Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был
Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."
- Дети, как вы думаете, какой национальности был
Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."
Холостого мужчину спросили:
- У тебя кот шарахается от пылесоса?
- А кто его знает, прошло всего лишь три месяца, как мне кота подарили!
- У тебя кот шарахается от пылесоса?
- А кто его знает, прошло всего лишь три месяца, как мне кота подарили!
Я приехал в Красноярск, чтобы найти девушку, которая бы была полная противоположность мне.
- Ага, то есть тебе нужна высокая, стройная и умная женщина.
- Ага, то есть тебе нужна высокая, стройная и умная женщина.
Uvajaemyi Kuznecov67,
Spasibo za otkrovennost'!
Pesok soderjit mnogo kaliya...
Кажись, добулькался уже
-Где ты шлялся? Почему так поздно?
-Милая, я задержался на работе.
-Не ври!
-Хорошо, не буду врать.Вредная, я задержался на работе.
Привет Всем!
Привет Всем!
Apel'sinka,
Odna is etix devushek yavno Vy?
Привет Всем!
Те, которым приходится стоя обсуждать государственные дела, очень устают, поэтому посидеть и отдохнуть им не мешает!
Привет Всем!
От учености до ума длинный путь. Не каждый дурак его одолеет!
Доброго времени шуток, господа юмористы!
Спрашивают Байдена:
— Что вы будете делать, если победит Трамп?
— Займёмся его налогами.
Трампа спрашивают:
Что вы будете делать, если проиграете?
— Пересдам карты.
Это всё, что вам надо знать о выборах в США)
Доброго времени шуток, господа юмористы!
Спрашивают Байдена:
— Что вы будете делать, если победит Трамп?
— Займёмся его налогами.
Трампа спрашивают:
Что вы будете делать, если проиграете?
— Пересдам карты.
Это всё, что вам надо знать о выборах в США)
Виктору:
Доброго времени шуток, господа юмористы!
Спрашивают Байдена:
— Что вы будете делать, если победит Трамп?
— Займёмся его налогами.
Трампа спрашивают:
Что вы будете делать, если проиграете?
— Пересдам карты.
Это всё, что вам надо знать о выборах в США)
Viktor,
Trump ostanetsya prezidentom!!!
Viktor,
Trump ostanetsya prezidentom!!!
Думаю он проиграет, но не смирится с этим и начнет искать теорию заговоров)
— Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
— Это ее парализовало перед смертью.
— Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
— Это ее парализовало перед смертью.
— Отец случайно проглотил флешку, теперь его зовут — папка с файлами)
— Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
— Это ее парализовало перед смертью.
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Мальдивы и Ибицу, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Мальдивы и Ибицу, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
У-у-у, Ушарец лимонный! Весь мой чай обесцветил, да ещё туда колёса воткнул! Глаза твои бесстыжие!
— Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
— Это ее парализовало перед смертью.
— Придя в гости к Ире, Олег переживал по поводу дырки в носке. Но он успокоился, когда Ира начала есть шпроты руками)
— Придя в гости к Ире, Олег переживал по поводу дырки в носке. Но он успокоился, когда Ира начала есть шпроты руками)
— Мам, пап, мне теперь 18 — я могу раскидывать ножки и говорю вам — Досви дания.
— Птички раскидывают свои крылья...
— Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
— Это ее парализовало перед смертью.
— Школьник, который залез в чужой огород, нарвался на сторожа и теперь еще больше ненавидит дроби.
— В семье гримеров непонятно, бьют ли родители детей или нет.
— Школьник, который залез в чужой огород, нарвался на сторожа и теперь еще больше ненавидит дроби.
— В семье гримеров непонятно, бьют ли родители детей или нет.
— Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
— Это ее парализовало перед смертью.
— Биатлонист, которого в детстве воспитывали шансоном, не понаслышке знает, что такое штрафной Круг)
— Биатлонист, которого в детстве воспитывали шансоном, не понаслышке знает, что такое штрафной Круг)
Вот так маскируется противник под лежачего нападающего!
— Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
— Это ее парализовало перед смертью.
— На конкурсе красоты победила коррупция. Журналисты тщетно пытались найти девушку с таким именем)
— Учительница матемтики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу
— Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
— Это ее парализовало перед смертью.
— Пьяный Вова не вошел в поворот, но зато вошел в эфир вечерних новостей
— Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.
— Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
— Это ее парализовало перед смертью.
— Непринципиальный священник начал проповедь словами «Хотите — верьте, хотите – нет».
— Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
— Это ее парализовало перед смертью.
— Игроки сборной России начали играть в покер. И наконец-то научились пасовать)
— В школах Люксембурга такой предмет, как география Люксембурга проходят за 17 минут.
— Игроки сборной России начали играть в покер. И наконец-то научились пасовать)
— В школах Люксембурга такой предмет, как география Люксембурга проходят за 17 минут.
