Я не ясновидящий. Я жопочующий.

***

Что такое скорость света?

Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

***

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками

В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик:

— Подстригите, как в прошлый раз! Парикмахер:— Это не ко мне, я тут всего год работаю.

***

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки...

***

Американского туриста чуть не хватила кондрашка.когда в театре гардеробщица громко спросила — Чья Аляска?

Смена эпох в стране: 

— Библиотека
— Дискотека
— Ипотека

***

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика.

На вопрос «Кто отец ребенка?» она отвечала весьма лаконично:

— Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

***

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают.

Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно.

И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет:

— Мне только спросить!

На что одна грузная тетка ей отвечает басом:

— А нам только показать!

Три стадии развития мужчины:

1. «АГУ» — младенец.

2. «АГА» — подросток.

3. «УГУ» — муж.

***

Нафига человеку 12 метров кишечника?

Да всё просто — это чтобы чаем жлпу не обжечь.

***

Мужики – народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.

Ведущий: — Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово.

Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово.

Второй — третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться!

Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово — команда победила.

Поехали! Я называю слово: «холодильник».

Первый (второму):

— Электроприбор, в котором хранят продукты.

Второй (третьему):

— Трехкамерное устройство для охлаждения пива.

Третий:

— Место, где всегда холодно.

4-й:

— Родина пингвинов.

5-й:

— Рабочее место полярников.

6-й:

— Место, где живут туристы в походе.

7-й:

— Такой киоск, в котором торгуют.

8-я:

— Милый, вчера вечером ты куда ходил?

9-й:

— Э-э… такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь, а внутри женщины… доступные.

10-й:

— Ну, это … когда скучно ...

11-й:

— Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.

12-й:

— Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает?..

13-й:

— Собака женского рода!

14-й:

— Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая?

15-й:

— Когда встречаются две кошечки, они?..

16-й:

— Что у слона в центре?

17-й:

— Самое главное в семейной жизни?

18-й:

— Холодильник!

Обломал расфуфыренную деваху

Стоя у ресторана «Макдоналдс», наблюдал занимательную картину. Около входа, недалеко от меня, стоит мужчина, курит. На вид обычный работяга: старые потертые джинсы несовременного покроя, линялая рубаха, мозолистые натруженные руки, стоптанные кроссовки. Но при этом внешний вид опрятный, одежда хоть и старая, но чистая.

К входу ресторана подруливает крутая иномарка. За рулем расфуфыренная деваха. Такая себе модная штучка: узенькая юбочка, босоножки на высоченных каблуках, на руках длинные перчатки «а-ля француженка», длинные блондинистые волосы, губы «вареником» и ресницы, как опахала, отсутствие интеллекта во взгляде.

Девица выходит из авто, направляется к двери ресторана. В этот момент мужчина докуривает, выбрасывает в рядом стоящую урну бычок и тоже направляется к входу. Так вышло, что они почти одновременно схватились за ручку двери, нечаянно соприкоснувшись руками. Девица демонстративно морщит носик, снимает перчатку с руки, которой коснулась руки мужчины, и выбрасывает в урну.

Мужчине, видимо, стало неприятно наблюдать такую демонстративную брезгливость по отношению к своей персоне. И он сделал то, чего никто из людей, наблюдавших эту картину, от него не ожидал. Реакция мужчины была умопомрачительна!

Оторопел он лишь на мгновение. Потом, когда девица первой юркнула в дверной проем, он в два шага догнал ее и, приподняв свою ногу, дал ей легкий, но увесистый пинок по пятой точке.

Девица с удивлением в глазах пролетела пару метров вперед и приземлилась на ближайший столик. Мужик, как ни в чем не бывало, снял со своей ударной ноги кроссовку и демонстративно выбросил в урну. Развернулся и под аплодисменты наблюдателей направился к старенькому «Москвичу», припаркованному неподалеку. Сел за руль и уехал.

Нарвался, шутник!

Мой дядя в молодости ходил по морям-океанам на научно-исследовательских судах. Как-то у них случилась забавная история. Их старший, боцман, служивший на этом корабле 15 лет, любил подшучивать над молодыми, вновь прибывшими на службу матросиками.

Когда судно пересекало экваториальные воды, боцман вызывал к себе молодого матроса, который был на судне впервые, и серьезно говорил ему: «Наше судно через 3 часа пересечет экватор. Нам нужно сделать якорь менее тяжелым, так как состав экваториальных вод совершенно иной. От якоря нужно отпилить одну лапу». Боцман подводил матросика к месту расположения якоря и выдавал пилу по металлу.

Бедняга потел, мучился, отпиливая лапу. А боцман и бывалые матросы тайком за ним подглядывали, покатываясь со смеху. Обычно к салаге быстро приходило понимание, что боцман его разыграл, и, бросив работу, он начинал смеяться с остальными членами экипажа. Но однажды этого не произошло.

Боцман, как обычно, поставил задачу перед молодым матросом, отправив его пилить якорь. На судне произошло какое-то недоразумение, которое на час отвлекло внимание всего экипажа от «бесплатного цирка». Когда недоразумение было устранено, салага подошел к боцману, рядом с которым находились остальные матросы, и отрапортовал, что его приказ выполнен.

