Урок сексологии. Марья Ивановна проходит по классу и спрашивает своих учеников:-- Ребята, а вот сколько поз в сексе Вам известно? Миша?-- Я 13 знаю…-- Перечисли их.Вовочка с задней парты шепчет себе под нос с трудом сдерживаясь:-- 99… 99…-- Наташа, а сколько ты знаешь?-- 21.-- Будь любезна, опиши их.Вовочка с задней парты не унимается:-- 99… 99…-- Машенька, а сколько ты знаешь?-- Од-дну, Марья Ивановна…-- Всего одну?.. Ну, что же, опиши ее.-- Ну… Это когда девочка ложиться на кровать, а мальчик сверху…Вовочка на задней парте удивлённо для себя торжественно:-- 100.

Комментарии излишни...

Непоседливая собачка...

Как в том анекдоте: — Дамочка, листопада не будет...

Техническая неисправность — это была гифка, к сожелению исходник удален, исправить возможности нет.

— Так, ну и что мы решили?
— С чем?
— С новым годом.
— Спасибо, тебя тоже!

---

К новогодним праздникам стоимость барреля майонеза достигает своих пиковых значений.

---

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, экстрим не люблю.

Новогодний тост:
Я пожелать бы всем хотел
В крови побольше антител!

---

Тому, кто жену  свою любит 

и шубу ей  классную   купит,-

 Дед Мороз принесёт  носочки

и для носа два новых платочка..

Ему просто не повезло, а хотел ведь быстрее съехать...

не зря говорят — торопись медленнее.

А ПО-МОЕМУ ПОЛУЧИЛОСЬ, ВСЕХ ОБОГНАЛ

Челябинские мужики настолько суровы, что, даже провожая 2020-ый, говорят: «Спасибо уходящему году».

---

Заканчивается  первый день нового года. Начал подозревать, что любви и денег мне желали неискренне!..

---

А вы тоже заметили, что когда чистишь мандарин, он начинает источать запах Нового года, чтобы ты вспомнил детство, расчувствовался и отпустил его?..

И ЕЩЁ РАЗ ВСЕХ