Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3058
2020-11-14 16:05:51
Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой,
на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.
на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.
У Петровича не было среднего пальца на правой руке.
И не потому, что он был фрезеровщиком,
А потому, что однажды он неосторожно показал его не тому человеку.
И не потому, что он был фрезеровщиком,
А потому, что однажды он неосторожно показал его не тому человеку.
Токсикоман бросил нюхать клей.
Остепенился, устроился работать маляром.
— И жизнь заиграла новыми красками.
Остепенился, устроился работать маляром.
— И жизнь заиграла новыми красками.
Заявление в суд:
— Прошу осудить мою зарплату,
За то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.
— Прошу осудить мою зарплату,
За то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.
Когда у тебя похмелье, все проблемы отходят на второй план.
Похмелье — лучший способ решения всех проблем!
Похмелье — лучший способ решения всех проблем!
Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали,
— Что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.
— Что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.
Мою жену нашли не в капусте, а в ячмене,
— Потому что она любит пивко,
А меня – в пшенице,
— Потому что я обожаю водочку!
— Потому что она любит пивко,
А меня – в пшенице,
— Потому что я обожаю водочку!
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой…
… он и не подозревал, что это… три пары!..
***
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков.
Папа увидел и говорит жене:
— Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
— Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
***
— Где у женщин находится эрогенная зона “G”?
— В конце слова «SHOPPING»
Жалоба на комментарий
Задача жены — тратить столько…
… чтобы не хватало на любовницу!
***
Клиент закупился в IKEA на 30 тыс. $.
Пошёл на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
— Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
— И это всё?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!
На что девушка ответила с улыбкой:
— У нас магазин самообслуживания!
***
— Дорогая, у нас остались деньги после твоего шопинга?
— А что тебе твой внутренний голос подсказывает?
— А ничего. Он только матерится.
Как-то всем известный Фима Рабинович со своей женой Софочкой отправились за покупками.
Проходит какое-то время, и Софочка понимает, что Фима где- то отстал. Решила позвонить ему на сотовый:
— Фима, ты где, дорогой?
— Софочка, любовь моя! Помнишь, мы были в ювелирном магазине, там тебе еще понравилось кольцо с бриллиантом?
Мы его тогда не купили, потому, что у меня денег не хватило, но я пообещал, что наступит день, когда я его тебе подарю.
На глазах Софочки появились слезы…
И она дрожащим от небывалого волнения и любви голосом отвечает:
— Конечно, любимый!
— Так вот, я в баре, напротив этого магазина.
Ty smotri???!
Анна, замечательна подборка!