Мораль: Слушай жену и не перебивай!

Это верно, пусть отстреляет все патроны, а ты потом контрольный (аргумент)

Дорогой, где ты был?
— Бегал!
— Странно, но футболка совсем не пахнет… Дорогой, почему ты побледнел?  Зачем ты надел маску?
Почему ты отодвигаешься??  Куда ты звонишь???!

Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме.
— Братан, — со слезами на глазах взмолился мужчина, — бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её.
— Что, так любишь свою жену? — спросил грабитель.
— Нет, это жена соседа, моя скоро придёт!

– Поздравляю, ваша жена беременна.
– Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
– Знаете, это как на дороге — Вы осторожны, другие – нет!

-

Мужчина, да у вас на лице написано, что вы — гомофоб и антисемит!
— Да что вы несёте! У меня муж — еврей!

Извините, я нечаянно нажала не на ту кнопку

Ничего, стакан нальёшь)

Витя, я думаю за стакан кефира ты простишь ее?

Конешно!  Ты, кстати, не пробовал в кефир добавить столовую ложку рома?  Попробуй — будешь удивлён)

Рома нет, а коньяк можно?

Ром лучше, не много сладость даёт)

— Изя, ты чего такой грустный?

-Да, сын вчера женился, а у нас с женой сердце к ней не лежит.

— А как зовут новобрачную?

— Степан.

— Да, не еврейское имя.

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает друзей:
— Сегодня и завтра ничего не покупайте в лавке у Рабиновичей.
— Почему?
— Они одолжили наши весы.

Муж предложил жене секс впятером и, как и хотел, сторговался до секса втроём)