Зловещая тишина длилась минуты 3 или 4.

– Как выполнен?! Что, пилой?! – сдавленно промямлил боцман.

– Нет, конечно. Я же понимаю, что это долго и сложно. Чтобы все было быстро, я посетил трюм, где обнаружил автоген. Им-то я управился за 15 минут!

Бледный боцман, а следом за ним и остальные матросы, выбежал на палубу, в конце которой лежал «искалеченный» якорь без одной лапы. Боцману, получившему от капитана судна хороший нагоняй, больше не хотелось так шутить с молодыми матросами.

Русский юмор – бессмысленный и беспощадный

Ксения не так давно стала работать в нашей компании, и её сразу поставили в пару ко мне. Нашей задачей было снять местность с высоты птичьего полёта, сделать кое-какие заметки и уточнить расположения нескольких объектов, необходимых для работы. Я должен был ввести её в курс дела, но работу по фотосъёмке выполняла она сама.

Связавшись со знакомым местным пилотом, который уже не раз выручал нас, я забронировал два часа полёта на четверг. Арнольд Витальевич – добродушный, забавный старичок с отличным чувством юмора. У него свой самолёт, на котором он и зарабатывает на жизнь, пользуясь желаниями туристов полетать с ветерком и полюбоваться видами.

Нужно уточнить, что опыт полётов у Арнольда огромный, к тому же у него безупречная репутация, да и как человек он весьма интересный.

И вот настало утро четверга. Ксения приготовилась снимать, а самолёт начал набирать высоту.
– Извините, вы не могли бы лететь пониже? – попросила Ксюша, которая сидела рядом с пилотом.

Витальевич непонимающе посмотрел на девушку и растерянно захлопал ресницами:

– Инструктор, сегодня мой первый полёт, и мне честно говоря, очень страшно… Можно я не буду снижаться?

От неожиданности такого ответа Ксюша выронила фотоаппарат! Но услышав мой сдавленный ржач, успокоилась и рассмеялась сама.

Да, так умеют шутить только русские.

Орущий груз

Под самый конец моей службы в армии мы с товарищами незаметно начали приводить в казарму девушек. Как-то один дежурный нас засек. Отругал, но вышестоящему начальству докладывать не стал. Однако предупредил, что, если еще раз увидит это безобразие, мы отправимся на дембель в самую последнюю очередь.

Неделю мы тосковали без девушек, а потом снова решили рискнуть. Но девушек уже проводили не через дверь, как всегда, а через окно. Благо этаж второй, невысоко. Для этого мы смастерили хитрое приспособление. Из плотного материала сшили люльку наподобие большой сумки. К ней пришили парашютные стропы. С их помощью опускали люльку вниз, девушки по одной садились внутрь, а мы их поднимали.

Однажды о нашем секрете узнал один капитан. В ту ночь он как раз заступил на дежурство. Этот капитан был очень злым по натуре человеком, скандальным и мстительным. Он просек, каким способом мы доставляем девушек в казарму, незаметно подкрался к открытому окну. Отогнал девушек. Сам сел в люльку. А нам-то в темноте не видно, кто в люльке сидит. Вот мы и подняли капитана на уровень окна нашей казармы.

Как только он поравнялся с окном, начал орать на нас так, что все вокруг переполошились. А мы, как дисциплинированные воины, отдали честь вышестоящему по званию офицеру, приложив руки к голове, и замерли по стойке смирно.

Результат: капитан сломал руку, мы получили по 7 суток гауптвахты и ушли на дембель самыми последними.

Вы русский человек если:

• У Вас дома есть пакет с пакетами
• Сковородки Вы храните в духовке
• У Вас есть металлическая банка Нескафе с болтами
• И лекарства в холодильнике
• А на балконе — складной стол
• Вы используете стул как вешалку
• ***
• Пациент: Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от импотенции?
  Доктор: Да, правда. Если привязать покрепче.
• ***

На приеме у гинеколога:

— Доктор, я стесняюсь, выключите свет… Простите. А куда теперь класть мою одежду?

— Кладите на мою.

Говорить “обосрался со страху” некорректно.

… следует использовать выражение “объявил коричневый уровень опасности”.

***

Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы:

— Да чисто, вроде...

***

Жена шлёт мужу эсэмэску:

— Яйца 3 д.

Муж отвечает:

— Мне сходить на базар или в кинотеатр?

Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру:

— Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет. — На глазах у него появились слезы.-
Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне… Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой, вернули ему деньги.
— Ребята, — продолжал неудачник,- дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.

***

— Яша, ты знаешь, шо Моня присутствовал при Люсечкиных родах, и даже сам перерезал пуповину!

А ты бы смог?

— Симочка, с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!

***

Одно и тоже качество личности может восприниматься абсолютно по-разному различными группами и сообществами. Так жена и другие члены семьи Петровича считают, что Петрович пьет безбожно, между тем как собутыльники Петровича считают что он пьет божественно!

Chto eto za ugroza: Smotri y menya!

Sam y sebya smotri!