- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая женщина...
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, - чего это она так плохо в квартире ориентируется...
- Так это ж какая-то другая женщина...
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, - чего это она так плохо в квартире ориентируется...
- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление...
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление...
Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
— Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
— Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!
— Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
— Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!
У Робинзона, коль не пьян
Одно желание — заменить банан!
Раз реагируешь на запахи, всё не так и плохо. Значит, у тебя не ковид.
Я не танцую!- Причина??- Не разобрался ещё, или яйца большие, или танцор плохой) (V)
Я не танцую!- Причина??- Не разобрался ещё, или яйца большие, или танцор плохой) (V)
Доброго времени шуток, господа смешники!
На гей-парад пришли представители ЛГБТ от правительства
— Лодыри, Грабители, Бюрократы, Тунеядцы)
Я не танцую!- Причина??- Не разобрался ещё, или яйца большие, или танцор плохой) (V)
После того как к борьбе с ростом цен подключились прокуратура, ОМОН и Росгвардия, жалобы на рост цен быстро стихли.
Граждан, привившихся импортной вакциной, в Думе решили признать иностранными агентами
Я не танцую!- Причина??- Не разобрался ещё, или яйца большие, или танцор плохой) (V)
У каждого хирурга есть свое маленькое кладбище.
У каждого проктолога есть свой маленький гей клуб.
.
Я не танцую!- Причина??- Не разобрался ещё, или яйца большие, или танцор плохой) (V)
Панда в течение суток в среднем ест 12 часов. Человек во время карантина ест как панда.
Из-за этого это называется пандемия)
Панда в течение суток в среднем ест 12 часов. Человек во время карантина ест как панда.
Из-за этого это называется пандемия)
Это вроде того, что одна часть только собирается, помыв руки приступить, а друга уже того, нагребла, а теперь отмывает деньгу?
Это вроде того, что одна часть только собирается, помыв руки приступить, а друга уже того, нагребла, а теперь отмывает деньгу?
Таки, да.
Я не танцую!- Причина??- Не разобрался ещё, или яйца большие, или танцор плохой) (V)
— Владимир Владимирович, что в этом уходящем году было для вас самое трудное и сложное?
— Год был вообще неимоверно тяжелым… Но вы же спрашиваете о самом-самом? Ну во-первых, конечно, борьба с ковидом.
А второе — придумать должности Медведеву и Чубайсу.
Я не танцую!- Причина??- Не разобрался ещё, или яйца большие, или танцор плохой) (V)
Только что привился вакциной Pfizer. Кто-нибудь знает через сколько времени пройдет эрекция?
Только что привился вакциной Pfizer. Кто-нибудь знает через сколько времени пройдет эрекция?
Только что привился вакциной Pfizer. Кто-нибудь знает через сколько времени пройдет эрекция?
Получается, Pfizer заменяет Виагру
Получается, Pfizer заменяет Виагру
Pfizer сделала виагру, в этом и прикол)
Я не танцую!- Причина??- Не разобрался ещё, или яйца большие, или танцор плохой) (V)
Жена читает выдержку из журнала мужу вслух:
— 90% мужчин изменяют своим жёнам.
Муж с гордостью говорит:
— Вот видишь, я вхожу в ту самую десятку...
Жена продолжает: — А оставшиеся 10 % являются гомиками...
Жена читает выдержку из журнала мужу вслух:
— 90% мужчин изменяют своим жёнам.
Муж с гордостью говорит:
— Вот видишь, я вхожу в ту самую десятку...
Жена продолжает: — А оставшиеся 10 % являются гомиками...
Мораль: Слушай жену и не перебивай!
Мораль: Слушай жену и не перебивай!
Это верно, пусть отстреляет все патроны, а ты потом контрольный (аргумент)
Я не танцую!- Причина??- Не разобрался ещё, или яйца большие, или танцор плохой) (V)
Дорогой, где ты был?
— Бегал!
— Странно, но футболка совсем не пахнет… Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску?
Почему ты отодвигаешься?? Куда ты звонишь???!
Я не танцую!- Причина??- Не разобрался ещё, или яйца большие, или танцор плохой) (V)
Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме.
