Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
— Парни, всё, летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так… Но офицер продолжает:
— Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию — 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную.  Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета.  Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
— Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Жестоко, но заработать хочется!

— А такое  бывает? — Проснёшься, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, тебе приносят шампанское в постель, фрукты… Вот и у меня не бывает.

Хочешь услышать занимательную историю?
Отправь SMS на номер жены со словами «Я все знаю!  Как ты могла?!»

Иван Васильевич — хорош на нидерландском! Булгаков есть Булгаков! Тебя в «подельщики» не хватает, милый Виктор!

Тонет мужик и кричит:
— Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
— Что, передумал?  Повеситься решил?

— Прикинь, у меня машину угнали!
— Кому нужна эта развалюха, ей же цена 3 копейки!
— Не скажи, я полный бак залил…

Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает:
— А где жена-то у тебя?
— В Минске...
— А чё, хороший холодильник...

Идет мужик по берегу озера, видит:  какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.  Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
— What did you say?
— Да я говорю: Вот котелок возьми, удобней будет!!!

А это точно поможет? — спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Работала продавцом в магазине «Оковыта», вино-водочный.  Очередь постоянная, отлучиться покурить, в туалет — проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали.
Народ стучит, возмущается.
Вот как то написала на листике «Ушла выпить 100 грамм и покурить», смотрю, в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет)

вот где истинное взаимопонимание!!! алкаш алкаша.......