Выпуск №3040
2020-11-05 16:00:53
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был
Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."
- Дети, как вы думаете, какой национальности был
Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."
Холостого мужчину спросили:
- У тебя кот шарахается от пылесоса?
- А кто его знает, прошло всего лишь три месяца, как мне кота подарили!
- У тебя кот шарахается от пылесоса?
- А кто его знает, прошло всего лишь три месяца, как мне кота подарили!
Я приехал в Красноярск, чтобы найти девушку, которая бы была полная противоположность мне.
- Ага, то есть тебе нужна высокая, стройная и умная женщина.
- Ага, то есть тебе нужна высокая, стройная и умная женщина.
Немцы не пройдут
В жизни всегда есть место подвигу. Парень и девушка, поехали в горы Кавказа.
Альпинистами они не были, они были мажорами из МГИМО, и альпинизм, поэтому у них был «игрушечный», так для понта. Мол, мы бывали, покоряли, знаем.
Опять же романтика: мальчик, девочка, гитара, палатка. Амуниция, у них была конечно же первостатейная. Все самое дорогое. Даже ледорубы были, хотя до льда и снега они не собирались идти, но фотки с ледорубом и бухтой веревки, это круче чем ковбой Мальборо.
Они поднялись на километровую высоту, не больше. Переночевали. Пора и домой в Москву.
Но Кавказ внес свои коррективы, они заблудились наглухо. Наглухо — это три дня и три холодных ночи. Сожгли бензин из зажигалки «зипо», гитару, спальный мешок, а мокрая трава че-то не горит. День похож на день, и ничего нового: с утра до вечера хромое блуждание от пропасти до пропасти, а как они туда попали, и как спуститься вниз к людям – непонятно.
Между собой, охрипшие влюбленные общались только матом. На четвертое утро, они проснулись от звуковых галлюцинаций. Им слышались: немецкая речь, смех и переливы губной гармошки. Как в фильмах про войну. Звуком все не закончилось, в палатку заглянул мужик и сказал:
— Гутен морген.
Наши герои выползли из палатки и увидели двадцать человек из группы «Эдельвейс», навьюченных до зубов, только без оружия.
Это были матерые немецкие альпинисты и в результате «э-кальских» и «бэ-кальских» переговоров, выяснилось, что они к своему восхождению готовились два года и не намерены отвлекаться от маршрута ни на секунду, поэтому не может быть и речи, о том, чтобы отвести наших страдальцев вниз к людям. Они лишь неопределенно показали ледорубом направление и тыкнули варежкой в компас.
Бедолаги не хотели отпускать живых людей, тем более, они уже там вчера блуждали, куда смотрел ледоруб.
Наши твердо решили, что немцы не пройдут и легли перед ними. И немцы поставили ультиматум (немцы вообще любят ультиматумы):
— Вы идете с нами «шнеллер», покорять «алес» вершину, далее мы спускаемся с той стороны горного хребта и приводим вас в цивилизацию. Но если вы будете нас задерживать, мы вам тут же скажем «ауфидерзейн».
Русские мажоры посмотрели вдаль и вверх на сияющую снежную вершину и грустно сказали:
— Яволь
Немцы грубо высыпали все вещи студентов на землю (ну немцы, что возьмешь) и взяли то немногое, что пригодится в походе, остальное велели бросить, собрали им с миру по карабину и пошли.
Наши 100 000 раз пожалели, что поперлись с немцами. Это все равно, что человек сломавший палец, ломает себе еще и обе ноги, чтоб с поломанным пальцем без очереди попасть в Склиф. Но отступать было поздно.
Представьте — как трудно лезть в гору человеку, который прет на вершину, только чтобы попасть вниз. Чего только стоит сон над пропастью, в гамаке прибитом гвоздиком к горе. Нормальному человеку такое приснится и он, вздрогнув, проснется...
Они вернулись домой еле живые, похудевшие, с обгоревшими на солнце лицами и слезящимися глазами. Но вернулись.
Через месяц немцы прислали им фотографию. Я ее видел: Радостные гансы и фрицы орут и смеются, как будто увидели в бинокль Москву. В руках вымпел покорителей вершины, а на заднем плане на снегу сидят две печальные фигуры с впалыми глазами.
Жалоба на комментарий
Зима — это время года, когда малоимущим нужно сделать нелегкий выбор между продуктами, отоплением и выпивкой.
Возвращается парень из армии. В доме куча детей.
— Откуда? Когда уходил, у нас детей не было!
— В ночь проводов у нас было?..
— Ну, было...
— А вторым залетела, когда к тебе в часть через год приезжала. Было?
— Ну, было. Ладно. А третий, что на горшке сидит, откуда?
— Ну… сидит себе и сидит. Он тебе что, мешает?
Летом трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестают класть сало в кормушку для птиц.
Стук в дверь. На пороге — человек с саквояжем:
— Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
— Нет.
— Нате!.. — и открывает саквояж.
человек с саквояжем… детский анекдот, а смеялась от души...++++++++++++++++++++
— А для меня всегда был авторитетом черный пояс моего отца!
— По карате?
— Нет, по жопе...
Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение.
Медсестра его успокаивает: «Петинька, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать».«Я знаю, против моей воли! »
— Я свою девушку на руках ношу!
— А моя не пьёт!
— А для меня всегда был авторитетом черный пояс моего отца!
— По карате?
— Нет, по ж*пе...
Экзамен в МГУ.
— Молодой человек, а что это у вас на голове? не пойму никак — то ли тюбетейка, то ли половинка бюстгальтера...
— Вы страдаете алкогольной зависимостью?
— Ну, почему же сразу «страдаете»?
— Дорогой, а в твоём сердце найдётся местечко для меня?
— В моём сердце найдётся место даже под гарем.
Объяснительная в полиции:
«Находясь под воздействием психотропных существ… „
— Правильно писать « веществ».
— О жене и тёще?!