— Братан, — со слезами на глазах взмолился мужчина, — бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её.
— Что, так любишь свою жену? — спросил грабитель.
— Нет, это жена соседа, моя скоро придёт!
Я не танцую!- Причина??- Не разобрался ещё, или яйца большие, или танцор плохой) (V)
– Поздравляю, ваша жена беременна.
– Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
– Знаете, это как на дороге — Вы осторожны, другие – нет!
-
Я не танцую!- Причина??- Не разобрался ещё, или яйца большие, или танцор плохой) (V)
Мужчина, да у вас на лице написано, что вы — гомофоб и антисемит!
— Да что вы несёте! У меня муж — еврей!
Мужчина, да у вас на лице написано, что вы — гомофоб и антисемит!
— Да что вы несёте! У меня муж — еврей!
Извините, я нечаянно нажала не на ту кнопку
Извините, я нечаянно нажала не на ту кнопку
Ничего, стакан нальёшь)
Ничего, стакан нальёшь)
Витя, я думаю за стакан кефира ты простишь ее?
Витя, я думаю за стакан кефира ты простишь ее?
Конешно! Ты, кстати, не пробовал в кефир добавить столовую ложку рома? Попробуй — будешь удивлён)
Конешно! Ты, кстати, не пробовал в кефир добавить столовую ложку рома? Попробуй — будешь удивлён)
Рома нет, а коньяк можно?
Рома нет, а коньяк можно?
Ром лучше, не много сладость даёт)
Мужчина, да у вас на лице написано, что вы — гомофоб и антисемит!
— Да что вы несёте! У меня муж — еврей!
— Изя, ты чего такой грустный?
-Да, сын вчера женился, а у нас с женой сердце к ней не лежит.
— А как зовут новобрачную?
— Степан.
— Да, не еврейское имя.
Я не танцую!- Причина??- Не разобрался ещё, или яйца большие, или танцор плохой) (V)
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает друзей:
— Сегодня и завтра ничего не покупайте в лавке у Рабиновичей.
— Почему?
— Они одолжили наши весы.
Я не танцую!- Причина??- Не разобрался ещё, или яйца большие, или танцор плохой) (V)
Муж предложил жене секс впятером и, как и хотел, сторговался до секса втроём)
Я не танцую!- Причина??- Не разобрался ещё, или яйца большие, или танцор плохой) (V)
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
— Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
Я не танцую!- Причина??- Не разобрался ещё, или яйца большие, или танцор плохой) (V)
— А как отличить: у нее это просто любовь, настоящая любовь или показуха?
— Очень просто: она или сплюнет, или проглотит или прополощет...
— А как отличить: у нее это просто любовь, настоящая любовь или показуха?
— Очень просто: она или сплюнет, или проглотит или прополощет...
Я не танцую!- Причина??- Не разобрался ещё, или яйца большие, или танцор плохой) (V)
— Как понять, что девушка любит золотой дождь?
— У нее на лице написано)
Я не танцую!- Причина??- Не разобрался ещё, или яйца большие, или танцор плохой) (V)
Жена после бани мужу: — А может, секс, дорогой?
— Устал сегодня, да и настроения нет. Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть.
— А давай, представим, что ты снял проститутку?
— Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!
Я не танцую!- Причина??- Не разобрался ещё, или яйца большие, или танцор плохой) (V)
— Как тебе удалось выйти замуж девственницей?
— Мой бывший парень был никудышный — все делал через жопу)
Я не танцую!- Причина??- Не разобрался ещё, или яйца большие, или танцор плохой) (V)
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеяло и видит огромный ч^#н. Девушка с восхищением:
— Дедушка, — это же настоящая мечта, это-же настоящий молот!!!
Старик с гордостью:
— Еще лет 10 назад, я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
— Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
— Да какой там, дочка, коленки подводят!!!
Я не танцую!- Причина??- Не разобрался ещё, или яйца большие, или танцор плохой) (V)
— Какая первоапрельская шутка может превратиться в новогодний подарок?
— Дырка в презервативе!
