Выпуск №3166

Отличная подборка товарищ Кузнецов. ( Я не знаю как вас зовут). 

Спасибо, Зося!

Да Галочка! Зося права вот и познакомились!!! С Рождеством Христовым!!!

рубрики для богатых мужчин:! состоявшийся 2.богвтый.з.впавший в детство.

Не поняла? Почему покраснел?

А мне не даешь!

В точку!!!

немного намотал — много утомился. отдохну — продолжу.

на плавки хватит! хозяйка берет меня в поездку на Богамы!

Устал, потому, что всю путаницу в клубки смотал!

Ты люби, но осторожно,

Не ругайся, не робщи,

Ведь вселюбный видит плохо,

Где цветок, где скисли щи...

Желаю всем  волшебного  вечера или приятного  утра!

И пусть чудеса продолжаются — подставляйте ладони!

Как хорошо, что всё при нём,

Не смылось бы потом дождём!

который год не могу выгулять шубу!

А у нас в конце декабря- гроза и 5 января-гроза...

Это было в прошлом году.

Сурдопереводчик премьера Голландии в момент, когда премьер говорит что все будет хорошо и ситуация под контролем. 

Не отчаивайся, грязевая ванна разгладит морщинки на личике

На дороге слякоть,

Олени не везут,

В санках бы удрапать,

Да ноги не несут!

И это — в прошлом

Зря вы так, у нас отличная погода!!!

Светочка, это только анекдот.А у нас — отличная погода. Дожди прошли, ежедневно +18, +19,+20-прогноз на ближайшие дни… Солнце почти ежедневно. Плохо, что нет холода. Опять летом будет много мух и комаров.

ой, Лю, прости, нечаянно

milohs — Ничего страшного, бывает.

Русские не сдаются !!!!

Наталья, верно говоришь!

Не уходи! Ты забыл  меня погладить!

Когда не было денег на подарок...

Лизать всегда, лизать везде
Коль денег нет в кармане
Быть может истина в ......
Иль всё таки в стакане?

философ...

Ещё какой! (после 300г)

не страшно....

Доброго времени шуток, дорогие смешники!

— Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими
крошками?
— Кушайте на ночь сухарики «Кириешки»!

40 000 сухариков, пахнет вкусно. Повозмущаться и понюхать можно по адресу: Москва, Большая Семёновская 27, стр. 1

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
— Парни, всё, летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так… Но офицер продолжает:
— Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию — 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную.  Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета.  Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
— Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Жестоко, но заработать хочется!

— А такое  бывает? — Проснёшься, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, тебе приносят шампанское в постель, фрукты… Вот и у меня не бывает.

Хочешь услышать занимательную историю?
Отправь SMS на номер жены со словами «Я все знаю!  Как ты могла?!»

Иван Васильевич — хорош на нидерландском! Булгаков есть Булгаков! Тебя в «подельщики» не хватает, милый Виктор!

Тонет мужик и кричит:
— Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
— Что, передумал?  Повеситься решил?

— Прикинь, у меня машину угнали!
— Кому нужна эта развалюха, ей же цена 3 копейки!
— Не скажи, я полный бак залил…

Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает:
— А где жена-то у тебя?
— В Минске...
— А чё, хороший холодильник...

Идет мужик по берегу озера, видит:  какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.  Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
— What did you say?
— Да я говорю: Вот котелок возьми, удобней будет!!!

А это точно поможет? — спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Работала продавцом в магазине «Оковыта», вино-водочный.  Очередь постоянная, отлучиться покурить, в туалет — проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали.
Народ стучит, возмущается.
Вот как то написала на листике «Ушла выпить 100 грамм и покурить», смотрю, в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет)

вот где истинное взаимопонимание!!! алкаш алкаша.......

да лишь бы солидарны были

Сдаёт девушка экзамен по черчению.  Ничего не знает.  Преподаватель говорит:
— Ладно, вопрос на тройку.  С чего начинается черчение?
— Ну, с заточки карандаша… — Нет.
— Ну, с покупки бумаги… — Нет!!!  Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
— С оси!!!   Девушка удивлённо:
— Прямо здесь???

