Рабинович на улице встречает Гольдберга.
— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
— Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.

— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

***

В село с лекцией приехал каратист. В первом отделении рассказал об истории каратэ, видах единоборства. Во втором отделении вышел на сцену в кимоно и предложил желающим показать несколько приемов. Зрители подбадривают местного бузотера Васю:

— Вася, а ну, выйди на сцену, дай артисту пилюлей!
— Да я по трезвяне не могу…
Нашли бутылку самогона, Вася хлебнул, засучил рукава, вышел на сцену:
— Ну чче, дать @изdы?
Каратист подпрыгнул и пяткой отправил Васю в нокаут.
Через полчаса Вася спрашивает сельчан, приведших его в чувство:
— Каратист уехал?
— Нет, Вася, тут пока…

… Евгений, там продолжение есть...

— Как уедет, всей деревне пи@дец!!!

Ник! Это моя ошибка.Когда читал.это продолжение было, но ошибся при переносе на сайт.Хорошо, что подстраховал меня.Без этого анекдот потерял бы смысл.

Тата,… другая версия...

Любая версия имеет право на жизнь. но мне нравится первая.

Разговор во время танца:

— Девушка, я читаю ваши мысли, потому что вы, как открытая книга.

— Читайте, пожалуйста. Только перестаньте поглаживать обложку.

***

Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.

***

Мужчина звонит доктору:
— Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете
проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста.
Но специально ехать не надо.
— А что все-таки случилось?
— Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

— Папа, что такое паpадокс?

— Hу, напpимеp, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.

***

Зимнее правило номер один:

Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.

***

Пациент — врачу:

— Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?

— Да, конечно. Какая ваша любимая книга?

— «Что делать?» Чернышевского.

— Та-ак… И давно у вас не стоит?

Маразмы из милицейских протоколов 

• Произведен следственный эксперимент с похищенной коровой, выясняющий, не откликается ли корова на кличку Машка. На слово Машка корова ответила: му-му.
• Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался.
• Пропив 900 рублей государственных денег, я испугался и пропил еще 1300 рублей, после чего, поняв, что влип в очень неприятную историю, пропил и остальные 3600. (Из показаний)
• Пьяный я был по причине того, что много выпил.
• Пьяным был первый раз в жизни. Раньше никогда не пил. Разве что на свадьбах и юбилеях. Ко это было как бы тренировкой...
• Ребенок уже вышел весь сине-черный и вдруг стал разлагаться резким запахом.
• Ругался нецензурными словами полового значения...
• Ружье, висевшее на стене в квартире Семеновых неожиданно выстрелило, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
• Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.
• С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.
• С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.
• Сбежал из мест заключения рецидивист Петренко.
• Особые приметы: 18 огнестрельных ран на спине и затылке, и собака Мухтар, висящая сзади. (Из милицейской сводки)
•  
• Своевременно позвонить в милицию не смогла — жених перегрыз телефонный провод. (Из показаний)
•  
• Сидорцов обещал сделать Ковалевой балансировку, но в связи с тем, что была ночь и Ковалева спала, не смог.
• Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
• Соседка нанесла один побой по лицу.
• Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию, но по дороге все же одну елку успел продать.
• Среди предъявленных мне девяти голов крупного рогатого скота я признал быка по его физиономии.
• Старик перед этим, после того как его напарник ранил парня, выстрелил вверх, кажется, два раза. Парень, которого ранил второй сторож, в то время, когда в него выстрелил второй сторож, бежал по соседнему огороду прямо на второго сторожа наперерез ему.
•  
• Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание. 
•  .
• Убегая от преступников я успел 2 раза выстрелить задом.
• Удар нанесен тупым твердым предметом. Возможно головой.
• Удары наносились по голове, телу и туловищу...
• Услышал крик, который после анализа оказался нецензурной бранью.
• Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала «А-а-а». (Из показаний)