Marina 
Алина 
Лариса 
Лариса Выпуск №3120
2020-12-15 16:05:50
Наркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
- Ап!
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
- Ап!
В зоопарке мальчик увидел обезьян и говорит:
- Мама, мам, смотри, программисты!
- Сынок, а почему ты так думаешь?
- Мама, так они как наш папа, лохматые, чешут голову и на попе у них мозоль!
- Мама, мам, смотри, программисты!
- Сынок, а почему ты так думаешь?
- Мама, так они как наш папа, лохматые, чешут голову и на попе у них мозоль!
xxx: моя девушка предложила мне поиграть в пациента и медсестру
yyy: так это же классно!
xxx: не скажи. провалялся 2 дня в коридоре, привязанный к кровати
yyy: так это же классно!
xxx: не скажи. провалялся 2 дня в коридоре, привязанный к кровати
— Доктор, живот болит
— Виски пьете?
— Да.
— А колу?
— Да, с вискарем только.
— Колу не пей, вредная
— Виски пьете?
— Да.
— А колу?
— Да, с вискарем только.
— Колу не пей, вредная
В одесском кинотеатре:
- Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть.
- А я за свою шляпу заплатила 500 гривен и хочу, чтобы ее все видели.
- Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть.
- А я за свою шляпу заплатила 500 гривен и хочу, чтобы ее все видели.
Разборка с обидчиком...
Жалоба на комментарий
Што встал, плавай!
Иногда шутки друзей бывают дурацкими...
Заводной волчок...
Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится...
У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей...
А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи**рас...
— Современный бизнес: создаем проблему… решаем проблему…
Живем на разницу!. .
Прапорщик:
— Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Женщина, в отличие от мужика, никогда не оденет трусы со словами — высохнет на *опе!
Кто там?
— Полиция!
— А дома никого нет!
— А почему свет горит?
— Сейчас выключим.
Благодаря интернету, узнала: чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на МЕДЛЕННОМ огне.
Благодаря интернету, мои котлеты сгорели МЕДЛЕННО...
Если деньги не пахнут, как же жена всегда находит мою заначку?
Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее… А если любит, то пусть принесет попить!
Вот как понять баб...??? То она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня, но потом какого-то хрена расстроилась… когда я их надел!
— Вова, а давай поиграем в ролевые игры??? Ты будешь соседом Петей, который зашел за солью,… а я полезла на верхнюю полочку… Он начинает расхваливать мои ножки, гладит меня по попочке.....
— Нееее, Галя, давай по-другому!!! Ты будешь соседкой Люськой, типа, зашла за солью, а я говорю, что есть вобла, а она бежит в магазин за свежим пивком!!!
Сегодня особенный день.Сегодня все люди имеют один возраст.Такое бывает раз в 1000 лет.Ваш возраст +год рождения у каждого получяется 2020.Так странно, что даже експерты не могут это объяснить. Проверь и убедишся.Следующий раз сможешь это проверить только через 1000 лет.