Я не танцую!- Причина??- Не разобрался ещё, или яйца большие, или танцор плохой) (V)
Одесса: Еврейского мальчика лет шести приводят в школу на собеседование. Его спрашивают, сколько он знает времен года Дитя на минутку задумывается и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай Ребенок снова на мгновение зависает и говорит:
— Больше не вспомню… Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор… Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это было?!
— Мама,… — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких « Времен года» кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!"
— Семочка, постыдись, ты забыл Десятникова!
Я не танцую!- Причина??- Не разобрался ещё, или яйца большие, или танцор плохой) (V)
— Семочка, тебе пять лет, и ты учишь английский!?
— Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет.
— От жеш моя умница! Только лучше сначала поедь в Америку, а потом женись — зачем же тратиться на два билета!
Я не танцую!- Причина??- Не разобрался ещё, или яйца большие, или танцор плохой) (V)
Вопрос куда поехать на неделю в Бельгию или в Голландию решился сам собой...
Я не танцую!- Причина??- Не разобрался ещё, или яйца большие, или танцор плохой) (V)
А мне хохма нравится, слегка и старовата… Не!… Ну таки да! Кого только не .Е… Т !
Вспомним незабвенного Луку Мудищева Е… вошь, Е… гнида,
Е… бабка Степанида, Е… северный олень, Е… ВСЕ КОМУ НЕ ЛЕНЬ...
Я не танцую!- Причина??- Не разобрался ещё, или яйца большие, или танцор плохой) (V)
Нью Йорк завалило снегом, единственный, кто этому рад — мой пёс Рэмбо!
Нью Йорк завалило снегом, единственный, кто этому рад — мой пёс Рэмбо!
Он у тебя настоящий Рэмбо, только почему без намордника, цапнет кого нибудь, не успеешь остановить?
Он у тебя настоящий Рэмбо, только почему без намордника, цапнет кого нибудь, не успеешь остановить?
Он добрый, если не пытаться кость отобрать)
КРАСОТА!!!
У нас так же в городе — практически ничего не изменилось, кроме одежды на людях.
Привет Всем!
Привет Всем!
Привет Всем!
В Литве весь общепит и торговля, не говоря о индустрии туризма, вспомнил русский язык. Причем на достаточно высоко уровне.
Привет Всем!
Всем добрый вечер!
Всем добрый вечер!
В ПОМОЩЬ ВОРОНЕ
В ПОМОЩЬ ВОРОНЕ
Ну, и где все?
Ну, и где все?
Не капризничай, мы же терпим...
В смысле идеальное женское состояние — а подарки? В список входят?
полностью согласны с вами
Семья Хаскиных и другие...
Семья Хаскиных и другие...
И пусть все- все ваши желания исполнятся!
Добрый вечер, друзья!
А с безбашенными как?
А с безбашенными как?
КАКАЯ ЩЕДРОСТЬ
ТрЕбуется доказать !
С А М О К Р И Т И Ч Н О ......
С А М О К Р И Т И Ч Н О ......
Выбирают наиболее фотогеничные места)
Выбирают наиболее фотогеничные места)
нам сначала сказку читают, а потом
Злодей !
Дело было вечером, делать было нечего..
Как ребенок...
Кот -террорист...
Кот -террорист...
Возвращение к истокам...
Возвращение к истокам...
купило кончилось.
А как хорошо у всех начинается: любимый… милый… миленький… маленький… глупенький… дурачок… дурак… идиот… тупица… скотина… козел...
Сижу отгадываю кроссворд….. Вопрос: Слово из трех букв, на которые
Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но…. ошибся, оказывается
…… ДНО.
А как хорошо у всех начинается: любимый… милый… миленький… маленький… глупенький… дурачок… дурак… идиот… тупица… скотина… козел...
Сижу отгадываю кроссворд….. Вопрос: Слово из трех букв, на которые
Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но…. ошибся, оказывается
…… ДНО.
А как хорошо у всех начинается: любимый… милый… миленький… маленький… глупенький… дурачок… дурак… идиот… тупица… скотина… козел...
Сижу отгадываю кроссворд….. Вопрос: Слово из трех букв, на которые
Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но…. ошибся, оказывается
…… ДНО.
