- Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
- Да, я бельё гладил, и тут телефон зазвонил.
- И?
- Ну что и? Вместо трубки в утюг алё сказал...
- Аа... понятно.. а со вторым ухом что?
- Так, это.. скорую вызывал...
- Да, я бельё гладил, и тут телефон зазвонил.
- И?
- Ну что и? Вместо трубки в утюг алё сказал...
- Аа... понятно.. а со вторым ухом что?
- Так, это.. скорую вызывал...
— Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
— Ну… без очков я красивее, да и он тоже.
— Ну… без очков я красивее, да и он тоже.
Доброго времени суток.
Доброго времени суток.
как красиво!!!
Наливайте чай в своей комнате — берегите носки!
ЛАЙФХАК
Доброго времени шуток, господа смешники!
Поздравляю всех женщин с днём мам!
Доброго времени шуток, господа смешники!
Поздравляю всех женщин с днём мам!
Доброго времени шуток, господа смешники!
Поздравляю всех женщин с днём мам!
Нахир Германии такие немки?!
Нахир Германии такие немки?!
Мужчина познакомился с женщиной . Пригласил на романтический ужин.Зима.По дороге остановился, приказал вый ти из машины.
-Лепи снеговика!
-Что с тобой? Какой снеговик?
-Лепи говорю!
Женщина слепила снеговика.Потом был романтический ужин, секс...
Наутро женщина спрашивает:
-Слушай, а снеговика я для чего лепила?
-Понимаешь, пройдёт время, ужин забудешь, секс тоже, а вот снеговика...
продукты настолько напичканы всякой синтетикой и химией, что они не только нажраться не могут, но и лопнуть.
Гора Белуха, облака под солнцем .
Гора Белуха, облака под солнцем .
Гора Белуха, облака под солнцем .
Ух, фантастика — истинно место встречи Добра и Зла. Мы были осенью — погода облачная — но такая энергетика!
Гора Белуха, облака под солнцем .
Тысяча извинений! Промахнулась, хотела поставить плюс… Красота неземная на фото!
Тысяча извинений! Промахнулась, хотела поставить плюс… Красота неземная на фото!
Бывает .
Зразу видно, они из России — показатели завышены!
слов нет, одни цифры...
Хорош!
Как честная медсестра, обязана снять деду давление)
Как честная медсестра, обязана снять деду давление)
100%!
Я не храплю, я мечтаю, что я мотор!
Лапуля-красатуля!!!
Милый Вовик, а если диван, как у меня, на кухне — вообще лучшее место на земле!
Глаза на жопу натянули
И выхлоп на хрен развернули!
Глаза на жопу натянули
И выхлоп на хрен развернули!
как в этом сидеть?!
Когда во время рождества с 9 сидящими за столом, позвонила полиция.
(У нас больше 8 не собираться).
Милота!
-ДА ЛАДНАА?!
Ну не обязательно попу в тепло, иногда надо и тепло в попу!
… а потом жалуются, что губы обветрило...
Всем -привет!
И пусть последнее воскресенье осени порадует вас хорошим настроением и исполнением желаний!
Пусть романтика наполнит ваше сердце. Прошлогодние глаза...
Не нужен нам суши японский
И нам фуагра не нужна
Даёшь макароны по флотски
Картошку с селёдкой с утра!
— играй со мной! не то...
Рассказов не знаю, а вот парочку картин могу порекомендовать)
ФСЕ..
Про лётчика. Так и называецца АС Пушкин...
Моя жизнь удалась!..
Моя жизнь удалась!..
Разве это не удача
— Можно целый день хомячить)
фокус-покус.
фокус-покус.
-как это? как это? как это? ... ... … и т.д.
-как это? как это? как это? ... ... … и т.д.
На стыке времен года! Красота!!! И ВАМ доброго утра!!!
Земное притяжение действует не на всех...
Чуть не съел...
Эволюция наоборот...
Каждый на карантине развлекается, как умеет...
Каждый на карантине развлекается, как умеет...
Каждый на карантине развлекается, как умеет...
Для мужчин: Трудно быть Богом — бабы очень отвлекают...
Тело — это храм, а в моем… большевики устроили склад картошки.
Запомни, мужик, и не трать понапрасну нервы: В споре с женщиной ты либо не прав, либо прав, но… не ты.
