Выпуск №3030
2020-10-31 16:00:52
Просыпается мужик с дикого бодуна.
Шатаясь идет на кухню.
Открыл краны, жадно пьет и кричит.
— Жена! Вставай! Детей буди!...
Попробуйте какая вода вкусная стала!
Шатаясь идет на кухню.
Открыл краны, жадно пьет и кричит.
— Жена! Вставай! Детей буди!...
Попробуйте какая вода вкусная стала!
В автобусе жена выговаривает мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?
Приходит старушка к врачу:
— На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит?
Спрашивает доктор.
— Ой милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
Ну что же, так и запишем:
— Ушиб всей бабки.
— На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит?
Спрашивает доктор.
— Ой милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
Ну что же, так и запишем:
— Ушиб всей бабки.
Лекция, один студент опоздал.
Лектор.
— Почему вы опоздали?
Я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один опоздавший.
Профессор его спрашивает.
— Вы тоже с ралли?
Студент обалдевший отвечает:
— Нет, я курил.
Лектор.
— Почему вы опоздали?
Я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один опоздавший.
Профессор его спрашивает.
— Вы тоже с ралли?
Студент обалдевший отвечает:
— Нет, я курил.
Привет, а откуда у тебя фингал?
— Да это мы с женой шли с дня рождения ночью,
А из подворотни мужик выходит, чистый гопник и говорит, есть закурить?
Ну я, понимая что будет дальше, сразу пинаю его в пах и добиваю в голову.
— А фингал у тебя откуда?
А фингал от жены, я ведь не знал что это отец ее был.
— Да это мы с женой шли с дня рождения ночью,
А из подворотни мужик выходит, чистый гопник и говорит, есть закурить?
Ну я, понимая что будет дальше, сразу пинаю его в пах и добиваю в голову.
— А фингал у тебя откуда?
А фингал от жены, я ведь не знал что это отец ее был.
- Он хочет жениться на тебе!
- Но я его в жизни не видела!
- А какая разница?
- Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
- "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу!
- Но я его в жизни не видела!
- А какая разница?
- Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
- "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу!
полная версия песни
Жалоба на комментарий
Я мыслю значит существую а вот обратное — не факт
хоть паровоз наш и не тянет но как пронзителен гудок
Папа мой рыбак заядлый, любит посидеть с удочкой и летом и зимой. Зимой даже сосульки на усах висят, а он сидит, на удочку смотрит, поклевку ждет.
Так как я у него одна, не важно, что дочка – меня тоже надо было к этому делу приучать. И решил он начать приучать меня зимой. Пришли мы озеро, сделали лунки, уселись, удочки вытащили, приготовились. Мне, надо сказать, тогда где-то лет 7 было.
Теоретически я была подготовлена, но вот практически – это был мой первый раз на рыбалке. Первой клюнуло у меня (ну в первый раз – всегда везет!). Папка кричит – дергай! Я дернула, рыба-то из лунки выскочила и прямо на меня полетела. Я испугалась, завизжала, вскочила, и бегом от этой лунки!
Бегу, оглядываюсь – а рыба за мной по снегу прыгает, подскакивает! А куда ей деваться? Она на крючке, крючок на леске, леска на удочке, а удочка у меня в руках. Вот сколько лет уже прошло, а до сих пор помню, как я бегаю кругами вокруг лунки, а за мной рыба, а за рыбой – мой папа. И вот пока он не крикнул мне, чтоб я удочку бросила – я круги «нарезала» с криком и визгом.
Все рыбаки на озере смеются, а я реву. Потом еще долго успокаивалась. Больше я на рыбалку не ходила. И до сих пор, если живая рыба начинает резко прыгать или дергаться, я отпрыгиваю в сторону с визгом.
В Германии пару лет назад.
Деревенская пивнуха, открывается дверь, на пороге мощная женщина (не толстая, а мощная, те, что слонов на скаку останавливают, кровь с молоком).
Она орлиным зорким взглядом осматривает пивнуху и решительно направляется к одному столику. Там сидят пару мужичков с полными кружками пива.
— Так! Йозеф! Идем домой!
Мужичок говорит мягко:
— Маша, ну ты же видишь у меня пиво не закончилось! Подожди!
Валькирия хватает кружку, опрокидывает в себя одним залпом и говорит:
— Уже закончилось! Пойдем домой!