ОЛЕГ, ЧТО-ТО ТЫ ОМАРХАЯМИЛСЯ… ТАКИЕ ЖИЗНЕННЫЕ ПЕРЛЫ ВЫДАЕШЬ… КЛАСС

Одесса.Пункт приёма стеклотары: — Скажите, а вы принимаете бутылки из–под виски? — Нет… сэр.

— Господа, да вы меня просто разыгрываете?!
— Конечно, сударыня: кто вас выиграет, тому и достанетесь.

– Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку? – Да! А шо, вы её нашли?! – Ещё таки нет… Но хотелось бы получить аванс.

Только женщина способна отдаваться чувству безотчетно, мужчине всё же приходится отдавать отчёт жене.

Женщина за рулём — что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.

Девочки из Вовочкиного класса договорились, что, если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут из класса. Начался урок, и учитель спрашивает:
Дети, а что нового строится в нашем городе?
— Школа.
— Библиотека!
— Музей!
Вовочка:
— Публичный дом.
Девочки встают и выходят из класса, а Вовочка им кричит:
— Куда же вы? Там же только фундамент залили!..

— Алло, это поликлиника? Мне сказали, что у меня руки растут из задницы. — Ну и что?! — Так мне к ортопеду записываться или к проктологу?

В СССР ceкcа не было, но в каждой семье имелось по 3-4 ребенка. Сейчас ceкc есть, но в каждой семье — по одному ребенку.
Вывод: все-таки — аисты.

Вспомните молодость: Наш мозг начинал строить планы с бешеной скоростью после фразы родителей: «Мы идем в гости, будем поздно!»

К сожалению, молодость даётся только один раз. Потом приходится искать другие оправдания для своей глупости ...

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины лгут.

— Сёма, ви  ходили на выборы президента?
— Таки да!
— Но зачем? Ведь от вас же ничего не зависит!
— Конечно, не зависит. Но, на всякий случай, я поддержал победителя!

— В индийской культуре слон считается символом достатка. Поставьте себе на полку денежного слона, и у вас будет всё хорошо. — А деньги? — А деньги нужно зарабатывать!..

Дальнабойщик на трассе  поесть приготовил, сидит в кабине, из миски ест. Мимо пес пробегает и говорит водителю:
— Привет, коллега!
— Какой я тебе коллега?
— Как — из миски жрешь, в будке живешь, на колесо справляешь нужду, поди, еще у тебя и хозяин есть.

Когда после очередной ссоры в семье в вопросах секса вас забанила жена, всегда найдется добрая женщина, у которой безлимит.

Почему-то все идёт как надо только тогда, когда уже ничего не надо...

Секс-  это лекарство. А любовь — болезнь.Короче, заболей и лечись...

— Чего такой грустный?
— Шеф вызывал.
— Орал?..
— Анал...

Встречаются два мужика:
— Ты шо такой мрачный?
— Как, ты не знаешь, что Семеныч умер?
— Та ты шо, как?!!!
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
— Сгорел, что ли?!!!
— Та не… Успел окно открыть и выпрыгнуть…
— Разбился что ли?!!!
— Да не… Он перед тем как прыгать, успел пожарных вызвать.Они тент натянули, а он спружинил и назад  в окно влетел…
— Да епт, все-таки сгорел?!!!!
— Та не… Он за раму зацепился и обратно сиганул…
— Да ёпт!!! Шо, всё-таки разбился?!!!
— Да не… Там же пожарники с тентом, он опять  спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел… он отскочил от него и обратно в окно…
— Та ёпт!!! Как погиб- то?!!!!!
— Да… Пристрелили его нахрен… Зат**хал  он  всех.