Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой,
на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.
на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.
У Петровича не было среднего пальца на правой руке.
И не потому, что он был фрезеровщиком,
А потому, что однажды он неосторожно показал его не тому человеку.
И не потому, что он был фрезеровщиком,
А потому, что однажды он неосторожно показал его не тому человеку.
Токсикоман бросил нюхать клей.
Остепенился, устроился работать маляром.
— И жизнь заиграла новыми красками.
Остепенился, устроился работать маляром.
— И жизнь заиграла новыми красками.
Заявление в суд:
— Прошу осудить мою зарплату,
За то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.
— Прошу осудить мою зарплату,
За то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.
Когда у тебя похмелье, все проблемы отходят на второй план.
Похмелье — лучший способ решения всех проблем!
Похмелье — лучший способ решения всех проблем!
Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали,
— Что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.
— Что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.
Мою жену нашли не в капусте, а в ячмене,
— Потому что она любит пивко,
А меня – в пшенице,
— Потому что я обожаю водочку!
— Потому что она любит пивко,
А меня – в пшенице,
— Потому что я обожаю водочку!
приятно посмотреть в центр этого солнышка.
Kuznecov67,
Xoroshaya podskazka!
Кроме маленького «Чекупила» там ещё большой «Чепожрать» вечно ждет.
Сухое красное?!!! Не возьмет, однако!Ржаной не ржачный.
Ах,дорогой Руслан, как в сумку мне глядел. Можно мне иногда вместо коньячка боярышник на водке самодельный?Ах,дорогой Руслан, как в сумку мне глядел. Можно мне иногда вместо коньячка боярышник на водке самодельный?Опаньки, а сайт то похоже принял на грудь!Заявление в суд:
— Прошу осудить мою зарплату,
За то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.
Kuznecov67,
благодари Бога за шлагбаум!!!
не верно- «два чмаря»!
А мне с вами можно?
мой режим, точно!!!
мой режим, точно!!!
наш!!!!
наш!!!!
ахась… традиционно-партийный!!! уж если ВЕРА — то одна! и образ жизни — это точно наша ВЕРА!
ахась… традиционно-партийный!!! уж если ВЕРА — то одна! и образ жизни — это точно наша ВЕРА!
К сегодняшнему дню рождения моего супруга:
К сегодняшнему дню рождения моего супруга:
Елка готова!
К сегодняшнему дню рождения моего супруга:
К сегодняшнему дню рождения моего супруга:
Lisichka.99
A oни с луны сваливаются!
И придет к вам злая белочка!
И придет к вам злая белочка!
Это не злая белочка. Это белочка, каторая замёрзла
Электровелосипед — это не дорого.
— Вы слышали мой свист?
— Конечно, но вы не в моем вкусе!
Тест на алкоголизм:
Если первым вы заметили надпись — «Бар», то вы алкоголик.
Тест на алкоголизм:
Если первым вы заметили надпись — «Бар», то вы алкоголик.
Если бы не дерево, упала бы бедняжка !
так ведь все новогодние вечеринки и посиделки отменили уже. Так что встречать Новый Год дома в кругу своих...
Собянин сказал (тока что открыл, видать))- Новый Год- праздник семейный, а особенно, если семья большая… хотелось бы уточнить — чем такая семья будет угощаться в этом НГ с этим грёбаным ковидом и все почти сидят на удаленке?
Эти чертовы новые корабли!
Лисичка, а давай! А кого поженим?
Лисичка, а давай! А кого поженим?
Лисичка, а давай! А кого поженим?
Ludmila,
Interesnaya ideya!
очень желательно чтоб этими кто-то оказались люди из тёплых краёв и рядом с морюшком
Очень хочется праздника в тепле
Лисичка, отличная идея!
Как раз я свободна!
Защити себя сам:
— когда выходишь
— когда входишь
Прекрасного субботнего вечера, друзья!
Или чудесного утра!
Песня для мужчин...
Прекрасного субботнего вечера, друзья!
Или чудесного утра!
Песня для мужчин...
с удовольствием согрешила! Послушала и посмотрела!
с удовольствием согрешила! Послушала и посмотрела!
Ну, и правильно!
Прекрасного субботнего вечера, друзья!
Или чудесного утра!
Песня для мужчин...