Два менеджера по персоналу — опытный и стажёр — сидят в офисе и обсуждают дела.  Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300:
— «Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию». Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть — на стол, вторую — в шреддер.
У молодого глаза по пятаку:
— «А как же претенденты?!» Опытный невозмутимо:
— «А зачем нам неудачники?»

Чапаев, Анка и Петька пошли в разведку.  Первая ползёт Анка, потом Чапаев и последний Петька. Чапаев спрашивает у Анки:
— Анка, у тебя отец случайно не скульптором был?
-(Анка): Нет, А что?
— Да у тебя больно ножки точёные!
Дальше ползут, Василий Иваныч снова спрашивает:
— Анка, а у тебя отец не художник был?
— (Анка): Нет, а что?
— Да попка у тебя как нарисованная!
  Петька ползёт за Василием Иванычем и спршивает:
— Василий Иваныч у тебя отец не пахарем был?  -Нет, а что?
— Да борозда за тобой  идёт!!!

… Да вот один тоже, написал письмо Деду Морозу «подари мне в новом
году двух юных девственниц».- Пошутил, понимаешь.
— И что, подарил?
— А то. — Секретарша ему близняшек родила...

— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У моей жены приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь.  Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток.  У человека не может появиться второй аппендикс!
— Конечно доктор!  Но у человека может появиться вторая жена!!!...

Коротышки:

Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.

В лаборатории на 5 этаже учёные скрестили кошку и слона.  Эксперимент удался, но провалился.

Кастрированный кот не согласен с выражением «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».

В камере, заключённый по кличке «Енот», внезапно стал «Крошка Енот».

Если вовремя не поцеловаться, то можно так и остаться друзьями.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

О женах:  Есть только миг между прошлой и будущей.  Именно он называется жизнь

Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа,
Петров не растерялся и припарковался на освободившееся место.

Песня про водку (поётся в ритме марша)

Нам водка жить и любить помогает
И украшает всех женщин вокруг!
А тот, кто меньше тебе наливает -
Тот негодяй и совсем тебе не друг!  (V)

Дождик тонкими струйками падает, 

Словно кто-то на голову мочится. 

Даже пиво не очень-то радует. 

Нестерпимо чего-нибудь хочется. 

Заглядевшись на ноги случайные, 

Долбанулся об дерево темное, 

Пиво вылилось, я опечаленный, 

На башке теперь шишка огромная. 

Сопоставив простейшие факторы: 

Дождик, «хочется», девки встречаются, 

Увернулся от пьяного трактора 

И подумал: «Весна начинается».

можно еще спеть песенку енота, где слово «улыбка» заменить на слово «бутылка». и рифма остается, и мелодичность. только содержание становится 21+

Все равно хорошо

Радость пришла, откуда не ждали...

                       ПЛЮС ПОСТАВИЛ СЛУЧАЙНО...

А ЭТО БРЕД ОБНАГЛЕВШЕЙ ЛЕНТЯЙКИ… ИЛИ ЕЩЁ ХУЖЕ 

В СЕМЬЕ ПО ЛЮБОМУ ВИНОВАТ МУЖЧИНА, КАК ГЛАВА СЕМЬИ ( ИЛИ ЖЕНЩИНА, ЕСЛИ ОНА ГЛАВА ), А ВНЕ СЕМЬИ… ДРУГАЯ ПЕСНЯ… ОТ ХОРОШИХ НЕ УХОДЯТ...

Разрешите подарить улыбку!..

Птица счастья

Каждая пачка сигарет укорачивает твою жизнь на 11 минут. Каждый половой акт удлиняет твою жизнь на 15 минут.

Вывод:

Курильщик, трахайся за свою жизнь!

Министр здравоохранения Италии. Где мы не туда свернули?

Должен огорчить тебя, Наташа, она уже не министр! А ты видела пресс-секретаря у Трампа? Все мои друзья из России удивляются, почему я до сих пор не познакомился с ней 

Подрос хомячок, однако!

С друзьями на рыбалку помчал!

Конешно не так, год вроде как быка, а быкуют лоси!

Противохрапный матрас

Хозяйственный какой — цветы сразу в трехлитровой банке принес! Все в дом!