Папа пришёл домой с маленькой дочкой. Девочка с порога говорит маме:

— Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.

— Ну, а ты что?

— Обратно к папе на колени забралась!

***

Когда Машеньке было 3 года, она бегала голышом по пляжу.

Сейчас ей 30, и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

***

Встречаются два приятеля.

— Я слышал, что ты опять женился!

— Да, на Люське.

— Так это же сестра твоей первой жены!

— Да, просто я привык к теще.

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги — от секса, а сердце — от любви...

— А она от резонанса не разрушится?

***

— Что вы прежде всего замечаете в женщине?

— Это зависит от того, в какую сторону она идет.

***

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:

— Если тонкая не снимается, снимай толстую.

Это совет мне до сих пор помогает в жизни.

-Давид Исакович, если перед вами таки совершенно неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?- Произвольные или непроизвольные?"____

***

— Доктор, чем лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю."------

***

— Как думаешь, какая будет зима?
— Какая разница, главное, чтобы не ядерная. 

Так получилось

Решили мы как-то с приятелем кутнуть и попёрлись по этому случаю в популярный ресторан нашего города. Зашли, сели. Долго рассматривали меню.

Наконец я наткнулся на некоего поросёнка под, невыговоришь с первого раза, каким-то там соусом.

Ну, мы зовём официанта, так так — хотим, мол, жареную хрюшку!

Тот:

— Да без проблем! Вам с выносом или без?

Мы прикинули, хоть и здоровые мы мужики, а целого поросёнка на двоих врядли осилим — так хоть домой заберём остатки.

Говорю:

— С выносом, пожалуйста.

А сам про себя думаю — такси возьмём, чтоб с пакетами в общественном транспорте не заморачиваться и успоился.

Официан:

— О'кей! — и убегает.

Ждём… попиваем водочку, проходит минут сорок.

Мы сидим уже готовенькие, позабыли про заказ, как ВДРУГ!

В зале гаснет свет! Зажигаютсяпрожектора и направляются на наш столик! Барабанная дробь! На сцену выбегает конферансье и начинает что-то говорить, активно указывая рукой в нашу сторону!

Потом вступают «Очи чёрные», и куча цыган с медведем на цепи медленно, с танцами, песнями «выносит» нам нашего жареного поросёнка!!! Всеобщее внимание, аплодисменты и прочая хрень!

Итог: Куча денег за поросёнка и В ТРИ РАЗА(!!!) больше за «ВЫНОС»! Зато теперь появилась привычка всё уточнять.

А по правилам этикета в каком кармане надо держать фигу?

***
— Почему охранники работают сутки через двое?
— Очень устают. Кроссворд нынче пошел тяжелый…
***
— Дети уже не те. Уставятся в свои айпады, берушами уши заткнут, — не докричишься.
— А раньше?
— Никакого сравнения. Плоскогубцы дал, на диван прилег, и ребенок делом занят, и ты телепередачи смотришь.

— Милый, тут пишут, что открылся новый контактный зоопарк. Может, сходим на выходных?

— Нет, я каждый день в маршрутке езжу, по горло этим сыт.
*** 

— Знаешь, я вчера в клубе караоке пела. Так один мужик подошел и дал мне 500 рублей. И сказал, чтобы я заткнулась.
— А ведь на этом можно зарабатывать!
 
***
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
***
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно: шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.
***
Вовочка подходит к отцу и говорит:
— Пап, тебя к директору вызывают…
— Опять!? Что на этот раз? Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?
— Не знаю, пап… Это ведь твой директор звонил…

Сcора посреди улицы:

— Ты – козёл!
— От козла и слышу.
Прохожий, уныло:
— Зачем же ругаться, если вы родственники?

***

Давно замечена странная закономерность.

Чем больше на популярной певице одежды…

… — тем лучше она поёт.

***

Если на вещевом рынке за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, то потом, можно чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в туалете.

***

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество.
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый.
— Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках.

— Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится.
— ???!!!
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее
крутите!
— Нда-а… в самом деле… кручу хм… Да! но ведь это Я ее кручу, а не
она сама...
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору
тоже, небось, электричество нужно!

***

— Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному
желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа.

На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно.

На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:

— Что вы от меня хотите?

— Не ходите к моей жене!

— Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

***

Сегодня видел, как поп подрался со Свидетелями Иеговы.

Победил поп…

Кадило — это вам не брошюрки!

***

Маша вышла замуж и… О, чудо! Уже буквально через месяц или два из женщины с пониженной социальной ответственностью она превратилась в обычную женщину с пониженной сексуальной активностью.

Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить

***

У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то еще шестое… забыл! А, точно, для меня!

***

Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.

Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.

***

Едет, значит один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски.

Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает: «Простите, Вы сейчас с дамой на иврите говорили?» Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста, почему собственно он так решил?
Таксист извиняется и отвечает: «Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят…»

***

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные
команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством
собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция
сохранилась в нашем футболе и по сей день.

В самолете как-то слышал замечательный диалог между стареньким дедом (лет 80-90) и молодым парнем (лет 20).

Я рядом с ними третьим сидел, у прохода. Дед — посередке, парень — у окна.
После взлета разворачивающийся лайнер нырнул в облака — и его сразу сильно затрясло в турбулентности. Не видно ни черта, в окошке мерно вспыхивает аэронавигационный огонь. Дед дремлет, а парню страшно. Смотрю, паренек окно шторкой закрыл, потом открыл, потом побледнел, позеленел, глаза испуганные стали.
— Дедушка, а вам не страшно летать? — вдруг ни с того ни с сего спрашивает он деда.
— Когда живой был — боялся, — флегматично ответил дед.
Надо было видеть лицо парня…
Больше вопросов не было до конца полета.

***

— А что такое цвет «электрик»?
— Ну это такой синий с серым отливом.
— Странно, вчера приходил сантехник, а лицо — электрик.

***

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.

привет всем!

Народ Америки избрал нового президента! Хорошо это или плохо время покажет, но думаю, что люди голосовали не за Байдена, а против Трампа, который немного weird person ...