7 ноября 1902 года в Туле открылся «Приют для опьяневших» — первый в России вытрезвитель, созданный по инициативе местного врача Федора Архангельского. Он содержался за счет городской казны. В заведении работала амбулатория для алкоголиков и приют для их детей. Кучер приюта ездил по городу и подбирал опьяневших до бесчувствия, чтобы они не замерзли насмерть. Чаще всего это были тульские оружейники. Через несколько лет вытрезвители появились почти в каждом губернском городе.

Рост количества заболевших коронавирусом связан с увеличением числа тестов.

Если то же самое сделать с тестами IQ. то будет взрыв числа идиотов

***

Женщинам нравится, когда за ними ухаживают…

… но иногда желание выйти замуж берёт верх.

***

У меня на вечер — кровожадный план:

Уничтожить тортик.раздавить диван.

Это интересно:

 На Сицилии нет свидетелей Иеговы.....

 Там вообще свидетелей не любят.

***

Закон всемирного тяготения до Ньютона открыл малайский ученый, но его убило кокосом.

***

Бесит.что.если нужна нижняя часть женщины.то приходится вести диалог с верхней.

Жил-был царь. И была у него дочь. И вот однажды дочь говорит царю:

— Папя, я хочу переспать с Емельяном Пугачевым!
— Доченька, он же уже умер.
— Хочу, и все!!!
Что делать? Вызвал царь актера и говорит ему:
— Ублажи дочь мою. Побудь одну ночь для нее Е.Пугачевым.

Опять вызывает актера и объясняет ситуацию.
На следующее утро дочь опять довольная, как слон:
— Папа, хочу переспать со Стенькой Разиным!
— Доченька, но ведь он умер!!!
— Хочу!!!!
Царь опять к актеру.
На утро дочь говорит царю:
— Папа, я знаю, что все время со мной был актер.Пусть в эту ночь он
побудет сам собой!
Царь вызывает актера и говорит:
— Дочь моя знает, что ты актер. Будь этой ночью с ней сам собой.
— Не могу, Ваше Величество...
— Но почему???
— Ваше Величество, я ведь уже пять лет как импотент.

На аукционе продают попугая.

Начинаются торги, постепенно цена попугая поднимается настолько, что кроме одного покупателя никто не продолжает торги.

Он, отдавая деньги за попугая, спрашивает:

— Скажите, я за него такую огромную сумму плачу, он хоть говорить умеет?

Продавец:

— А с кем Вы все это время торговались?!

***

В подворотне:
— Сигареты есть?
— Нет.
— А если найду?
— Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

***

— Сколько лет твоему папе?
— Шесть.
— Как это шесть?
— Ну он же стал папой только когда я родился!

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...

***

На избирательном участке в Мичигане произошла путаница с бюллетенями из Омска и Томска.

***

— Мой дед был натурщиком.
— А кому позировал?
— Самому Фаберже!

Отвратительная история

В девяностые годы прошлого века в губернском городе жил новый русский. Имеющий все атрибуты новых русских того времени. Во-первых, бандит. Во-вторых и далее, малиновый блейзер, зеленые штаны, пейджер, сотовый телефон, красавицу жену с повышенным номером бюста и пониженной социальной ответственностью, бумер с шестисотым, коттедж с бассейном, офис с секретаршей, похожей на жену. И даже место на кладбище.

При таком несомненном достатке человеком он был премерзким. Ему даже секретарша изменяла с бухгалтером, не говоря уж о жене с садовником. Поэтому никто даже не расстроился, когда он взял, простудился и скоропостижно умер. Собака только повыла немного и успокоилась.

Несмотря на всё такое отношение, похороны ему организовали по высшему разряду. Катафалк из кадилаков, мужчины в цилиндрах, гроб полированный двухместный, открывающийся изнутри и прочие мелочи, рядовому покойнику не свойственные. По обычаям того времени, если кто скажет, что это анекдот — то соврет, в гроб положили пейджер с сотовым телефоном. Похоронили. Помянули. Разъехались.

Вдова. Сразу после похорон в собственном коттедже с бассейном медленно и печально утешалась в спальне с садовником. И тут, как всегда не вовремя, зазвонил телефон, на монохромном экране которого высветился номер покойного мужа.

Удивившись, но списав удивление на ошибку мобильного оператора, интимное освещение спальной комнаты и выпитый на поминках алкоголь, вдова взяла трубку.

— Анжелика! – раздался хриплый, простуженный голос, — ты что делаешь, Анжелика?! Я сейчас приеду, нам надо поговорить…

На этом связь оборвалась вместе с жизнью вдовы. Видимо, сказалось здоровье, подорванное аморальным образом жизни, тремя пластическими операциями и нервной ситуацией.

Однако телефон зазвонил снова. Трубку дрожащими руками взял садовник. То есть он ее до этого взял, чтоб в скорую позвонить, но телефон зажужжал сам.

