Чтоб пироги испечь вкуснее…Чтобы было в

И чтобы дети сыты были…

А так… О чём ещ

Не могу понять — что делается с сайтом? Три раза выкладываю файл — на него сразу же накладывается реклама.Через редактирование с трудом убрал рекламу.Вы видите то.что не удалось убрать редактированием.Чудеса да и только!

У меня тоже что-то было не то...

Евгений:  это прикол??

Людмила!

 Представь себе -нет.Сверху — это то.что я три раза пытался выложить на сайт.А ниже — то, что таки с четвертого раза удалось.

ВСЯЯ опоздала — согрешить…

Теперь уже и не охота…Сейчас мне хочется — дружить, А дальше… Дом, семья, работа…Сложила мысли в сундучок…О нём душа моя забудет.На сундучке висит значок —С пометкой: «То, чего не будет…»Смотрела — парень нёс цветы, От предвкушения краснея…А у меня — о чём мечты? Чтоб пироги испечь вкуснее…Чтобы было время — час поспатьИ чтобы дети сыты были…

А так… О чём ещё мечтать, Коль мысли о любви остыли —Прокисли, будто молоко…И как оно, потом — сбежали…И без любви мне так легко, Как-будто все хвосты отпали…Теперь мне не за кем рыдать, Сдаваться некому без боя…Могу спокойно наблюдатьЗа однотонною судьбою…Из скучных дней — любовь не сшить…От пустоты в душе — слабею…Я опоздала согрешить, Но может быть… ещё успею…

Автор: Ирина Самарина-Лабиринт 

А что б «дружить» — ещё сложней найти ,
чем «согрешить». И стоит ли спешить,
что б согрешить?! Спокойней лучше жить.

Берут интервью у долгожителя-кавказца.

— Наверняка в том, что вы прожили сто лет,
какую-то роль сыграл жень-шень?
— Конешн, вэдь как говорится в песня:
«Бэз женшень жить нэльзя на этом свете, нэт...»

***

Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются. Мужик спрашивает:
— чего это они улыбаются?
— Да этот в казино сначала проиграл все свое состяние, потом нашел фишку и выиграл миллион$, сердце не выдержало -от счастья умер.Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе.
— А третий?
— Этого молнией убило.
— А чего улыбается?
— Да думал фотографируют.

***

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно
отдыхает с барышней в своей гостинице.

..
Из Еревана звонит жена:
— Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом
лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
— Жена мой, о тэбе валнуется!

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор,

а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
— Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены
помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты
на какие шиши?
Прокурор отвечает:
— Отпускные получил...
— Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
— Так это смотря кого отпустить...

***

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим… ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но...
— Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год,
вы бы не взбесились?...

***

— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
— То есть, до пенсии дотяну?
— Конечно! А там еще смешнее будет!

Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит

на прием к врачу и говорит:- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мнечего-то не хватает… Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусьзавтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком… Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так малопозавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку… В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки… Доктор:- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.

***

— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.— Чёрт, да вы и говорите как пишите!

***

Приезжай в гости!

– Да ну, опять нажремся…

– Ну, и что?

-Умеешь ты уговаривать.однако… Еду!

В казарму новобранцев заходит лейтенант:

— Кто тут разбирается в электричестве?
— Я! — вскакивает один новобранец.
— Что закончил?
— МЭИ с красным дипломом.
— Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.
***
Скромна до безобразия.
После безобразия опять скромна…
*** 

Зубной вpач-женщина – пациенту, настpаивая боpмашину:
– А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

— Доченька, что тебе подарить, смартфон или серьги?

— Платье. И чтобы в одном кармане был смартфон, а в другом — серьги.
***
Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
— Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Этот совет до сих пор помогает мне в жизни!
***
В баре попросили паспорт. Умилилась. Потом дошло: бармен проверяет не то, что мне уже 21, а то, что мне ещё не 65…

НЕ ТОТ

Как-то раз, знакомые ребята менты попросили меня побыть понятой на следственном эксперименте — «выводке» — это когда преступника привозят на место совершения преступления, и он рассказывает, что и как было. Пока едем, они мне рассказывают суть да дело.

Квартирная кража. Вор — пацан малолеток, с целью найти денежку для покупки очередной дозы полез в квартиру. Зашел, взломав дверной замок, и начал по квартире собирать понравившиеся вещички. Соседи, услышав шум, позвонили 02, и мальчики по вызову не заставили себя долго ждать.

Парень этот (вор), почувствовав себя неуютно, решил сбежать через балкон. Перелез к соседям этажом ниже, пытался выйти через дверь, но тут как раз нарвался на ментов.

Ладно, приезжаем на место, пацана заводят сначала в квартиру где он воровал. Ну тот обстоятельно все рассказывает: тут магнитолу взял, тут видеокассеты, тут шапку норковую. Потом его заводят в квартиру этажом ниже. Он также все рассказывает. Вот, говорит, через балкон пошел в эту комнату, вот, говорит, тут диван стоит, на нем, говорит, хозяева как раз любовью занимались. Смотрит на хозяев. Вот, говорит, баба та, а мужик НЕ ТОТ!

Я Вас узнал

Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете:

— Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!

Если да, тогда эта история для вас.

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад.

Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом — этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.

Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!

— В каком году? — спросила я

— В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?

— Вы были в моем классе! — воскликнула я.

Он пристально посмотрел на меня и спросил:

— Да? А что вы преподавали?