Из-за дистанционки приобрёл очень мощную зависимость, из-за которой вряд ли смогу вернуться к нормальной работе. Есть у кого-то хороший специалист по лечению зависимости от послеобеденного сна?
Не понимаю я этих ваших предварительных ласк.
Это как бибикать перед въездом в собственный гараж…
Работа на удаленке- это когда целый день сидишь в соцсетях не в ботинках, а в домашних тапочках.
— Ты чего такой грустный?
— Да, вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!..
Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся — я облизнусь. Он зевнёт — я зевну. Так он, гад, извернулся и… яйца начал лизать...
Маленькие хитрости. Если вы очень хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Яндекса «как уменьшить половой член» и выйдите из офиса.
Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся — я облизнусь. Он зевнёт — я зевну. Так он, гад, извернулся и… яйца начал лизать...
Маленькие хитрости. Если вы очень хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Яндекса «как уменьшить половой член» и выйдите из офиса.
Бывает скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И пятница.
— А давайте бросим пить!!!!!!!
— Какой шикарный тост!!!
Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше. Уволили на полчаса раньше.
Бывает скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И пятница.
— А давайте бросим пить!!!!!!!
— Какой шикарный тост!!!
Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше. Уволили на полчаса раньше.
Подход к хозяину надо иметь...
«О ЗДОРОВЬЕ И ДОЛГОЛЕТИИ»
Шмулику исполнилось 60, и он пошел к доктору для полного медицинского осмотра. Когда он закончил, доктор сказал:
— Расслабься, Шмулик, ты в очень хорошей форме. Я не могу найти у тебя ничего плохого. Ты, вероятно, доживешь до 120 лет. Скажи, сколько лет было твоему отцу, когда тот умер?
Шмулик ответил:
— Я что, говорил, что он мертв?
— Сколько лет твоему отцу, он все еще активен?
— Ему 83 года, и он каждую неделю занимается бегом и израильскими танцами.
Доктор был очень удивлен и спросил:
— Сколько лет было твоему деду, когда он умер?
Шмулик снова ответил:
— Я говорил, что он умер, доктор?
— Ты хочешь сказать мне, что тебе 60 лет, и твои отец с дедом живы? Чем занимается твой дед?
— Он ходит на плавание два раза в неделю и каждое воскресенье играет в гольф, если позволяет погода. Мало того, ему 107 лет, и в следующем месяце он снова женится.
Доктор спросил:
— Если ему 107 лет, с какой стати твой дедушка хочет жениться?
Шмулик посмотрел доктору в глаза и сказал:

— Я сказал, что он хотел? Он вынужден!
«О ЗДОРОВЬЕ И ДОЛГОЛЕТИИ»
Шмулику исполнилось 60, и он пошел к доктору для полного медицинского осмотра. Когда он закончил, доктор сказал:
— Расслабься, Шмулик, ты в очень хорошей форме. Я не могу найти у тебя ничего плохого. Ты, вероятно, доживешь до 120 лет. Скажи, сколько лет было твоему отцу, когда тот умер?
Шмулик ответил:
— Я что, говорил, что он мертв?
— Сколько лет твоему отцу, он все еще активен?
— Ему 83 года, и он каждую неделю занимается бегом и израильскими танцами.
Доктор был очень удивлен и спросил:
— Сколько лет было твоему деду, когда он умер?
Шмулик снова ответил:
— Я говорил, что он умер, доктор?
— Ты хочешь сказать мне, что тебе 60 лет, и твои отец с дедом живы? Чем занимается твой дед?
— Он ходит на плавание два раза в неделю и каждое воскресенье играет в гольф, если позволяет погода. Мало того, ему 107 лет, и в следующем месяце он снова женится.
Доктор спросил:
— Если ему 107 лет, с какой стати твой дедушка хочет жениться?
Шмулик посмотрел доктору в глаза и сказал:

— Я сказал, что он хотел? Он вынужден!
