да лишь бы солидарны были

Сдаёт девушка экзамен по черчению.  Ничего не знает.  Преподаватель говорит:
— Ладно, вопрос на тройку.  С чего начинается черчение?
— Ну, с заточки карандаша… — Нет.
— Ну, с покупки бумаги… — Нет!!!  Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
— С оси!!!   Девушка удивлённо:
— Прямо здесь???

Два менеджера по персоналу — опытный и стажёр — сидят в офисе и обсуждают дела.  Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300:
— «Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию». Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть — на стол, вторую — в шреддер.
У молодого глаза по пятаку:
— «А как же претенденты?!» Опытный невозмутимо:
— «А зачем нам неудачники?»

Чапаев, Анка и Петька пошли в разведку.  Первая ползёт Анка, потом Чапаев и последний Петька. Чапаев спрашивает у Анки:
— Анка, у тебя отец случайно не скульптором был?
-(Анка): Нет, А что?
— Да у тебя больно ножки точёные!
Дальше ползут, Василий Иваныч снова спрашивает:
— Анка, а у тебя отец не художник был?
— (Анка): Нет, а что?
— Да попка у тебя как нарисованная!
  Петька ползёт за Василием Иванычем и спршивает:
— Василий Иваныч у тебя отец не пахарем был?  -Нет, а что?
— Да борозда за тобой  идёт!!!

… Да вот один тоже, написал письмо Деду Морозу «подари мне в новом
году двух юных девственниц».- Пошутил, понимаешь.
— И что, подарил?
— А то. — Секретарша ему близняшек родила...

— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У моей жены приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь.  Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток.  У человека не может появиться второй аппендикс!
— Конечно доктор!  Но у человека может появиться вторая жена!!!...

Коротышки:

Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.

В лаборатории на 5 этаже учёные скрестили кошку и слона.  Эксперимент удался, но провалился.

Кастрированный кот не согласен с выражением «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».

В камере, заключённый по кличке «Енот», внезапно стал «Крошка Енот».

Если вовремя не поцеловаться, то можно так и остаться друзьями.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

О женах:  Есть только миг между прошлой и будущей.  Именно он называется жизнь

Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа,
Петров не растерялся и припарковался на освободившееся место.

Песня про водку (поётся в ритме марша)

Нам водка жить и любить помогает
И украшает всех женщин вокруг!
А тот, кто меньше тебе наливает -
Тот негодяй и совсем тебе не друг!  (V)

Дождик тонкими струйками падает, 

Словно кто-то на голову мочится. 

Даже пиво не очень-то радует. 

Нестерпимо чего-нибудь хочется. 

Заглядевшись на ноги случайные, 

Долбанулся об дерево темное, 

Пиво вылилось, я опечаленный, 

На башке теперь шишка огромная. 

Сопоставив простейшие факторы: 

Дождик, «хочется», девки встречаются, 

Увернулся от пьяного трактора 

И подумал: «Весна начинается».

можно еще спеть песенку енота, где слово «улыбка» заменить на слово «бутылка». и рифма остается, и мелодичность. только содержание становится 21+