Они обсуждают размер штрафа, если их сейчас поймают без масок...

Они обсуждают, что:  «фффсе  бабы — каазлы»...

Многие думают, что если девушка не в настроении, у нее проблемы. 

На самом деле, если ваша девушка не в настроении, проблемы у вас.

По утрам девушки делятся на 4 типа:

Пусть не накрашусь, но посплю.
Пусть не накрашусь, но поем.
Пусть не посплю и не поем, но накрашусь.
ПУСТЬ ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЕМ И НАКРАШУСЬ!

Как там моя жена?

Заболела жена, муж отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра.

— Алло! Больница? Кто у телефона?

— Дежурная сестра.

— Пригласите врача, который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.

— Я слушаю...

— Как прошла операция?

В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:

— Мы заменили ей зад...

— ЗАД??!.. Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!

— Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По-видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали.

По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.

— За это спасибо! Но в отношении зада — просто хамство!!!

— Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу.

Сначала она вела себя нескромно — сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание.

Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование.

Рано или поздно у каждой женщины наступает такой период, когда она начинает понимать самку богомола.

На базаре

Борис, идём быстрей, смотри под ноги...
Я говорю ПОД ноги, а не НА!
Шо за народ ну, чисто бандерлоги,
Уже с утра товар у них убогий,
Цветёт и пахнет лишь одна цена!
… Спросить имею сколько стоят куры?

Как вы сказали? Это об цене?!..
Шо, тётя Роза выглядит на дуру?
У ваших птиц одна мускулатура...
Ой, за кризИс поплакайте жене!

Борис, не отставай!.. Какой зефирчик?
Иметь желаешь сладкий диабет?!
Так, дайте обезжиренный кефирчик...
Держи, Борис, свой чудо-эликсирчик,
И шоб я не слыхала слова нет
Уже забыл, шо мы должны Аркаше
Побольше всяких вкусностей купить?
В прострации ребёнок, радость наша
А драму личной жизни, каждый скажет,
Калории лишь могут излечить!

… Так, сколько вы желаете за сливу?
Шо, в самом деле? Значит, не мираж...
Как говорит моя подруга Рива
Быть может, это не весьма красиво
Подите с вашей сливой в секс-вояж!..
Кошмар какой-то! Жмот на мародёре!
Шоб вы так жили, как я вас люблю!..
Почём клубника?.. Утопиться в море!..
Борис, отстань, сейчас сама завою...
Сказала же зефирчик не куплю!
… А шо это за бисер, извиняюсь?..
Куриные яички? Ну и ну!
А с курочкою шо, спросить стесняюсь?
Не лилипут? Да я не издеваюсь...
Пережила гражданскую войну?..
Ну ладно, а вот эти помидоры?
Смотрю, почти приличные на вид...
Почём-почём?! Да где же ревизоры?!
Ай, перестаньте ваши уговоры -
Придём на днях когда возьмём кредит.

Борис… Борис!.. Куда ж он подевался?
За этим идиотом глаз да глаз...
Вот тут стоял, за сумочку держался...
Не видели, супруг мой потерялся
В очочках и футболке Адидас
Ой, слава Богу, вот он, непутёвый...
Борис, в чём дело? Ну? Я жду ответ!
Шо? Календарь на стенку нужен новый?
Вот с этой голой б… пардон, коровой?
Ну всё, попался, старый муравьед!

Стоит, развратник, у лотка с порнушкой!
Как не с порнушкой? Ты еще жужжишь?!
Какой позор! Уж лысая макушка,
А в голове всё игры да подружки...
Ну, берегись, пузастый Кибальчиш!
Ведь пользы никакой, одни расходы...
Ох, говорила мама Так и знай -
Ты, Роза, детка, с этим Квазимодой
Свои загубишь молодые годы -
Никчёмный поц, обжора и лентяй...

… Шо говорит мне эта продавщица?
Шо заберёт страдальца хоть сейчас?
Я извиняюсь это ж не вещица,
Вообще-то и самой мне пригодится...
Такой мужчина, дама, не про вас.
Гражданка, соблюдайте ваше место,
Торгуйте свой интимный инвентарь...
Скажи, какая барышня-невеста!
Да мой Борюня, будет вам известно,
Отличный семьянин, а календарь

Хотел купить для сына, между прочим...
Да вам какое дело, Боже ж мой!
Мой муж и в ЭТОМ плане очень-очень,
Да шоб вам каждый день такие ночи!..
Идём, дружочек, нам пора домой!
Не тяжело? Ну, потерпи немного,
Придём домой рябиновки налью...
Шо? Хочешь в Интернет?
Да ради Бога!..
Борюня, вон киоск через дорогу –

Давай зайдём, зефир тебе куплю...
Маджента.

Взято из инета

В суде.

— Подсудимый, признаёте ли вы, что участвовали в групповом изнасиловании?

— Нет!

— Так, группа изнасилованных встаньте!

"… Муж сказал, что я умница, красавица… И не важно… Чей Муж сказал!"
..И не важно, сказал он это или подумал… И не важно, он это подумал или я!