Это же какую силу воли надо иметь, чтобы проходя мимо магазина не посмотреть на свое отражение в зеркальной витрине

Вpач заканчивает лекцию о действиях пpи обмоpожении
-Вы все поняли, что отмоpоженую конечность надо pастеpеть снегом?
голос из зала
-Да. Hо чем же pастиpать летом? 

У мальчика спрашивают:

— Кем ты хочешь стать, когда вырастишь?-

  — Полицейским. 

-А ты кем?

Второй: Тоже полицейским.

Третий: Военным. (ну и так далее)

Очередь доходит до племянника:- А ты кем хочешь стать?- Учёным хочу стать.Позже, приходим домой, спрашиваю:- Саш, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал ученым?

На что получаю очень логичный ответ:- Так тут вокруг меня менты собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион!

***

Аптекаpь обучает пpактиканта:- А из вот этой вот банки мы наливаем лишь тогда, когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый...

***

Объявление: Меняю двухместную палатку на детскую коляску.Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Забрал кота, которого оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину.

— Зачем ты так его откормила?
— Но он же просил.
— Я тоже у тебя в своё время просил. Что-то такой лояльности не припомню...

***

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: «Почему?».
Высший бал получил студент, давший ответ: «А почему бы и нет?».

***

— Абрамчик, милый, можно мне задать тебе один вопрос?
— Какой именно?
— Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан?
— Тогда нельзя.

На работе лучше, чем дома: можно ничего не делать.

***

 Примета.Если в такси без споров и драки садятся четверо мужчин, значит, где-то сегодня ограбят банк.

***

Ушел от жены. Она работает проводником.Вернулась из рейса. Легли спать, я к ней, а она говорит: «Подожди малость, вот поезд тронется, то тогда».

Вчера помылся, поэтому больше не чувствую запахи.

 Несмотря на то, что симптомом коронавируса является отсутствие вкуса, русский рэп мне всё ещё не нравится.***

Врач — пациенту:— Поздравляю!— С чем?— Судя по анализам, вы ни в чём себе не отказываете.

***

Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «Covid-19». Он не имеет ни вкуса, ни запаха.

Группа 40-летних американок решила собраться и пообедать вместе.

Поразмыслив, они выбрали ресторан Ocean View, потому что там много молодых официантов в обтягивающих брюках.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 50, они опять решили пообедать вместе.

Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там хорошая еда, выбор вин и симпатичные официанты.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 60, они опять решили пообедать вместе.

Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там тихо, красивый вид на океан и вежливые официанты.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 70, они опять решили пообедать вместе.

Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там есть лифт и можно подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда готовы помочь.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать вместе.

Они выбрали ресторан Ocean View, потому что они не бывали там раньше.

Вечная тема — игра слов у газетного киоска. Но не может не радовать.

Стою в очереди к окошку на почте. Подбегает женщина средних лет и с ходу кричит девушке в окошке:
— Девушка, у вас семья есть?
Пока я соображаю, что слово «Семья» нужно писать в кавычках и с большой буквы, подходит мужчина:
— Девушка, у вас есть факты за сегодня?'
В общем, почти как в советском анекдоте: «Правды нет, Россию продали, остался труд за две копейки»...

***

 Мужик (звонит в госпиталь):- Срочно высылайте скорую. У жены начались родовые схватки! Диспетчер:- Успокойтесь, пожалуйста. Это ее первый ребенок? Мужик:- Нет, это ее муж...

***

Из школьных работ по биологии (авторский стиль, пунктуация и орфография сохранены):
Каркодил — он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.

Повезло лисам с тюленем...

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботится о нем, укрывать и бояться перевернуться.

***

 Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом

— Я буду в лесу, но ты мне позвони…
— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
— Я случайно стер “Войну и мир”…
— Блин, не могу войти в почту…
— Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
— Скинь мне фото на мыло…
— Я телефон дома забыл…
— Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
— Положи мне деньги на трубу…
— Давай подарим ему домашний кинотеатр…
— Да там всего-то двести гигов…
— Я вторую мировую за немцев прошел…
— Да ты на телефоне посчитай…
— Переименуй папку…
— Воткни мне зарядку… 

Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:

— Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть.

***

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят,
водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
— Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.

**

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

— Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.

— Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

***

Пафнутий знает самую любимую у женщин позу!

— Женщина, стоя и слегка наклонившись… выбирает кольцо от Cartier…

— … мужчина сзади… готовит бумажник…

***

Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь…

… так сделайте свои кабинки для переодевания прозрачными.

Ученые выяснили, что час пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние…

… а женщину — в предоргазменное.

***

Жена — мужу:

— Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.

— Каких?

— Я тебе куплю...

***

Жена мужу:

— Я купила себе шесть новых платьев.

— Зачем тебе шесть новых платьев?

— Как это зачем? А с чем мне носить шесть новых пар туфель?