Бывшая жена — препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать. А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате: — Здрасте, Анна Иванна. — Здравствуй, Юля.… виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает: — Блин… я по ходу зачет не сдам)) И ржут обе, а я как дебил стою… А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут))

Распространенная картина: бывшая — зрелая Анна Иванна, а новая — просто Юля-студенточка.
Какие же мужчины предсказуемые! ;)

так козлов и нужно учить

Это жизнь!)

Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин: — Дайте мне булку хлеба! — Да вы что? У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба!
На следующий день история повторяется. Вечером она приходит домой и жалуется мужу. Тот дает ей совет: — Купи булку хлеба, да и продай ему. Она так и сделала. Снова приходит мужик, а продавщица ему: — Вот ваш хлеб! — Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!

ну точно русский

— Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
— Цинизм, тётенька. Цинизм и презервативы

Стоят две блондинки на остановке. Вдруг подъезжает автобус. Одна говорит водителю:
— Я доеду до Комсомольской? — Нет! Тут вторая подбегает: — А я?!

Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж, по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть… Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена:
В изящном легоньком халате, Стройна, упруга, молода, Красива дьявольски
И, кстати, Чиста, как горная река. Промолвил муж, вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба — Тебе бы не было цены))

Так, может, стоит тогда развестись?

ну точно русский

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит: — Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в ФСБ — Что же вы это денежки печатаете? — Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые. — Ну и зачем это вам? — Что б в следующий раз знать, с кем пить!

— Слушай, а что ты будешь делать, если вся водка на планете замёрзнет?
— Ну что, что… Грызть её буду…

Все равно надо знать с кем грызть))