Секрет беопасного вождения — Представьте.что права Вы забыли дома....

***

— Я никому не позволю оскорблять мою тёщу! Никто не смеет отнимать у меня это маленькое удовольствие!

Самое вкусное в японском ресторане — это русская водка и немецкое пиво.

***

Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у Вас растут руки....

Ленивый и хитрый муж

Мой первый муж, Борис, чертовски хитер и ленив. Прожили мы с ним недолго и потом, поняв, что характерами не сошлись, подали заявление на развод. Боря был талантливым химиком, непризнанным гением. Случилось эта история, когда мы с ним еще вели совместный быт и жили вместе. Боря часто работал дома, принося из своей лаборатории всякие реактивы, колбы и т.п. Однажды он нес пробирку с какой-то химической жидкостью из гостиной в кухню. Хотел добавить в нее соль и соду. Это ему для работы нужно было. Я в этом не особо разбираюсь. По дороге он споткнулся и упал. В результате падения жидкость из пробирки вылилась на линолеум. Жидкость оказалась какой-то едкой кислотой, которая за считанные минуты прожгла в линолеуме приличную дыру. На самом видном месте. Размер дыры – 40-50 см. А линолеум был советских времен, но еще крепкий, не изношенный, выглядел достойно. Найти точно такой же, чтобы залатать дыру, конечно, невозможно. Такой больше не производят и не продают. Жаль. Из-за этого линолеума мы тогда с Борей поругались. Он, чувствуя свою вину, говорит: «Ладно, не кричи, я что-то придумаю». «Ага, придумает! Месяц полку прошу прибить – он все обещает. А здесь придумает!» – подумала я. Но ошиблась.

Уже через пару дней, придя с работы, увидела аккуратную латку на линолеуме. Причем латка была из такого же материала. И расцветка один к одному. «Где же ты нашел такой же линолеум?» – спросила я. Он ответил, что у друзей на даче, в летней кухне постелен такой же линолеум. Вот и выпросил кусочек. Скандал грянул через неделю, когда я проводила генеральную уборку. Отодвинула диван, чтобы помыть пол и протереть пыль, и увидела на линолеуме, который был закрыт диваном, аккуратно вырезанную дырку. Еще раз убедившись, что Борис ленивый и хитрый лгун, я окончательно решилась на развод.

Бриллиант – это всего лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.

***

  Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?

***

  С понедельника почтальоны будут работать из дома.
Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.

Евгению: насчет почтальонов-здорово!

— Сколько нужно тратить на бутылку вина?

— Не знаю… минут 15.

 ***

  Так хочется верить, что через год-другой люди, стесняющиеся выражаться матерно, будут говорить: «Да это ж просто 2020-й какой-то!».

***

  — Интересно, что грядущее нам готовит?
— Ничего, оно вообще готовить не умеет.

Больше всего из-за коронавируса я боюсь потерять вкус, ведь тогда придётся начать слушать русский рэп.

***

  Если не собираешься изменять, это любовь или уже старость?

***

 . — Ты этим летом куда не ездил?

— В Египет.
— А я в Турцию.

Теперь «до н.э.» подразумевает «до начала эпидемии»

***

Жена с детьми уехала на выходные, решил отдохнуть в одиночестве, попить пивка. Потом чегой-то захотелось посмотреть порнушку. Ну раз захотелось – включил.
Через какое-то время, поймал себя на том, что не смотрю на извивающуюся со стонами группу тел, а с большим интересом разглядываю монументальный камин на заднем плане.
Так тихо и незаметно подкралась старость… 

***

Идут поляки с Сусаниным по лесу. Неделю идут, вторую, спрашивают у него:
— Иван, это московская дорога?
— Да московская, московская!
Идут еще, неделю, две. Устали поляки, снова спрашивают Сусанина:
— Иван, это точно московская дорога?
— Да московская, говорю, московская!
Идут еще. Две, три недели… Вконец устали поляки, спрашивают:
— Иван, так это точно московская дорога?
— Московская, московская … кольцевая …

Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа — начальник козел, денег не платят и т.п. Матюки через слово. Между делом один заявляет: «А я еще и с бабой своей поругался, теперь спим отдельно» (нецензурные вставки опущены). Другой: «А че случилось?» Отвечает: «Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова».

***

Мужик садится в такси и слышит:

— Извините за вонь — обработал машину санитайзером!

— Ничего страшного — я уже два дня как не улавливаю запахи!

***

— Дорогая! Ты себе увеличила грудь? Дай потрогать...

— Убери руки! Это — на 23 февраля!