«О ЗДОРОВЬЕ И ДОЛГОЛЕТИИ»
Шмулику исполнилось 60, и он пошел к доктору для полного медицинского осмотра. Когда он закончил, доктор сказал:
— Расслабься, Шмулик, ты в очень хорошей форме. Я не могу найти у тебя ничего плохого. Ты, вероятно, доживешь до 120 лет. Скажи, сколько лет было твоему отцу, когда тот умер?
Шмулик ответил:
— Я что, говорил, что он мертв?
— Сколько лет твоему отцу, он все еще активен?
— Ему 83 года, и он каждую неделю занимается бегом и израильскими танцами.
Доктор был очень удивлен и спросил:
— Сколько лет было твоему деду, когда он умер?
Шмулик снова ответил:
— Я говорил, что он умер, доктор?
— Ты хочешь сказать мне, что тебе 60 лет, и твои отец с дедом живы? Чем занимается твой дед?
— Он ходит на плавание два раза в неделю и каждое воскресенье играет в гольф, если позволяет погода. Мало того, ему 107 лет, и в следующем месяце он снова женится.
Доктор спросил:
— Если ему 107 лет, с какой стати твой дедушка хочет жениться?
Шмулик посмотрел доктору в глаза и сказал:

— Я сказал, что он хотел? Он вынужден!
Вот нашёл семье заботу
— Дед женился по залёту)
«О ЗДОРОВЬЕ И ДОЛГОЛЕТИИ»
Шмулику исполнилось 60, и он пошел к доктору для полного медицинского осмотра. Когда он закончил, доктор сказал:
— Расслабься, Шмулик, ты в очень хорошей форме. Я не могу найти у тебя ничего плохого. Ты, вероятно, доживешь до 120 лет. Скажи, сколько лет было твоему отцу, когда тот умер?
Шмулик ответил:
— Я что, говорил, что он мертв?
— Сколько лет твоему отцу, он все еще активен?
— Ему 83 года, и он каждую неделю занимается бегом и израильскими танцами.
Доктор был очень удивлен и спросил:
— Сколько лет было твоему деду, когда он умер?
Шмулик снова ответил:
— Я говорил, что он умер, доктор?
— Ты хочешь сказать мне, что тебе 60 лет, и твои отец с дедом живы? Чем занимается твой дед?
— Он ходит на плавание два раза в неделю и каждое воскресенье играет в гольф, если позволяет погода. Мало того, ему 107 лет, и в следующем месяце он снова женится.
Доктор спросил:
— Если ему 107 лет, с какой стати твой дедушка хочет жениться?
Шмулик посмотрел доктору в глаза и сказал:

— Я сказал, что он хотел? Он вынужден!
«О ЗДОРОВЬЕ И ДОЛГОЛЕТИИ»
Шмулику исполнилось 60, и он пошел к доктору для полного медицинского осмотра. Когда он закончил, доктор сказал:
— Расслабься, Шмулик, ты в очень хорошей форме. Я не могу найти у тебя ничего плохого. Ты, вероятно, доживешь до 120 лет. Скажи, сколько лет было твоему отцу, когда тот умер?
Шмулик ответил:
— Я что, говорил, что он мертв?
— Сколько лет твоему отцу, он все еще активен?
— Ему 83 года, и он каждую неделю занимается бегом и израильскими танцами.
Доктор был очень удивлен и спросил:
— Сколько лет было твоему деду, когда он умер?
Шмулик снова ответил:
— Я говорил, что он умер, доктор?
— Ты хочешь сказать мне, что тебе 60 лет, и твои отец с дедом живы? Чем занимается твой дед?
— Он ходит на плавание два раза в неделю и каждое воскресенье играет в гольф, если позволяет погода. Мало того, ему 107 лет, и в следующем месяце он снова женится.
Доктор спросил:
— Если ему 107 лет, с какой стати твой дедушка хочет жениться?
Шмулик посмотрел доктору в глаза и сказал:

— Я сказал, что он хотел? Он вынужден!
Верочка, шоб мы так жили!..