Виктор!
А ты знаешь, что в Люксембурге собираются запретить футбол? Там во время матча мяч частенько улетает в другую страну.
Виктор!
А ты знаешь, что в Люксембурге собираются запретить футбол? Там во время матча мяч частенько улетает в другую страну.
Я в курсе. С теннисом также)
— Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
— Это ее парализовало перед смертью.
— Во время урока русского языка в класс въехал танк, но учительница не растерялась и повторила для тех, кто в танке.
— Странная закономерность. Учительница вызывала отца Сережи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.
— Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
— Это ее парализовало перед смертью.
— Девушка с нулевым размером груди очень обижается, когда ее при встрече спрашивают:
«Ну, как твое ничего?»
— Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
— Это ее парализовало перед смертью.
— Сборная Израиля по футболу обменивается майками после матча, только если одну две.
— На Кавказе чиновника, когда вызывают на ковер, могут не только поругать, но и побороть.
— Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
— Это ее парализовало перед смертью.
— Из мира глупостей. Если долго смотреть на сварку – можно ослепнуть. А если ослепнуть – можно долго смотреть на сварку!
— Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
— Это ее парализовало перед смертью.
— Первого сентября голландские школьники пишут сочинение на тему «Как я провёз это».
— Весной кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба.
— Первого сентября голландские школьники пишут сочинение на тему «Как я провёз это».
— Весной кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба.
Секс не ответ. Секс — вопрос. Да — это ответ.
Секс не ответ. Секс — вопрос. Да — это ответ.
Can I get your comment as an answer?
Can I get your comment as an answer?
Ох, мне аж по французски захотелось с тобой… поговорить.
Ох, мне аж по французски захотелось с тобой… поговорить.
Ооо, очень хочу, что бы ты говорила со мной по французски (молча)
Can I get your comment as an answer?
Yes you can
it is the answer
— Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
— Это ее парализовало перед смертью.
— Девушку, которая очень любила колючки, в школе одноклассники дразнили верблюдом…
— А она плевала)
— Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
— Это ее парализовало перед смертью.
— Кондуктор из Монголии до сих пор думает, что собирает с русских дань.
— Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
— Это ее парализовало перед смертью.
— Отзывчивая пенсионерка, которая всем в подъезде говорит: «Если вдруг гости придут, приходите ко мне за стульями», точно знает, в какую квартиру вызывать наряд после 23:00.
— Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
— Это ее парализовало перед смертью.
— Актер, плохо сыгравший некурящего в подворотне, получил по зубам со словами «не верю».
— Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
— Это ее парализовало перед смертью.
— Гусары ворвались в деревню настолько стремительно, что Марфа до сих пор думает, что отдалась облаку пыли.
— Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
— Это ее парализовало перед смертью.
— Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери: одна от первого брака, другая от заводского.
— Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери: одна от первого брака, другая от заводского.
В том облаке была скрыта реальность!
— Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
— Это ее парализовало перед смертью.
— Российский ВМФ придумал новое оружие: стая китов под «виагрой». Теперь ни одна подводная лодка не подплывет к границе!
— Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
— Это ее парализовало перед смертью.
— Но если серьезно, то главное не боятся серьезных решений. Вот как Лиза: в Минске напилась и переспала с Валерой.
-Ты же обещала не рассказывать!!
— Ну все нарушают Минские договоренности!
— Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
— Это ее парализовало перед смертью.
Осень наступила
— Люди говорат
— Ты меня забыла
— Я тебе на брат
— Я тебя лизала
Ну а ты проспал
Крепко обнимала
— А у тебя не встал!
Осень наступила
— Люди говорат
— Ты меня забыла
— Я тебе на брат
— Я тебя лизала
Ну а ты проспал
Крепко обнимала
— А у тебя не встал!
Осень наступила
и козявок нет,
только расцветает
листиков букет
А в носу — козявки
это же ринит
Может так прокатит,
Может зазвенит...
красава!
Является традиционным блюдом, имеющимся под сходными названиями у большинства народов. Получило широкое распространение во многих национальных кухнях: похожие блюда есть у русских (борщ), украинцев (борщ), белорусов (боршч), поляков (barszcz «баршч»), литовцев (barščiai «барщчяй»), румын (borş «борш») и молдаван (борш, borş).
Вовик, это свежее фото или взято из интернета? Красота!!!
Вовик, это свежее фото или взято из интернета? Красота!!!
Люда, это из интернета .
Волшебная красота!..
Ни на плоды, ни на листья не похоже!
Ни на плоды, ни на листья не похоже!
А что же по Вашему ?
А что же по Вашему ?
Больше похоже на листья, но они опадают до начала снегопадов… Тут катаклизм!
А себя не жалко?!!..
А себя не жалко?!!..
?
А себя не жалко?!!..
