Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3120
2020-12-15 16:05:50
Наркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
- Ап!
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
- Ап!
В зоопарке мальчик увидел обезьян и говорит:
- Мама, мам, смотри, программисты!
- Сынок, а почему ты так думаешь?
- Мама, так они как наш папа, лохматые, чешут голову и на попе у них мозоль!
- Мама, мам, смотри, программисты!
- Сынок, а почему ты так думаешь?
- Мама, так они как наш папа, лохматые, чешут голову и на попе у них мозоль!
xxx: моя девушка предложила мне поиграть в пациента и медсестру
yyy: так это же классно!
xxx: не скажи. провалялся 2 дня в коридоре, привязанный к кровати
yyy: так это же классно!
xxx: не скажи. провалялся 2 дня в коридоре, привязанный к кровати
— Доктор, живот болит
— Виски пьете?
— Да.
— А колу?
— Да, с вискарем только.
— Колу не пей, вредная
— Виски пьете?
— Да.
— А колу?
— Да, с вискарем только.
— Колу не пей, вредная
В одесском кинотеатре:
- Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть.
- А я за свою шляпу заплатила 500 гривен и хочу, чтобы ее все видели.
- Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть.
- А я за свою шляпу заплатила 500 гривен и хочу, чтобы ее все видели.
Жалоба на комментарий
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
— Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
— Кому?!
***
Лежaт Крaснaя Шaпочкa с Волком в постели.
Крaснaя Шaпочкa, зaкуривaя:
— Зубы, может у тебя и большие...
***
Блондинка говорит по телефону:
— Да не была я с ним, зайчик, успокойся. Еще раз повторяю — не была. — Мы с ним просто случайно на улице столкнулись. Так, поболтали и разошлись.
— Господи, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть. — Поверь мне, не могло. Исключено. — Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!
Идёт спекта́кль в теа́тре. В зри́тельном за́ле на плече́ у мужчи́ны сиди́т кот и тара́щится на сце́ну. Cмо́трит внима́тельно, и ви́дно, что происходя́щее на сце́не его́ интересу́ет. Сосе́д э́той па́рочки уви́дел всё э́то и говори́т:
– На́до же, како́й заинтересо́ванный у вас кот! Никогда́ тако́го не ви́дел.
На что владе́лец кота́ отвеча́ет:
– Ничего́ удиви́тельного. Кот чита́л пье́су, и тепе́рь ему́ интере́сно, что с ней сде́лал режиИдёт спекта́кль в теа́тре. В зри́тельном за́ле на плече́ у мужчи́ны сиди́т кот и тара́щится на сце́ну. Cмо́трит внима́тельно, и ви́дно, что происходя́щее на сце́не его́ интересу́ет. Сосе́д э́той па́рочки уви́дел всё э́то и говори́т:
– На́до же, како́й заинтересо́ванный у вас кот! Никогда́ тако́го не ви́дел.
На что владе́лец кота́ отвеча́ет:
– Ничего́ удиви́тельного. Кот чита́л пье́су, и тепе́рь ему́ интере́сно, что с ней сде́лал режиссёр
— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке… Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
Нет, у меня всё было по другому...