Потому что это чисто по-русски ;)

A может no-французcki… :)

Не могу поверить, что во Франции будут заниматься такими глупостями!
Но, наверное, Вам, Lola, виднее, раз Вы так настаиваете!

Поверьте — у пьяных французов не меньше глупостей, чем у пьяных русских!
Даже для Англии эта «шутка» вполне подходит.
Всего доброго.

!!!

Старый английский лорд приходит к врачу. – Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? – Сколько Вам лет, сэр? — 75. – А, Вашей жене? – Ей 25. — Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! — Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор. – Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит такие чудеса!!!

Ага)

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: — Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип! — А что за тип? — спрашивает парикмахер. — Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет… — Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: — Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!.. Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает: — Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? — Да купил букет цветов и пошел домой… — Ну значит точно псих — говорит парикмахер. — Да, но… он к вам домой пошел!!!

борода неимоверная

Ну точно русская))

Ну, нас тогда ещё не было ( когда очереди были))), смешно!)

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина. — ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. — А побольше у вас нет? — спрашивает женщина Продавец молча кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. — Отлично,- радуется женщина — заверните обе!!!

Останавливает ГАИшник легковушку. Вся процедура с документами и осмотром.
-Вам нужно уплатить штраф- не работает задний габарит.
-Да не может быть.
Выходит из машины, обходит вокруг и начинает рыдать и биться в истерике.
-Да успокойтесь, штраф не большой, поломка небольшая.
-Да, а где мой прицеп, жена, дети, теща??

«Детская литература» выпустило исправленную версию известной детской поэмы С. Михалкова,
которая теперь называется «Дядя Степа — полицай».