У Робинзона, коль не пьян
Одно желание — заменить банан!

Раз реагируешь на запахи, всё не так и плохо. Значит, у тебя не ковид.

Я не танцую!- Причина??- Не разобрался ещё, или яйца большие, или танцор плохой) (V)

Доброго времени шуток, господа смешники!

На гей-парад пришли представители ЛГБТ от правительства
— Лодыри, Грабители, Бюрократы, Тунеядцы)

После того как к борьбе с ростом цен подключились прокуратура, ОМОН и Росгвардия, жалобы на рост цен быстро стихли.

Граждан, привившихся импортной вакциной, в Думе решили признать иностранными агентами

У каждого хирурга есть свое маленькое кладбище.
У каждого проктолога есть свой маленький гей клуб.

.

Панда в течение суток в среднем ест 12 часов.  Человек во время карантина ест как панда.
Из-за этого это называется пандемия)

Это вроде того, что одна часть только собирается, помыв руки приступить, а друга уже того, нагребла, а теперь отмывает деньгу?

Таки, да.

— Владимир Владимирович, что в этом уходящем году было для вас самое трудное и сложное?
— Год был вообще неимоверно тяжелым… Но вы же спрашиваете о самом-самом?  Ну во-первых, конечно, борьба с ковидом.
А второе — придумать должности Медведеву и Чубайсу.

Только что привился вакциной Pfizer.  Кто-нибудь знает через сколько времени пройдет эрекция?

Получается, Pfizer заменяет Виагру

Pfizer сделала виагру, в этом и прикол)

Жена читает выдержку из журнала мужу вслух:
— 90% мужчин изменяют своим жёнам.
Муж с гордостью говорит:
— Вот видишь, я вхожу в ту самую десятку...
Жена продолжает: — А оставшиеся 10 % являются гомиками...

Мораль: Слушай жену и не перебивай!

Это верно, пусть отстреляет все патроны, а ты потом контрольный (аргумент)

Дорогой, где ты был?
— Бегал!
— Странно, но футболка совсем не пахнет… Дорогой, почему ты побледнел?  Зачем ты надел маску?
Почему ты отодвигаешься??  Куда ты звонишь???!

Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме.
— Братан, — со слезами на глазах взмолился мужчина, — бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её.
— Что, так любишь свою жену? — спросил грабитель.
— Нет, это жена соседа, моя скоро придёт!

– Поздравляю, ваша жена беременна.
– Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
– Знаете, это как на дороге — Вы осторожны, другие – нет!

-

Мужчина, да у вас на лице написано, что вы — гомофоб и антисемит!
— Да что вы несёте! У меня муж — еврей!

Извините, я нечаянно нажала не на ту кнопку

Ничего, стакан нальёшь)

Витя, я думаю за стакан кефира ты простишь ее?

Конешно!  Ты, кстати, не пробовал в кефир добавить столовую ложку рома?  Попробуй — будешь удивлён)

Рома нет, а коньяк можно?

Ром лучше, не много сладость даёт)

— Изя, ты чего такой грустный?

-Да, сын вчера женился, а у нас с женой сердце к ней не лежит.

— А как зовут новобрачную?

— Степан.

— Да, не еврейское имя.

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает друзей:
— Сегодня и завтра ничего не покупайте в лавке у Рабиновичей.
— Почему?
— Они одолжили наши весы.

Муж предложил жене секс впятером и, как и хотел, сторговался до секса втроём)

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
— Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени.  Мужчина с сифилисом, зайдите!

— А как отличить: у нее это просто любовь, настоящая любовь или показуха?
— Очень просто:  она или сплюнет, или проглотит или прополощет...

— Как понять, что девушка любит золотой дождь?
— У нее на лице написано)

Жена после бани мужу: — А может, секс, дорогой?
— Устал сегодня, да и настроения нет.  Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть.
— А давай, представим, что ты снял проститутку?
— Ты с ума сошла?!  Такую бы я точно не снял!

— Как тебе удалось выйти замуж девственницей?
— Мой бывший парень был никудышный — все делал через жопу)

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеяло и видит огромный ч^#н. Девушка с восхищением:
— Дедушка, — это же настоящая мечта, это-же настоящий молот!!!
Старик с гордостью:
— Еще лет 10 назад, я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
— Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
— Да какой там, дочка, коленки подводят!!!

— Какая первоапрельская шутка может превратиться в новогодний подарок?
— Дырка в презервативе!

Одесса:  Еврейского мальчика лет шести приводят в школу на собеседование.  Его спрашивают, сколько он знает времен года Дитя на минутку задумывается и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай Ребенок снова на мгновение зависает и говорит:
— Больше не вспомню… Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор… Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это было?!
— Мама,… — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких « Времен года» кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!"
— Семочка, постыдись, ты забыл Десятникова!

— Семочка, тебе пять лет, и ты учишь английский!?
— Да.  Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет.
— От жеш моя умница!  Только лучше сначала поедь в Америку, а потом женись — зачем же тратиться на два билета!

Вопрос куда поехать на неделю в Бельгию или в Голландию решился сам собой...

А мне хохма нравится, слегка и старовата… Не!… Ну таки да! Кого только не   .Е… Т !

Вспомним незабвенного Луку Мудищева   Е… вошь, Е… гнида,

Е… бабка Степанида, Е… северный олень, Е… ВСЕ КОМУ НЕ ЛЕНЬ...

Нью Йорк завалило снегом, единственный, кто этому рад — мой пёс Рэмбо!

Он у тебя настоящий Рэмбо, только почему без намордника, цапнет кого нибудь, не успеешь остановить? 

Он добрый, если не пытаться кость отобрать)

КРАСОТА!!!

У нас так же в городе — практически ничего не изменилось, кроме одежды на людях.

Привет Всем!

В Литве весь общепит и торговля, не говоря о индустрии туризма, вспомнил русский язык. Причем на достаточно высоко уровне.

Всем добрый вечер!

 В ПОМОЩЬ ВОРОНЕ

Ну, и где все?

Не капризничай, мы же терпим...

В смысле идеальное женское состояние — а подарки? В список входят?

полностью согласны с вами

Семья Хаскиных и другие...

И пусть все- все  ваши  желания исполнятся!

Добрый вечер, друзья!

А с безбашенными как?

КАКАЯ ЩЕДРОСТЬ

 ТрЕбуется доказать !

                 С А М О К Р И Т И Ч Н О ......

Выбирают наиболее фотогеничные места)

нам сначала сказку читают, а потом 

Злодей ! 

Дело было вечером, делать было нечего..

Как ребенок...