любые вредны… вот я сегодня обратила внимание, что Песков на пресс конференции снял маску… не смог и несколько минут в ней простоять

Вообще-то, самыми актуальными для защиты, остаются многоразовые медицинские маски. Как рекомендуют сами медики, их необходимо стирать просты хозяйственным мылом и гладить без отпаривателя. Маска в процессе такого обеззараживания из-за структуры материала, который внутри махрится(не нашла более подходящего слова), повышает свои защитные свойства.

Это профессиональный свисток, у меня тоже такой, окажись рядом во время свистка, будет минуту звучать в ушах! 

Из одного бюстгалтера можно сделать две антиковидные маски… Не благодарите

***

На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.

***

Два пассажира в тамбуре смотрят в окно, проехали мимо стада антилоп. Один говорит:
— 1238 антилоп.
— Как вы посчитали?

— Очень просто. Количество ног нужно разделить на четыре!

— Скажите а какая у вас с женой любимая поза в постели?

— Попа к попе.

***

— Зятёк, хорошо, я дам тебе 200 рублей, только прежде объясни мне бестолковой, что такое «лайк» и «дезлайк»?- Ну вот, например, я подхожу к вам и прошу одолжить мне 200 рублей на водочку, потихоньку, чтобы дочка ваша не узнала. Вы даёте деньги, и я вам говорю «Эльвира Митрофановна — вы лучшая тёща на свете!». Вот это — «лайк».- А «дезлайк» — это когда я не даю тебе деньги?

— Как?! Разве вы, Эльвира Митрофановна, хотите услышать, какая вы старая корова, которая никак не может сдохнуть?

— Что стало причиной вашего расставания? — Ложь. — А именно? — Утром (на радостях) решила подать ему завтрак в постель и спрашиваю: — Тебе сахар в кофе положить? А он ответил: — Ложь.

***

Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
— Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!

***

В купе поезда.

— Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

Женщина мужчине во время медленного танца:

— У тебя в кармане пистолет или ты просто рад меня видеть?!

***

«Молодому писателю требуется опытная секретарша».

… Прошло 10 лет.

«Опытному писателю требуется молодая секретарша».

***

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по… Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:

— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.

Мужик (снимая штаны, уныло):

— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.