Раз у дверей — значит твой, пользуйся пока пьяный)

Доброго времени шуток, дорогие смешники!  С первым днём нового года!!

Не знаю, как у вас, у меня за столом вчера был тост «За Интернационал!»  Может слишком пафосный, но, на мой взгляд, важный.  Российские власти поссорили страну почти со всеми, но мы, простые люди, хотим дружить с украинцами, грузинами, прибалтами, европейцами и даже (щас ужасную вещь скажу, шепотом) с американцами!!  На сайте представлены больше 30 стран и, не смотря на разное происхождение, традиции, веру и социальное положение, нас обединяют две вещи:  Язык и юмор!  У нас есть, правда, один «патриот», который ненавидит всё «нерусское» не написавший ни одной шутки и не выложивший ни одного анекдота.  Как говорили Ильф с Петровым, на каждом пляже, в любую жару всегда  найдётся человек, одетый в костюм-тройку, в шляпе и с зонтиком.  Так и на каждом сайте или форуме всегда найдётся свой недоумок)  — В семье всякое бывает) 

— Маша, а что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый
день носил цветы?
— Он женился на цветочнице!

— Жена Деда Мороза у психиатра:
— Доктор, как лечить моего мужа?
— Сударыня, он абсолютно здоров.
— Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с     раскрытыми зонтиками!
— А вы забыли, какой ливень был вчера??!

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из
дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома.
Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал…
Через час у женщины полностью проходит головная боль и она решает тоже поехать на бал и проследить, что там будет делать ее муж, для чего она выбирает другой костюм. На балу она видит своего мужа, который танцует
сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти.  Она приглашает
его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся
где-нибудь..." Тот, естественно соглашается…
После того, как дело сделано, она возвращается домой.
Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж.
Она, осторожно:
— Ну, как праздник?
— Ты знаешь, дорогая — мне без тебя было очень скучно…
— Скучно?! А мне кажется — ты очень даже весело провел время!
— Поверь, мне нет… Когда я приехал туда — народу было столько,
что пройти негде было. И мы с друзьями решили пойти на кухню
и поиграть в покер… Зато мой друг, которому я одолжил свой костюм
вволю натанцевался с дамами, а одна даже его в
постель его затащила!

В Лихтенштейне всего 2 полицейских:  добрый и злой.

Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать.

Ты изменяла?
— Нет, как я могу?
— Изменяла???
— Да, с кем я могла?
— Признавайся, изменяла?
— Ну, было разочек с соседом…
— Я спрашиваю: пароль для WIFI изменяла?

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает
хирурга:
— Как вы могли так сделать с бедной женщиной?  Вы, уважаемый врач!!!
— А что? Я бедный врач, много работаю, трое суток не спал,
руки в крови… Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит — вот
и воспользовался… да и не сопротивлялась она.
— Женщина — расскажите, что вы думаете об этом?
— Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась,
выжимаю тряпку — и тут сзади как…
— Вы разве не могли убежать?
— По мытому???!!!