Не послушала… включила, прослушала… теперь ВСЕ ТРЫН ТРАВА
Разгневанный мужчина звонит на ресепшен:
— Вы должны немедленно прийти — мы поссорились с женой и она хочет прыгнуть в окно!
— Извините, сэр, но это личная проблема и вы сами должны ее решить.
— Да, но эти проклятые окна не открываются. И это ваша проблема!
Разгневанный мужчина звонит на ресепшен:
— Вы должны немедленно прийти — мы поссорились с женой и она хочет прыгнуть в окно!
— Извините, сэр, но это личная проблема и вы сами должны ее решить.
— Да, но эти проклятые окна не открываются. И это ваша проблема!
Разгневанный мужчина звонит на ресепшен:
— Вы должны немедленно прийти — мы поссорились с женой и она хочет прыгнуть в окно!
— Извините, сэр, но это личная проблема и вы сами должны ее решить.
— Да, но эти проклятые окна не открываются. И это ваша проблема!
— Есть у вас маска с собой?
— Черт побери!
licichka.99,
Da, babushka!
сногсшибательно
Все прекрасные вещи начинаются на С:
Спать, Секс, Сконфеты, Спицца, Сшоколад, Свино...
Каждому из друзей дару такой лучик!
Каждому из друзей дару такой лучик!
Дару принял — дорогая лисонька.
Каждому из друзей дару такой лучик!
Каждому из друзей дару такой лучик!
чудесно!
Каждому из друзей дару такой лучик!
Это не я ругаюсь, это кот...
Это не я ругаюсь, это кот...
Ludmila,
Prosto ORIGINAL'NO!!!
Извините за некоторые словечки:
как долго я тебя ждала
как долго я тебя ждала
Deistvitel'no...
Как выпить с друзьями, если на улице карантин:
Самые ужасные рекорды- из книги рекордов Гиннеса:
Самые ужасные рекорды- из книги рекордов Гиннеса:
— Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
— Папа, ты уверен, что семейные трусы так носят?
— Доктор, а у вас ошибки бывают?
— Да бывают, но мы их закапываем!
— Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
— Ну, что ж, и такое бывает...
Пришла смс от оператора:«общайся с друзьями в 3 раза больше!»
Я боюсь, что у меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.
Как вы думаете, если у меня конфисковали самогонный аппарат, могу ли я получить компенсацию по потере кормильца?
Буква «Б» — символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты.
Буква «А» — суровая реальность: А нету!..
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом там какая-то *** ня случилась — и рожать стали женщины.
— Порвалась манжета у тонометра, подозреваю кошку… Где купить новую?
— На Птичьем рынке кошек много продаётся.
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом там какая-то *** ня случилась — и рожать стали женщины.
— Порвалась манжета у тонометра, подозреваю кошку… Где купить новую?
— На Птичьем рынке кошек много продаётся.
Наличие сосков у мужчин подтверждает правдивость того факта из библии о рождении Исаака, Иакова, Иосифа и т.д.....
Наличие сосков у мужчин подтверждает правдивость того факта из библии о рождении Исаака, Иакова, Иосифа и т.д.....
… т.е. Исаак, Иаков, Иосиф-были гермафродиты?
… т.е. Исаак, Иаков, Иосиф-были гермафродиты?
Конечно! А вы как думал?
Ведь все они потомки Адама и Евы, которые были созданы по образу и подобию ... там так в библии и написано:
И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их. Бытие 1:27
Отсюда вывод: и мужчина и женщина сотворены по подобию бога, который был и мужчиной и женщиной. То есть — гермафродит.
Выходит, что все трое были по подобию друг друга. Ну и все остальные за ними. Вот и написано, что Авраам родил Исаака, Исаак родил… и т.д. и т.п.
Конечно! А вы как думал?
Ведь все они потомки Адама и Евы, которые были созданы по образу и подобию ... там так в библии и написано:
И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их. Бытие 1:27
Отсюда вывод: и мужчина и женщина сотворены по подобию бога, который был и мужчиной и женщиной. То есть — гермафродит.
Выходит, что все трое были по подобию друг друга. Ну и все остальные за ними. Вот и написано, что Авраам родил Исаака, Исаак родил… и т.д. и т.п.
Kakoi ujas!
Kakoi ujas!
Да. Это ужас!
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом там какая-то *** ня случилась — и рожать стали женщины.