Терпение лопнуло и потекло по ногам теплыми струями….
— Скажи, Сема, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
— Да, когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.
Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно, у нее нет денег. А если Вы улыбнулись в ответ — у Вас деньги, очевидно, есть.
Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.
Только женившись, мужчина узнает, что не всему, чему учили в школе, надобно верить. Вот, к примеру, в первую очередь он узнаёт, что естественный отбор — это изъятие денег женой у мужа после получки.
Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.
Только женившись, мужчина узнает, что не всему, чему учили в школе, надобно верить. Вот, к примеру, в первую очередь он узнаёт, что естественный отбор — это изъятие денег женой у мужа после получки.
Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя...
Киев выразил протест России за строительство железных дорог и газопроводов в обход Украины, потому что порядочные оккупанты так не поступают.
Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя...
Киев выразил протест России за строительство железных дорог и газопроводов в обход Украины, потому что порядочные оккупанты так не поступают.
Добрый вечер, друзья вокругсмешники!
Всех мамочек с праздником!
Добрый вечер, друзья вокругсмешники!
Всех мамочек с праздником!
ПОКА НЕ ПРОИЗНЕСЛА, НЕ МОГЛА ПОНЯТЬ...
Добрый вечер, друзья вокругсмешники!
Всех мамочек с праздником!
Беседа на одной одесской свадьбе:
Беседа на одной одесской свадьбе:
Тати!
Не уходи… Ведь ты на сайте так заметна..
И вновь я говорю — Здорова, Тати, будь… Не уходи!
Тати!
Не уходи… Ведь ты на сайте так заметна..
И вновь я говорю — Здорова, Тати, будь… Не уходи!
Спасибо, Женечка!
Добрый вечер, друзья вокругсмешники!
Всех мамочек с праздником!
— Фима, ты знаешь шо я решил, когда составлял список новогодних подарков?
Добрый вечер, друзья вокругсмешники!
Всех мамочек с праздником!
— Сёма, срочно позвони дяде Леве и спроси номер его телефона! Потом перезвони уже туда и подзови его жену Фаю. Пусть она бежит до соседа Исаака, который на втором этаже в соседнем дворе в первом подъезде с конца. Скажет ему, шоб шёл и крикнул с балкона через двор Мойше, чья племянница Сара мучает третий год виолончель. Тогда Изя, папа Сарочки, передаст через своего шурина Софочке, на которой он обещает жениться шестой год, шо таки уже ми не приедем до их бабушки со стороны мамы, бо опоздали на автобус!
Добрый вечер, друзья вокругсмешники!
Всех мамочек с праздником!
– Все, Трамп спекся. Сейчас Байден начнет перекраивать органы власти под себя.
– Без сомнения. Старичелла вообще сейчас многое под себя делает…
– Все, Трамп спекся. Сейчас Байден начнет перекраивать органы власти под себя.
– Без сомнения. Старичелла вообще сейчас многое под себя делает…
– Все, Трамп спекся. Сейчас Байден начнет перекраивать органы власти под себя.
– Без сомнения. Старичелла вообще сейчас многое под себя делает…
Добрый вечер, друзья вокругсмешники!
Всех мамочек с праздником!
Чтобы научиться думать, надо долго учиться. Проще тупо верить.
Добрый вечер, друзья вокругсмешники!
Всех мамочек с праздником!
И тебя, Татик, с праздником и с выздоровлением!!!
И тебя, Татик, с праздником и с выздоровлением!!!
Людмила, присоединяюсь...
Тати
И тебя, Татик, с праздником и с выздоровлением!!!
Спасибо, Людмила!
Добрый вечер, друзья вокругсмешники!
Всех мамочек с праздником!
Извините за лексику!
Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон остывать. А у нас тут буря… И крышка на кастрюле не родная, а от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там крышка краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает..
А я хоккей смотрю.Пошёл, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился… и гантель в борщ булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике — бегом за плоскогубцами… Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщ ещё и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще — гантель и плоскогубцы...
Об этом пока знаю только я...
Как теперь жене сказать?
Ботинок к полу приклеил, сейчас ещё и борщ… Жена теперь либо задушит во сне, либо отравит..
Извините за лексику!
Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон остывать. А у нас тут буря… И крышка на кастрюле не родная, а от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там крышка краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает..
