Я вас уверяю, и там, и там есть жизнь. Она разная, да, ещё какая!

Бывают дни, когда ты – голубь, а бывают дни, когда ты – памятник.

А ведь даже и не догадываешься о том, что начав поиск чего-то, можно нечаянно сделать генеральную уборку.

Если заниматься сексом молча, то остается какая-то недосказанность.

Даже под самым роскошным павлиньим хвостом, всегда скрывается самая обыкновенная куриная жопа.

Детство заканчивается тогда, когда у слова драчун два значения.

Встречаются двое. Один жалуется: – Ну совсем тёща достала! Второй: – А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. – Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: “Оказываю секс-услуги. Дёшево!” – Ну и как?! – Оказывает, сука!

Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой — она тебе изменяет.

— Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов… — Пишущая машинка, что ли?

Алкоголь полезен для здоровья. Тысячи мужиков не могут ошибаться!

Мужчина обращается к продавщице: — Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера. — Что вы, такого размера нет. — Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.

В кафе. — Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? — Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: — Как фамилия? Ответ: — Украинец — Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!! — Украинец. — Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!! — Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно) — Так… А национальность? — Белорус. — Ты что, издеваешься?!!!!!!!!

Знаете, у моей сестры такая странная болезнь: — Когда она курит при папе, у неё носом идёт кровь.