора.

В споре с женщиной лучший аргумент — лесть.
Желая в чем-то убедить женщину, мужчине лучше сначала заявить, что она красивая.

Тогда она сразу поймет, какой он умный.

У меня нет врагов. Никто, ни разу не отдал мне свой ужин.

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.

Если женщина вышла на улицу не посмотревшись в зеркало, значит — это мужчина.

В автосервисе:
— Ну и что там с моей машиной?
— Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее застрелить.

Женщины! Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо!!!

Люди не прощают двух вещей: зависимости и независимости.

Умение прощать — свойство сильных, слабые никогда не прощают.


Ольга OrfВ ответ на
00
2017-02-13 02:15:15
— Вы слышали, российские хакеры что-то там взломали и повлияли на выборы в Америке?
— Так что, эти хакеры всесильны?
— Не думаю. Им ведь до сих пор не удалось повлиять на выборы в России.

Политики никогда не лгут, они просто цитируют лжецов.

Я хату покинул, пошел воевать, чтоб землю суннитов шиитам отдать.

В 2016 году по результатам многочисленных социологических опросов самыми известными городами в России стали Алеппо и Пальмира.

Я люблю эту страну, когда в ней нет войн, хамства, очередей, голода, грязи и меня.

Поскольку в стране уровень жизни «постоянно повышается», всё меньше людей до него дотягивается

Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной… В общем, поездка удалась.

Суть современной журналистики — собрать сплетни быстрее, чем юристы соберут доказательства.

Чтобы получить место у корыта, надо быть порядочной свиньей.

После наступления светлого будущего принято с тоской вспоминать недооцененное прошлое.

Фразы, за которые тридцать лет назад можно было загреметь в дурдом:
— Ручка под стол закатилась, посвети пылесосом. — Не могу, он разрядился.
— Ехал в трамвае, фильм по телефону посмотрел.
— Нашел себя на карте google.
— Письмо тебе отправил пять минут назад, ты прочитал?

Интересно, через сколько лет будет так, что если у тебя все дети белые, то ты расист?

Мой начальник спросил меня, кто из нас глупый, я или он?
Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.

Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с платьем.

Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол… м-да, я была бы шикарным мужиком!

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

— А вы верующий?

— Нет, я мыслящий.

— Дорогой, у тебя осталось ко мне хоть какое-то чувство?

— Конечно, дорогая, чувство юмора.

В споре с женщиной лучший аргумент — лесть.
Желая в чем-то убедить женщину, мужчине лучше сначала заявить, что она красивая.

Тогда она сразу поймет, какой он умный.

У меня нет врагов. Никто, ни разу не отдал мне свой ужин.

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.

Если женщина вышла на улицу не посмотревшись в зеркало, значит — это мужчина.

В автосервисе:
— Ну и что там с моей машиной?
— Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее застрелить.

Женщины! Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо!!!

Люди не прощают двух вещей: зависимости и независимости.

Умение прощать — свойство сильных, слабые никогда не прощают.


Вкусно готовлю, стираю, выношу мусор, люблю футбол и пиво… м-да, я и есть шикарный мужик! Только замужем за девой)))который контролирует расходы, ведет домашнюю бухгалтерию и ничего не умеет по дому… И главное — НЕ ПЬЕТ
Orf ОльгаВ ответ на
00
2017-02-13 08:29:42
Вкусно готовлю, стираю, выношу мусор, люблю футбол и пиво… м-да, я и есть шикарный мужик! Только замужем за девой)))который контролирует расходы, ведет домашнюю бухгалтерию и ничего не умеет по дому… И главное — НЕ ПЬЕТ
Олечка, главное, чтобы была гармония, а кто что делает по дому ни где не caved in stone как говорят по-английски :-)
Лиза Абгаровна Погосова
00
2017-02-13 01:28:49
спасибо тем кто дает радость СМЕХ людям не взирая на возвраст грамотность здоровья вам а самой ядовитой змейе ТАЙПАН Бог судья ведь читая ваш сайт люди не имеют в виду что идет урок грамматики и литературы спасибо и до свидания
Лукерья Лиза Абгаровна ПогосоваВ ответ на
00
2017-02-13 08:41:13
спасибо тем кто дает радость СМЕХ людям не взирая на возвраст грамотность здоровья вам а самой ядовитой змейе ТАЙПАН Бог судья ведь читая ваш сайт люди не имеют в виду что идет урок грамматики и литературы спасибо и до свидания
Ночью читала коменты, такие классные подборки были, решила утром скачать — ан нет — удалили.
Комментарий удален