— Алло, — испугано сказал садовник, — Алло…

— Виталий! – простуженно раздалось в трубке, и это был бухгалтер, — Виталий, передай Анжелике Ивановне, что я телефоны перепутал. Мы Алексея Георгиевича с моим сотовым телефоном похоронили. У меня там контакты остались, надо что-то делать.

А делать-то как раз уже ничего и не надо было. Чего уж тут сделаешь?

Такие словацкие женщины

Однажды, в начале 80-х, был в общаге имени Мориса Тореза неописуемый случай. Четыре словачки, вполне обычного телосложения, затосковав вдали от родины, решили выпить посреди белого дня. Hу бывает, ну это жизнь. Hевозможно теперь уже выяснить, по какому поводу и сколько именно они выпили до начала основных событий. Hо это было: а) явно немало; б) не суть важно.

Гораздо важнее было то, что они пошли на улицу. Hе хватало им приключений для полного куража, понимаете ли. Вы что думаете — только у русских душа просит праздника? Отнюдь!

Путь разудалых словацких девушек пролег, по несчастью, мимо овощного магазина. Кстати, все помнят, что девушек было не пятнадцать, а лишь четыре? И что они вовсе не были олимпийскими призерами ни по метанию молота, ни даже по плаванью? Hу так вот, проходя мимо «Овощей-Фруктов», у девчат слетела: Hет, не шляпа. Крыша. И вы сейчас в этом убедитесь.

Ибо перед магазином стоял такой решетчатый контейнер на колесах — всякий, кто в те годы ходил в овощные магазины, поймет, о чем я говорю. В таких контейнерах небритые грузчики вывозили в торговый зал овощефруктовую продукцию, и граждане радостно в ней ковырялись, выиискивая то, что не успело до конца сгнить на овощной базе.

Hо в описываемом случае контейнер стоял на улице и был полон арбузов, а продавец только что ушел на обед, замкнув загончик с арбузами на замок, дабы избежать усушки и раструски товара за время своего отсутствия.

Субтильные сестры братского народа узрели арбузы и возжелали их. Здесь, так сказать, и сейчас. Будучи в сильноприподнятом настроении, они не особенно расстроились, увидев отсутствие продавца и замок на контейнере. Они дружно взялись, и: хамски укатили контейнер. Из овощного магазина это, надо полагать, просто не заметили, а у проходящих мимо граждан и своих хлопот хватало, особенно в те годы.

Поэтому до общаги контейнер докатился беспрепятственно (да и было это недалеко), и вот там-то в полный рост наступил апофеоз. Все помнят, сколько было девушек, и что они ничего особенного из себя не представляли? Хорошо. Так вот, эти обычные пьяные словачки, воспользовавшись отбеганием пожилой вахтерши со служебного поста на пять минут по весьма уважительной причине, затолкали контейнер с арбузами в общежитие, а потом, собравшись с силами, заволокли это сооружение по лестнице на второй этаж. Закатить контейнер к себе в комнату у них не получилось — дверь была узковата. Hо девушки не смутились. Отметив удачную операцию остатками спиртного, они шпилькой (!) открыли замок и дорвались до арбузов.

Я не буду рассказывать о том, чего не знаю. Hапример, какое лицо было у продавца овощного магазина, когда он обнаружил-таки усушку и раструску своих арбузов, да еще в столь фатальных масштабах. А вот то, что было после вызова милиции, мне известно. Путь воришек был легко вычислен, ибо все же не каждый день четыре девушки катят по улице контейнер с арбузами. И хотя вахтерша начисто отрицала факт проникновения арбузов на вверенную ей территорию, но проживание описанных ей девиц подтвердила, и сообщила номер комнаты, перед которой и был обнаружен контейнер с арбузами, а в самой комнате за столом спали девушки, успев перед тем, как их сморила усталость, взрезать только один-единственный трофейный арбуз.

Так вот, любопытные могут прикинуть, сколько весил контейнер с арбузами. Скажу лишь, что милиция, надрываясь и матерясь, спустила контейнер на первый этаж и вернула похищенное по назначению, в доступных и понятных выражениях наказав завмагу как следует взгреть продавца, который не удосужился привязать контейнер к чему-либо тяжеловорующемуся.

Впоследствии один из милиционеров, сойдясь в процессе разбора сего проишествия с одной из расхитительниц социалистической собственности, женился на ней; он уехал с женой в Братиславу, а потом в Прагу, где и рассказал мне об истории знакомства с супругой, которая ужасно смущалась и краснела на протяжении всего рассказа.

Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее…

… чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.

***

— Что значит “перекладывать с больной головы на здоровую”?
— Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль,
тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.

***

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему
дров на зиму заготовили.

— Милый, ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...

***

А знаете ли вы, что:
Лицо человека может сказать о многом… Особенно рот…

**

Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?

Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть

***

Жена — мужу:

— Ты где был?
— С другом в шахматы играл.
— А почему от тебя водкой пахнет?
— А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами?

***

Американского туриста чуть не хватил кондратий, когда в театре гардеробщица громко спросила: — Чья Аляска?