— Иваныч, знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия cексом?

— Конечно знаю… Сам недавно услышал.
— Ну и как она звучит?
— Дорогой, я уже вернулась!

Интересный факт: почему за права женщин в мире наиболее рьяно борются те
представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно

напоминают женщин..

***

Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?

***

— Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?

— Смотря на что вы надеетесь…

МОЛЧУ !

Все ОК.Просто считаю тема неоднозначная...

Как в " Брате"… что для русского хорошо, то для немца......

Жанна Луиза Кальман установила мировой рекорд 

продолжительности жизни — 122 года и 164 дня. Видимо, судьбе просто нравилось, как живет мадам Кальман.

Жанна — француженка, она родилась в Орли. Когда построили Эйфелеву башню, ей было 14 лет. В это время она встречалась с Ван Гогом. «Он был грязен, плохо одет и хмур», — заявила она о художнике в одном интервью в 1988 году во время празднования его столетия.

В 85 лет она занималась фехтованием, а в 100 — ездила на велосипеде.

Жанна Кальман в 114 лет снялась в кино, в 115 перенесла операцию на бедре, а в 117 бросила курить. И не потому, что плохо себя чувствовала. Просто ей, почти потерявшей зрение, было неприятно каждый раз просить прикурить.

В 90 лет Жанна, у которой не осталось наследников, заключила договор с 47-летним юристом Раффри: он должен был унаследовать дом cтaрушки за то, что будет каждый месяц до ее смерти выплачивать ей ренту. Стоимость дома примерно равнялась сумме, которую он выплатил бы за 10 лет. Однако судьба не сдержала улыбки. Раффри не только платил Жанне в течение 30 лет, но и умер раньше нее, в свои 77, а выплаты по закону продолжила его вдова.

До последних дней мадам Кальман сохранила ясность и остроту ума. Когда Жанну на 120-м дне рождения спросили, каким, по ее мнению, окажется будущее, мадам дала гениальный ответ: «Очень коротким».

Цитаты и правила жизни Жанны Кальман:

Молодость — это состояние души, а не тела. Поэтому я еще совсем девчонка, просто последние 70 лет плохо выгляжу.

У меня всего одна морщинка, и я сейчас сижу на ней.

Все младенцы — прекрасны.

Бог обо мне позабыл!

Я влюблена в вино.

Всегда улыбайтесь. Так я объясняю причину своего долголетия.

Если вы с чем-то не можете ничего поделать, не переживайте из-за этого.

У меня огромное желание жить и хороший аппетит, особенно к сладостям.

Я никогда не пользуюсь тушью для ресниц, потому что много смеюсь до слез.

Я плохо вижу, плохо слышу и чувствую себя плохо, но все это ерунда.

Мне кажется, что я умру от смеха.

У меня железные ноги, но если быть откровенной, они начали потихоньку ржаветь.

Я получала удовольствие при любом удобном случае, я соблюдала принципы морали, и мне не о чем жалеть. Мне повезло.

В одном из интервью корреспондент при прощании сказал ей: «Увидимся! Может быть, в следующем году...» На что Кальман бросила: «Почему бы и нет? Вы не так уж плохо выглядите!»

Источник:

AdMe.ru

Желаю всем такого оптимизма и чувства юмора!

СЕДА, 

Заметив зорким глазом, что невеста уже таки в положении, работница ЗАГСа решила спросить согласие только у жениха.

***

— Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
— Да, Циля, было раз, когда ты болела.
— Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?

***

Некоторые родственники всегда в пример «как жить не надо» приводят в пример тетю Юлю, которая к 40 годам не была замужем, посетила более 50 стран, живет в свое удовольствие.

И вот, мы встречаемся раз в год, у женщин их мужья — головная боль номер 1, а тетю Юлю им всем жалко больше всех.

Жена спрашивает мужа:

— Что у тебя с пальцем?
— Порезал.
------------------------
Муж спрашивает жену:
— Что у тебя с пальцем?
— Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала...
Спустя 10 минут...
— А с пальцем-то что?
— А, да ерунда! Порезала...

***

– В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

***

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех.

Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные аплодисменты...

Прошло двадцать лет...

В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом.

Бурные аплодисменты, переходящие в овацию, крики браво, бис!

Корреспондент местной газеты берет интервью:

— Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?

— Да никакого секрета — старею, зрение падает...

Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира.

Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке — зуб на зуб не попадает.

Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает.

Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:

— Ну чего, хочешь самогона?

— О, очень хочу!

— А сала хочешь?

— Очень! Очень хочу!

— Та напиши своим, нехай пришлють!

***

— Я слышал, сынок, что ты с Ленкой гуляешь. Это правда?
— Да, папа, правда.
— Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.