И что тут не понятно? У дохлой осы попа всё равно вертится какое-то время и может в твою же ладонь воткнуть жало так, что мама, не горюй! Сам попробуй, если мне не веришь!
И что тут не понятно? У дохлой осы попа всё равно вертится какое-то время и может в твою же ладонь воткнуть жало так, что мама, не горюй! Сам попробуй, если мне не веришь!
Спасибо за заботу !
Я пробовал! У ДОХЛОЙ не вертится ! 
Спасибо за заботу !
Я пробовал! У ДОХЛОЙ не вертится ! 
Смелым покоряются моря! А у осы жало выделяет свой яд ещё долго, после смерти. Мы проверяли всем классом, и я выиграла спор, а мальчика укусила та дохлая оса, и мне в дневник записали большое замечание, на пол-страницы затянуло!
Смелым покоряются моря! А у осы жало выделяет свой яд ещё долго, после смерти. Мы проверяли всем классом, и я выиграла спор, а мальчика укусила та дохлая оса, и мне в дневник записали большое замечание, на пол-страницы затянуло!
Опасные эксперименты проводила в детстве! Молодец !
Опасные эксперименты проводила в детстве! Молодец !
Оса не меня ткнула, а мальчишку, а вот от медузы пострадала я. Эту тварь пацаны бросали друг в друга, а я не кстати вынырнула. Хорошо, что успела отвернуться, а то, всё лицо мне бы сожгла!
Президент говорит каждый год одно и тоже и даже, если он будет молчать, или будет говорить президент другой страны, русские всё равно будут пить эти 10 дней, а если американцы в шоке — нальют и им!
Вовик!
Я узнавал… Интернет определял параметры идеальной фигуры несертифицированными лекалами. Так что жена правА.
А если сало ещё и молоком запивать, да, с малохольным огурчиком, эффект возникнет не забываемый, особенно, если по дороге на работу!
Во во!
Да, ему повезло, а вам подвозит, но реже! Предлагаю всегда уточнять поставки
Хорошо, что хозяйка вчера подоконник вымыла, попу не надо облизывать!
Ааааа! У нас такое на ужин! Водку — я пью!
Ааааа! У нас такое на ужин! Водку — я пью!
Всё точно так, только огурчики я бы поменял на малосольные)
Всё точно так, только огурчики я бы поменял на малосольные)
Вовик!
Вспомнил китайскую пословицу: Всегда приятно смотреть.когда дерутся два тигра.
Полетели за весной !!!
Полетели за весной !!!
Вовик!
… или — участники чемпионата мира по парному летанию.
Полетели за весной !!!
Парное летание, вольная программа. Исполнение великолепно!
Повезло девчонке! Вон здоровенькие какие! А средний — вообще на русского смахивает — под гримом!
Нику
Всем здрасьти!
Как хитро ввели налог на воздух. Дышать в маске-20 руб, а без маски-5000.
Всем здрасьти!
Как хитро ввели налог на воздух. Дышать в маске-20 руб, а без маски-5000.
Супруги ссорятся...
Супруги ссорятся...
Ник!
Как вариант:
Да пошел ты на китайский алфавит (на минуточку — в нем около 20.000 иероглифов)
Переписка :
Переписка :
В детстве я читал русские народные сказки. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот — Котофей Иванович, лиса — Лизавета Ивановна, волк — Вольдемар Иванович, медведь — Михаил Иванович… Вот читал и думал: «А Иван-то не промах!»
В детстве я читал русские народные сказки. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот — Котофей Иванович, лиса — Лизавета Ивановна, волк — Вольдемар Иванович, медведь — Михаил Иванович… Вот читал и думал: «А Иван-то не промах!»
Я не могу позволить себе обнять мою бабушку. Но проститутку — запросто. Может быть бабушке дадут красную лампу и лицензию на рождественские праздники.
В детстве я читал русские народные сказки. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот — Котофей Иванович, лиса — Лизавета Ивановна, волк — Вольдемар Иванович, медведь — Михаил Иванович… Вот читал и думал: «А Иван-то не промах!»
Ник, насмешил...
Стих про кота...
ДОН КИХОТ:
Вопрос дня!
Клиент официанту в ресторане:
Это интересно...
Это интересно...
Китайцы планируют запустить собственную луну (чтобы использовать отраженный свет)
Комменты:
Где то я уже это видел.
Мы частенько прокручиваем клип, где она молоденькая.
Она звонит ему:
— Дорогой! Ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня досих пор мурашки по коже бегают!
— Он: — У меня тоже.уже трёх поймал!
***
Лучше всего человек живет в те моменты.когда не знает.что можно жить ещё лучше.
А Вы знаете.что после выхода на пенсию уже можно свистеть дома?
***
В одном одесском ателье:
— А Вы знаете, Сёма.бруки таки гораздо важнее жены! Есть много мест.куда можно пойти без Вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брук!