«О ЗДОРОВЬЕ И ДОЛГОЛЕТИИ»
Шмулику исполнилось 60, и он пошел к доктору для полного медицинского осмотра. Когда он закончил, доктор сказал:
— Расслабься, Шмулик, ты в очень хорошей форме. Я не могу найти у тебя ничего плохого. Ты, вероятно, доживешь до 120 лет. Скажи, сколько лет было твоему отцу, когда тот умер?
Шмулик ответил:
— Я что, говорил, что он мертв?
— Сколько лет твоему отцу, он все еще активен?
— Ему 83 года, и он каждую неделю занимается бегом и израильскими танцами.
Доктор был очень удивлен и спросил:
— Сколько лет было твоему деду, когда он умер?
Шмулик снова ответил:
— Я говорил, что он умер, доктор?
— Ты хочешь сказать мне, что тебе 60 лет, и твои отец с дедом живы? Чем занимается твой дед?
— Он ходит на плавание два раза в неделю и каждое воскресенье играет в гольф, если позволяет погода. Мало того, ему 107 лет, и в следующем месяце он снова женится.
Доктор спросил:
— Если ему 107 лет, с какой стати твой дедушка хочет жениться?
Шмулик посмотрел доктору в глаза и сказал:

— Я сказал, что он хотел? Он вынужден!
Родители заставляют!
А знаете, что в словаре орфографическом
Вы слова <<муж>> не встретите практически?
Зато там часто слог <<жена>> встречается,
И вот что в результате получается:
Она
ОбиЖЕНА, униЖЕНА, ОтверЖЕНА,
ОбескураЖЕНА, окруЖЕНА, поверЖЕНА,
ИскаЖЕНА, низлоЖЕНА, раздраЖЕНА,
ВстревоЖЕНА, рассерЖЕНА, пониЖЕНА,
ЗапряЖЕна, загруЖЕНА, заснеЖЕНА,
ПораЖЕНА, простуЖЕНА, предлоЖЕНА,
ОбнаЖЕНА, услоЖЕНА, облоЖЕна...
И всё — ЖЕНА. А муж — такой-сякой
Лишь в производных прилагательных
МУЖской.
Но я бокал сейчас хочу поднять,
Чтоб чаще слога <<муж>>и не встречать,
Пусть будет мужем.Ну а ты жена,
Его достоинствами буть обезоруЖЕНА,
ИзнеЖЕНА, наряЖЕНА, облагороЖЕНА
И комплиментами в красе своей умноЖЕНА!
А знаете, что в словаре орфографическом
Вы слова <<муж>> не встретите практически?
Зато там часто слог <<жена>> встречается,
И вот что в результате получается:
Она
ОбиЖЕНА, униЖЕНА, ОтверЖЕНА,
ОбескураЖЕНА, окруЖЕНА, поверЖЕНА,
ИскаЖЕНА, низлоЖЕНА, раздраЖЕНА,
ВстревоЖЕНА, рассерЖЕНА, пониЖЕНА,
ЗапряЖЕна, загруЖЕНА, заснеЖЕНА,
ПораЖЕНА, простуЖЕНА, предлоЖЕНА,
ОбнаЖЕНА, услоЖЕНА, облоЖЕна...
И всё — ЖЕНА. А муж — такой-сякой
Лишь в производных прилагательных
МУЖской.
Но я бокал сейчас хочу поднять,
Чтоб чаще слога <<муж>>и не встречать,
Пусть будет мужем.Ну а ты жена,
Его достоинствами буть обезоруЖЕНА,
ИзнеЖЕНА, наряЖЕНА, облагороЖЕНА
И комплиментами в красе своей умноЖЕНА!
А знаете, что в словаре орфографическом
Вы слова <<муж>> не встретите практически?
Зато там часто слог <<жена>> встречается,
И вот что в результате получается:
Она
ОбиЖЕНА, униЖЕНА, ОтверЖЕНА,
ОбескураЖЕНА, окруЖЕНА, поверЖЕНА,
ИскаЖЕНА, низлоЖЕНА, раздраЖЕНА,
ВстревоЖЕНА, рассерЖЕНА, пониЖЕНА,
ЗапряЖЕна, загруЖЕНА, заснеЖЕНА,
ПораЖЕНА, простуЖЕНА, предлоЖЕНА,
ОбнаЖЕНА, услоЖЕНА, облоЖЕна...
