Сообразительный призывник

Мой дядька, Кошеваров Андрей Константинович, пока не ушел в отставку, работал в военкомате. Дело происходило в Закавказье в поздний период существования СССР. Году этак в 1986 или чуть позже. Объявлен очередной призыв в ряды Советской Армии. Андрей Константинович включен в состав комиссии одного из призывных пунктов.

Утро. В кабинет к дядьке входит очередной будущий защитник Родины. Заглянув в документы, дядя понял, что по национальности парень грузин. Фамилия его – Сирадзе. А имя необычное, редкое – Мэлик. Дядя спрашивает: «Где бы вы хотели служить?» Призывник: «Ну, хотелось бы, конечно, ближе к родным местам». Андрей Константинович: «Разберемся. А что это у вас за имя такое? Вроде у грузин такого нет, да и в других народностях я такого не встречал» Призывник отвечает: «Это межнациональное имя. Меня назвали в честь великих людей-коммунистов».

«Не понял, пожалуйста, поясните» – просит дядя. Призывник: «первая буква моего имени означает Маркс, вторая – Энгельс, третья – Ленин». Тут призывник замешкался и замолчал. «А что же значат две крайние буквы вашего имени?» – поинтересовался дядька. Находчивый призывник хитро прищурился и выпалил: «И Кошеваров».

Призывника Сирадзе оставили служить недалеко от его родных мест.

Хочу — слушаю жену, не хочу — лежу в травматологии

***

В школу, где она работает, пришел ФСБ-шник, типа для проверки готовности отразить атаку террористов. Естественно, никого заранее не предупредив, зашёл в школу с жёлтым пакетом с муляжом бомбы в нём, прошёл мимо охранника, побродил по этажам, спустился опять вниз, и оставил пакет прямо рядом с охранником...
Выяснив, что школе ааабсолютно пофиг на потенциальную атаку террористов, ФСБ-шник пошёл устраивать разнос руководству.
И пока он ходил, пакет с «бомбой» благополучно спёрли ...
Теперь вся школа вместе с ФСБ ищет подотчётное устройство =)))

***

Горло болит

— Простыла что ли?
— Нет блин, натёрла!

***

— Фима, что такое вечеринка?

— Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

***

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

Добрый вечер

– Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
– И много предложений?
– Только одно. От местной электростанции.

***

Жена-мужу:

-Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы познакомились?

-Ещё бы не помнить! Именно с тех пор я верю в приметы.)))

Ругаешь жену за то, что она целыми днями сидит в «Одноклассниках»?

Заедь туда на своём «танчике»… Расстреляй там всех поклонников и забери её домой спать!

***

В СССР секса не было.Он в это время свирепствовал в Китае

***

Молодой человек говорит отцу своей подружки:
— Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли
вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
— Кто это сказал, что это — «только формальность»?! — в гневе
отвечает тот.
— Гинеколог...!!!

Интеллигентная одесская семья. 

Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:

— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?!

— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...

— Роза, хотите пойти со мной в музэй?

— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете? 

Дабы не заострять внимание гостей свадьбы на шестом месяце Софочки, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.

***

— Мадам выпьет чашечку кофе?

— Мадам выпьет чашечку кофе...

Пьют кофе.

— Мадам замужем?

— Мадам замужем...

— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?

— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!

— Шестнадцать раз?!

— Месье торопится?