теперь это моя любимая песня!

МАРАЗМЫ ИЗ ПОЛИЦЕЙСКИХ ПРОТОКОЛОВ

• Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.
• ***
• Потом я купил еще одну бутылочку и хотел выпить ее в лесу. Но так как леса поблизости не нашлось, пришлось выпить ее в телефонной будке.
• ***
• Представлены фотографии следов наложения подошвы, обнаруженные на грудной и брюшной клетках.
• ***
• Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
• ***
• Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.
• ***
• При доставке пострадавшего в больницу от массы рвот несло достаточно чувствительным запахом алкоголя.
• ***
• При обследовании места проишествия были обнаружены: рука — 1 штука, нога — 2 штуки, штука мужская — 1 штука, труп без всего вышеперечисленного — 1 штука.
• ***
• При поверхностом осмотре у гражданки Пупковой обнаружен в вагине полиэтиленовый кулек с наркотичесикм средством, который был изъят.
• ***
• При преследовании гр. Н. мною было произведено 8 предупредительных выстрелов в голову и в остальные мягкие части тела.
• ***
• При приставлении головы на место задержанный скончался.
• ***
• Признаюсь, что ударил Н. арматурой по голове за то, что он нанес словесное оскорбление сексуального характера половым органам моей матери.
• ***
• Приняты меры к оккупированию отека легких...
• ***
• Причина смерти не установлена из-за отсутствия внутренних органов.
• ***
• Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.
• ***
• Причиной ДТП стала вые… ина на дороге.
• ***
• Проверкой установлено, что Кухаренко дала в долг Шугарову, о чем имеется расписка.

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.

— Я психолог.

— А я бизнесмен. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.

— Да я ж не ясновидец, я психолог...

— Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?

— Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!

— Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!

— А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.

— Молодец! Возьми еще 100! Дальше!

— И ты думаешь, как не хочется домой…

— Еще 100!

— А раз не хочется, значит, дома жена...

— Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!

— Ты думаешь: убить ее, что ли?

— Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!

— А что случилось? Мысль как мысль...

— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:

— Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!

Муж удивленно поворачивается к ней:

— Ты чё это, сразу с козырей пошла?

***

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард — все поняли, что это была ошибка.

***

Умер российский чиновник.

Встречает его у ворот Рая Апостол Петр.

— А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да… Это у вас вилла на Гавайях и вилла на Канарах имеются?

— Да.

— Та-ак… Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?

— Да, есть.

— Квартира в Москве и вилла на Рублевке?

— Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.

— Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?

— Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение? Я могу войти?

— Да заходите. Только… я боюсь, вам не понравится...

Познакомился мужик с дамой и привел ее к себе домой. Уложил в койку, трахнул.

Ей так понравилось, она спрашивает:

— А еще можешь?

Он:

— Могу. Только возьмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 20 минут.

Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 20 минут он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось, она опять:

— А еще можешь?

Он:

— Могу. Только возьмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 40 минут.

Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 40 минут он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось, она опять:

— А еще можешь? — и так всю ночь до утра.

Утром мужик проснулся, трахнул ее еще раз и говорит:

— Уходи, мне на работу пора.

Она спрашивает:

— Слушай, а зачем нужно было за член двумя руками держать?

Он:

— Понимаешь, я тебя первый раз вижу, боюсь одну оставлять — вдруг сопрешь что-нибудь?!

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и

ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

***

— Скажи мне кто ты и я тебе скажу кто твой друг.

— Я миллионер!

— Я твой друг.

***

После очередной рюмки парень жалуется приятелю:
— Знаешь, как выпью — на теле появляются синие пятна.
— У моей тоже характер еще тот.

В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент.

— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе.

***

Девушка — парню:

— Уважаемый, Вы превысили предельные границы пространственного континуума.

— Чего?

— Руки убрал, быстро!

***

Доктор встречает своего давнего пациента...

— Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?

— Уехала на неделю к матери!

В темном переулке:

— Эй, мужик, денег дай!

— Нету.

— А если найду?

— Да не найдешь ты ничего — я все деньги на пистолет потратил.

***

Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:

— Мне нравятся молодые, спортивные, справятся по-быстрому без сяськи-масяськи...

— А мне постарше нравятся, обходительные такие, и напоят, и накормят...

— А мне, девки, нравятся старички лет за 70…

— Так они ж ниче не могут!

— Да, но зато столько анекдотов знают!

***

Женщина!
Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!

2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!

Добрый вечер

Дорогие женщины!

Поздравляю вас с солнечным праздником,

с Днем матери!

В слове «мама» заключена Вселенная и жизнь. Пусть каждый день радует приятными событиями!

Пусть для вас поэты слагают стихи, строители возводят замки, мужчины дарят подарки.

Желаю вам благополучия, любви, удачи и счастья!

С уважением