— Порвалась манжета у тонометра, подозреваю кошку… Где купить новую?
— На Птичьем рынке кошек много продаётся.
Людочка, спасибо за классную подборку! Повеселила!!!
— Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое?
— А вы что, не слышали?! Америка на грани дефолта!..
— Что такое вечеринка?
— Это как утренник, только ты не зайчик, а свинья…
— Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое?
— А вы что, не слышали?! Америка на грани дефолта!..
— Что такое вечеринка?
— Это как утренник, только ты не зайчик, а свинья…
Ну, поначалу-то, он(а) зайчик… Дальше зависит от количества выпитого!
— Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя!
— Ну, не знаю… Мне нравятся опытные женщины...
— А я очень опытная девственница!
Совет мужчинам: Замучила бессонница?!.
Тогда найди себе бесстыдницу.
Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам..
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту, одну, единственную, а там еще прошлая единственная не ушла...
Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам..
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту, одну, единственную, а там еще прошлая единственная не ушла...
Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам..
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту, одну, единственную, а там еще прошлая единственная не ушла...
Bol'shie problemy!
Tak derji ix dvoix edinstvennyx...
По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола...
Венера, единственная планета в нашей системе, которая вращается против часовой стрелки. Сразу видно — БАБА!
Травматология.
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, он после серьезной аварии...
Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка «Орбит»...
Заходит доктор — обход. Оптимистично так:
— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
— При всей херне… (гримаса боли и 10- секундная пауза)… мне только кариеса не хватает...
Парень — девушке:
— А что это у тебя на руке?
— Да так…родинка.
— Странная родинка, «ДМБ 98″…
Удар по воротам! Прямо в девятку! А вот и разгневанный водитель «девятки».
Пять минут смеха заменяют ложку сметаны. Смейтесь в борщ!
Стоял сегодня на балконе. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится? Раньше — аисты с детьми, теперь вороны с презервативами.
Кто из чего состоит:
Биолог: кожа, органы, кости, кровь...
Физик: звуковые волны и колебания, атомы, молекулы, элементы...
Гуманитарий: бренная оболочка, богатый внутренний мир...
Вилли Токарев поёт про Америку:
Америка.
Америка.
Крылатая ящерица — дракон. Очень редкая .
Михаил Гулько - В Америке...
Ну допустим палец не в супе, а рядом, я сама такой фокус проделывала. А вот с шестилитровой кастрюлей сложнее — не всякая ручка выдержит, поэтому пальцами приходится подстраховывать. Видите как выпрямлен средний палец? Вес кастрюли держится на большом, указательном и среднем пальцах.
Ну допустим палец не в супе, а рядом, я сама такой фокус проделывала. А вот с шестилитровой кастрюлей сложнее — не всякая ручка выдержит, поэтому пальцами приходится подстраховывать. Видите как выпрямлен средний палец? Вес кастрюли держится на большом, указательном и среднем пальцах.
Крепкие у вас пальцы, однако.
Крепкие у вас пальцы, однако.
Для фото трех-четырех секунд достаточно. И для перестановки кастрюли с плиты на стол тоже вполне хватает.
Для фото трех-четырех секунд достаточно. И для перестановки кастрюли с плиты на стол тоже вполне хватает.
Пожалуй, вы права.
Если вспомнить молодость и забыть про артрит. :-)
НЕ ВЕРЮ!!! такого не может быть!!!
НЕ ВЕРЮ!!! такого не может быть!!!
Попробуйте, только для начала не на горячем супе и не на такой большой кастрюле. Уловите баланс трех пальцев, остальные два подстраховывают.
У меня муж впервые увидел, тоже удивился, я ему показала как это технически выглядит и интерес пропал
Попробуйте, только для начала не на горячем супе и не на такой большой кастрюле. Уловите баланс трех пальцев, остальные два подстраховывают.
У меня муж впервые увидел, тоже удивился, я ему показала как это технически выглядит и интерес пропал
А вы что, думал, что мы её силикон обсуждаем?
А они и сейчас не моются (все химически дезинфецируется). На меня с моими ежедневными душами махнули рукой: «Что взять — русская!»
А они и сейчас не моются (все химически дезинфецируется). На меня с моими ежедневными душами махнули рукой: «Что взять — русская!»
Vovik,
Vinovato raznoobrazie edy!
Как в пятницу? Я не успела что ли?