Выпуск №3120
2020-12-15 16:05:50
Наркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
- Ап!
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
- Ап!
В зоопарке мальчик увидел обезьян и говорит:
- Мама, мам, смотри, программисты!
- Сынок, а почему ты так думаешь?
- Мама, так они как наш папа, лохматые, чешут голову и на попе у них мозоль!
- Мама, мам, смотри, программисты!
- Сынок, а почему ты так думаешь?
- Мама, так они как наш папа, лохматые, чешут голову и на попе у них мозоль!
xxx: моя девушка предложила мне поиграть в пациента и медсестру
yyy: так это же классно!
xxx: не скажи. провалялся 2 дня в коридоре, привязанный к кровати
yyy: так это же классно!
xxx: не скажи. провалялся 2 дня в коридоре, привязанный к кровати
— Доктор, живот болит
— Виски пьете?
— Да.
— А колу?
— Да, с вискарем только.
— Колу не пей, вредная
— Виски пьете?
— Да.
— А колу?
— Да, с вискарем только.
— Колу не пей, вредная
В одесском кинотеатре:
- Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть.
- А я за свою шляпу заплатила 500 гривен и хочу, чтобы ее все видели.
- Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть.
- А я за свою шляпу заплатила 500 гривен и хочу, чтобы ее все видели.
Жалоба на комментарий
В Управление по борьбе с незаконным оборотом наркотиков поступило сообщение о том, что на местных фермерских полях выращивают коноплю. За дело берется молодой, но уверенный в себе офицер. Приехав по наводке по указанному адресу, чтобы провести там тщательную проверку земель на предмет роста наркотических растений, офицер представился фермеру. Тот ему отвечает:
Особый туалет в шведском ресторане.
Есть на юге Швеции один небольшой, уютный ресторанчик. Находится он в маленьком приморском городишке, прямо на берегу. Кухня там замечательная, обслуживание тоже. Ресторанчик всегда пользуется спросом у посетителей.
Есть в ресторанчике одна прикольная штука – женский туалет. Сам то туалет самый обычной. Только вот на внутренней стороне двери туалета нарисован обнаженный мужчина. Причем, нарисован он во весь рост, и обладает очень приятной наружностью. Мужчина изображен в полностью обнаженном состоянии.
Самое интимное место у мужчины прикрыто небольшим фартушком, сделанным из дерева. Крепится на двух небольших болтах по бокам. Так что фартушок есть возможность отодвинуть с интимной мужской зоны.
Так вот, вся фишка заключается в том, что к фартушку прикреплена веревка. И если, девушки отодвигают его, звучит колокольчик, звук которого хорошо слышен в зале, где сидят посетители ресторанчика.
Вот так, любопытная девушка отодвигает фартушок, в зале звучит звук колокольчика. А когда она выходит из туалета и направляется к своему столику, её встречают бурными аплодисментами и улыбками на лицах.
за быка...++++++++++++

Маленькие дети целиком и полностью зависят от своих родителей. Как-то раз в новостях мэйл.ру или даже в новостях яндекса- сейчас уже не вспомню- была новость: мама ребёнка с большими проблемами по слуху- занялась своим развитием- там по-другому было сказано, но смысл именно таков- т.е. занялась не только лечением ребёнка или сбором денег на лечение- а что-то сделала и для себя- не запомнила, к сожалению- что- — и у ребёнка пошло улучшение слуха!!! Вот так. БОГ- он в нас.
Моя статья Боже мой!
А ещё лучшее — что я нашла на тему- как жить: книга Евдокименко «Академия везения. Принцип пуповины»
Ещё книги автора LEE/ У него есть канал на Ютубе, много полезного раскрывает
И Вам спасибо за наводку на Зыгмантовича. Посмотрю.
Алло, Маня! Выйди из интернета! У тебя что то в духовке подгорает
Маня не замечает, что ситуация как в анекдоте:
У носорогов очень плохое зрение, но при его весе и мощности — это не его проблема
Джи,
— Кто шагает дружно в ряд?
- Носорогов тех отряд!