И всё — ЖЕНА. А муж — такой-сякой
Лишь в производных прилагательных
МУЖской.
Но я бокал сейчас хочу поднять,
Чтоб чаще слога <<муж>>и не встречать,
Пусть будет мужем.Ну а ты жена,
Его достоинствами буть обезоруЖЕНА,
ИзнеЖЕНА, наряЖЕНА, облагороЖЕНА
И комплиментами в красе своей умноЖЕНА!
Красиво! Всегда думала, что Россия (как и русский язык) — это женская территория.
Красиво! Всегда думала, что Россия (как и русский язык) — это женская территория.
И голландия..
И голландия..
А знаете, что в словаре орфографическом
Вы слова <<муж>> не встретите практически?
Зато там часто слог <<жена>> встречается,
И вот что в результате получается:
Она
ОбиЖЕНА, униЖЕНА, ОтверЖЕНА,
ОбескураЖЕНА, окруЖЕНА, поверЖЕНА,
ИскаЖЕНА, низлоЖЕНА, раздраЖЕНА,
ВстревоЖЕНА, рассерЖЕНА, пониЖЕНА,
ЗапряЖЕна, загруЖЕНА, заснеЖЕНА,
ПораЖЕНА, простуЖЕНА, предлоЖЕНА,
ОбнаЖЕНА, услоЖЕНА, облоЖЕна...
И всё — ЖЕНА. А муж — такой-сякой
Лишь в производных прилагательных
МУЖской.
Но я бокал сейчас хочу поднять,
Чтоб чаще слога <<муж>>и не встречать,
Пусть будет мужем.Ну а ты жена,
Его достоинствами буть обезоруЖЕНА,
ИзнеЖЕНА, наряЖЕНА, облагороЖЕНА
И комплиментами в красе своей умноЖЕНА!
Верочка, отлично сказано!


Заходит Фима в аптеку, подходит к окошечку.
— У вас сметана есть?
— О ??? Нет...
— А колбаска копченая есть?
— Нет, и колбаски нет...
— А рыбка вяленая есть?
-Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
— ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
— ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
— Согласный...
Вот и поменялись они местами. Фима за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
— А что, жидовская морда, у тебя красная икра есть?
— Есть.
— О!
— Ну, а черная есть?
— Есть.
— Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
— А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
Заходит Фима в аптеку, подходит к окошечку.
— У вас сметана есть?
— О ??? Нет...
— А колбаска копченая есть?
— Нет, и колбаски нет...
— А рыбка вяленая есть?
-Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
— ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
— ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
— Согласный...
Вот и поменялись они местами. Фима за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
— А что, жидовская морда, у тебя красная икра есть?
— Есть.
— О!
— Ну, а черная есть?
— Есть.
— Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
— А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
www.youtube.com/watch?v=PAuwC53uo9M
www.youtube.com/watch?v=PAuwC53uo9M
Добрый вечер!
Оказывается наши пестициды — самые пестицидистые в мире. И никакие ихние пестициды не перепистицидят наши по пестицидности.
Добрый вечер!
Оказывается наши пестициды — самые пестицидистые в мире. И никакие ихние пестициды не перепистицидят наши по пестицидности.
Добрый вечер!
Оказывается наши пестициды — самые пестицидистые в мире. И никакие ихние пестициды не перепистицидят наши по пестицидности.
Добрый вечер!
Оказывается наши пестициды — самые пестицидистые в мире. И никакие ихние пестициды не перепистицидят наши по пестицидности.
Нику-
за пестицидность.
Нику-
за пестицидность.
Добрый вечер!
Оказывается наши пестициды — самые пестицидистые в мире. И никакие ихние пестициды не перепистицидят наши по пестицидности.
Думаю на это Рождество у нас будет настоящая фаршированная утка
Думаю на это Рождество у нас будет настоящая фаршированная утка
Ник, папа умело и весомо мотивирует...
— Пап, а почему мы так хреново живем?
— Пап, а почему мы так хреново живем?
— не виноваатый я! не виинооваатыыый...