А я хоккей смотрю.Пошёл, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился… и гантель в борщ булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике — бегом за плоскогубцами… Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщ ещё и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще — гантель и плоскогубцы...
Об этом пока знаю только я...
Как теперь жене сказать?
Ботинок к полу приклеил, сейчас ещё и борщ… Жена теперь либо задушит во сне, либо отравит..
Любомирчик, где ты???
Клуб любителей вело напоминает, что выражение «велосипедист» является теперь устаревшим и оскорбительным. В современном, развитом обществе принято говорить «лицо педальной ориентации». Вот так!
При двух минусах шутку заменю:
Дневник онаниста:
1-е августа
Сегодня я занимался любовью со своей правой рукой. Мне сложно передать в словах, какое это было блаженство.
2-е августа
Сегодня я занимался любовью со своей левой рукой — ужасно разочарован, это жалкая пародия на правую руку.
3-е августа
Сегодня я впервые занимался любовью с женщиной — у меня нет слов передать свой эмоции, это жалкая пародия на левую руку…
При двух минусах шутку заменю:
Дневник онаниста:
1-е августа
Сегодня я занимался любовью со своей правой рукой. Мне сложно передать в словах, какое это было блаженство.
2-е августа
Сегодня я занимался любовью со своей левой рукой — ужасно разочарован, это жалкая пародия на правую руку.
3-е августа
Сегодня я впервые занимался любовью с женщиной — у меня нет слов передать свой эмоции, это жалкая пародия на левую руку…
… в тему...
— Ваша сексуальная ориентация?
При двух минусах шутку заменю:
Дневник онаниста:
1-е августа
Сегодня я занимался любовью со своей правой рукой. Мне сложно передать в словах, какое это было блаженство.
2-е августа
Сегодня я занимался любовью со своей левой рукой — ужасно разочарован, это жалкая пародия на правую руку.
3-е августа
Сегодня я впервые занимался любовью с женщиной — у меня нет слов передать свой эмоции, это жалкая пародия на левую руку…
Людочка, шутка незаменимая.....
При двух минусах шутку заменю:
Дневник онаниста:
1-е августа
Сегодня я занимался любовью со своей правой рукой. Мне сложно передать в словах, какое это было блаженство.
2-е августа
Сегодня я занимался любовью со своей левой рукой — ужасно разочарован, это жалкая пародия на правую руку.
3-е августа
Сегодня я впервые занимался любовью с женщиной — у меня нет слов передать свой эмоции, это жалкая пародия на левую руку…
Прикол. Толстяк на скамейке...
Прикол. Толстяк на скамейке...
Прикол. Толстяк на скамейке...
Слезы текли ручьем..
Прикол. Толстяк на скамейке...
супер!!!
если бы мы с тобой встретились, мы бы подружились....
Добрый вечер!
Из жизни вирусов: Вот так живёшь, не выходя из клетки, мутируешь потихоньку… Конечно, начнешь потом на людей бросаться!
Добрый вечер!
Из жизни вирусов: Вот так живёшь, не выходя из клетки, мутируешь потихоньку… Конечно, начнешь потом на людей бросаться!
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы «выпустить газ из тела без звука». И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец то облегчил свое состояние. Состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливцу наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
Муж — как мышь. Вроде милое животное, а как дома заведётся — так и хочется прибить!
Муж — как мышь. Вроде милое животное, а как дома заведётся — так и хочется прибить!
-Ты слегка переигрываешь!
Девушка парню :
Умирает в больнице старый Абрамович. Вокруг собралась попрощаться семья.
Умирает в больнице старый Абрамович. Вокруг собралась попрощаться семья.
-Вы любите собак?
Поймал мужик инвалид, у которого одна рука короче другой, золотую рыбку.
- сходство: хозяин и питомец
Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели.
Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели.
Болгария!
Поймал Волк Красную Шапочку и говорит: «Сейчас я с тобой развлекусь.»
Поймал Волк Красную Шапочку и говорит: «Сейчас я с тобой развлекусь.»
Классно!
Классно!
www.youtube.com/watch?v=p1BFqZjtrjA&feature=emb_logo
теперь это моя любимая песня!
теперь это моя любимая песня!
МАРАЗМЫ ИЗ ПОЛИЦЕЙСКИХ ПРОТОКОЛОВ