Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3030
2020-10-31 16:00:52
Просыпается мужик с дикого бодуна.
Шатаясь идет на кухню.
Открыл краны, жадно пьет и кричит.
— Жена! Вставай! Детей буди!...
Попробуйте какая вода вкусная стала!
Шатаясь идет на кухню.
Открыл краны, жадно пьет и кричит.
— Жена! Вставай! Детей буди!...
Попробуйте какая вода вкусная стала!
В автобусе жена выговаривает мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?
Приходит старушка к врачу:
— На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит?
Спрашивает доктор.
— Ой милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
Ну что же, так и запишем:
— Ушиб всей бабки.
— На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит?
Спрашивает доктор.
— Ой милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
Ну что же, так и запишем:
— Ушиб всей бабки.
Лекция, один студент опоздал.
Лектор.
— Почему вы опоздали?
Я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один опоздавший.
Профессор его спрашивает.
— Вы тоже с ралли?
Студент обалдевший отвечает:
— Нет, я курил.
Лектор.
— Почему вы опоздали?
Я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один опоздавший.
Профессор его спрашивает.
— Вы тоже с ралли?
Студент обалдевший отвечает:
— Нет, я курил.
Привет, а откуда у тебя фингал?
— Да это мы с женой шли с дня рождения ночью,
А из подворотни мужик выходит, чистый гопник и говорит, есть закурить?
Ну я, понимая что будет дальше, сразу пинаю его в пах и добиваю в голову.
— А фингал у тебя откуда?
А фингал от жены, я ведь не знал что это отец ее был.
— Да это мы с женой шли с дня рождения ночью,
А из подворотни мужик выходит, чистый гопник и говорит, есть закурить?
Ну я, понимая что будет дальше, сразу пинаю его в пах и добиваю в голову.
— А фингал у тебя откуда?
А фингал от жены, я ведь не знал что это отец ее был.
- Он хочет жениться на тебе!
- Но я его в жизни не видела!
- А какая разница?
- Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
- "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу!
- Но я его в жизни не видела!
- А какая разница?
- Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
- "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу!
Элис Купер, конечно, хорошо, но мне больше нравится
Жалоба на комментарий
Это ли не гимн молодости?) Тайлер прекрасен!!!!
Согласен… но Купер лучше «привязывается» к Хэллоувину...
А Озборн еще лучше)
О Б О Ж А Ю !
Ну давай еще поцелуйчиков вспомним)
нравится Мэнсон если не смотреть.......
ОТДОХНУТЬ ПОСЛЕ ВЧЕРАШНЕГО..
Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружье — то во второй серии оно непременно споет и станцует...
***
Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так я научился писать.
***
Диалог на экзамене. Преподаватель:
— Что такое лошадиная сила?
— Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
— Да где же вы такую лошадь видели!?
— А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
***
Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит.
Больше их никто и никогда не видел.
***
Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания.
Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
— Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
— Ну и?
— Дай и мне по ней пару раз херакнуть!
Едет блондинка на авто. Тормозит ее гаишник:
— Ваши документы?
— Что?
— Ваши права?
— Что? Что такое «права»?
— Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть.
— А! Поняла!
Кидается к сумочке и дает ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берет, смотрит и, возвращая, говорит:
— Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы — милиционер.
***
Любовь делает человека чище.
По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
***
Марья Ивановна попросила двух мальчиков покрепче, чтобы перенести развод полегче.
Машинист паровоза всю жизнь без денег. А не фиг свистеть…
***
Любовь как шоколад.
Сначала «Баунти» — райское наслаждение.
Потом «Твикс» — две палочки.
А потом «Киндер Сюрприз»
***
— Мань, пошли на сеновал...
— Да ну, неохота...
— Мань, ну пошли на сеновал...
— Ну ладно, так и быть, уговорил, черт красноречивый.
Объявление возле студенческого общежития: — Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями…
***
— Девушка, можно с вами познакомиться? — Я на улице не знакомлюсь! Пришлось затаскивать в подъезд…
***
Женщина на приеме у психотерапевта рыдает в голос:
-П-п-представяете!… Он назвал меня п-полной дурой!…. Ну па-а-ачему?!!! Я в-в-вешу всего 72 к-килограмма…. У-у меня хорошая фигура!…. Да-а, согласна, я ду-у-ура!!! Но почему ПОЛНАЯ???? Ыыы…