Выпуск №2998

Женщина звонит электрику:
- Я умоляла вас вчера прийти отремонтировать звонок!
- А я у вас был!
- Hо я никого не видела!
- Я позвонил, мне не открыли, и я ушел.

Разве может министр труда быть таким толстым? Толстым может быть министр еды или там сна. А министр труда должен быть поджарым.
Как говорит одна моя знакомая — "Если бы всех встречали по уму, а не по одежке, то нам бабам, даже дверь бы не открыли".
— Серега, а как у тебя с Маринкой?
— Да прервал с ней все отношения.
— А че так?
— Понимаешь, думал — любовь, а оказалось — просто данью меня обложила.
Вы знаете это чувство, когда просыпаешься утром полный сил и бурлящей энергии, переделываешь кучу дел, ложишься пораньше в предвкушении следующего плодотворного дня? Вот и я не знаю.
Если модное выражение "Ты то, что ты ешь!" верно, значит, когда корова ест траву — она трава. А когда я ем мясо коровы — я ем траву.
Мне нравится4
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-10-15 17:05:47
9840
RSS
Lara
Рейтинг: 22715
00
2020-10-15 17:06:56

00
2020-10-15 17:17:01

Парень девушке:

-Слышал о тебе много плохого.Захотелось познакомиться.

00
2020-10-16 13:46:03

Парень девушке:

-Слышал о тебе много плохого.Захотелось познакомиться.

Ты, шо, слухам не поверил? Я ведь и научить могу!

00
2020-10-15 17:21:11

00
2020-10-15 17:47:58

Какое чудо, но это шишка  сосны, а вот интересно из кедровой шишки такое возможно вырастить? 

Надо будет попробовать)

00
2020-10-15 17:50:05

Какое чудо, но это шишка  сосны, а вот интересно из кедровой шишки такое возможно вырастить? 

Надо будет попробовать)

00
2020-10-15 17:54:04 (отредактировано)

  • Молодых Рабиновичей уже не бывает

    À — продавщица в магазине, получив крупную купюру от Яши Нахимзона :

    — Мужчина, у вас других денег не будет?

    -Мадам, вы-таки накаркаете!

    À за изобретения...

    Однажды, в целях борьбы с пьянством среди евреев, в синагогахобъявили, шо поднятие стакана является непозволительной всубботний день работой...

    Вот тогда-то и появилась соломинка для коктейлей.

    À — Изя  учит сына:

    — Запомни, Сема, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!

    — А что значит пунктуальным, папа?

    — Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!

    — А осторожным?

    — Чтобы никогда ничего не обещал!

    À

    Привет, Абрам! Что с тобой случилось? Ты раньше был высокий, лысый, усатый-бородатый, а теперь ты маленький, с длиннымиволосами, без усов и бороды!

    «Я не Аврам, я Сара!»

    — Ой, вэй! Так ты и пол поменял?! 

    À- Дорогой, почему ты опять вернулся так поздно?- Дорогая, я никак не мог вернуться домой раньше.И так едва хватило целого вечера, чтобы рассказать друзьям в баре, как я счастлив с тобой! 

    À

    На вопрос доктора «А вы сексуально активны?»Семён Маркович ответил, шо немало вулканов «активны», но не извергались уже-таки много лет...

    А’

    Кредитная карта — это так практично! — не мог нарадоваться Сема,-и в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.

    À

    Яков Давидович поучает сына:— Марик, учти, что справедливость — это когда всем достаётся поровну! А тебе чуть больше...

    À- Софочка, я очень интересуюся, а Ваши родители, случайно, не поляки?- Таки нет! А шо?- Тогда имею задать вопрос… и откуда у них такая курва?

    À- Соня, я вчера на пляже видела твоего мужа с какой-то кралей!- И шо? Фира, ему 40. Шо ты хотела, видеть его там с лопаткой и ведёрком?.. 

    А`

    Моня пригласил Софу в ресторан:- Я хочу мороженое и ещё тортик! Ой что-то салатик с мяском захотелось...!- Софа! Я ж с тобой ещё не спал..., а ты ж уже ведёшь себя как беременная...!!!

    À- Алло, Сема, это ты?- Нет.- Почему?ÀФима заказал кофе. Принесли.Увидев, что пьют пиво, позвал официанта:- Заберите кофе и принесите пиво.Принесли. Выпивает пиво и уходит.- А платить за пиво?- Да я вам кофе за него отдал!- А вы и за кофе не платили.- Так я его и не пил 

    À— Семён Маркович, вот скажите мне, как опытный человек, таки есть ли жизнь после развода...?— Моня! Таки это ж смотря на скока тебя развели!

    À

    С вами говорит старый одесский еврей… Таки слушайте меня ушами сюда… Если ваша жена закатывает скандалы, попробуйте ей сказать:«Милая, я второй раз женат..., и, судя по твоей манере разговора..., чувствую..., шо таки да не в последний»... 

    À

    Приходит маленькая девочка домой и спрашивает у мамы:- Мама, а что означает приставка «де»? — Роза, ну это приставка перед богатыми французскими фамилиями… Например: Барон де Ламарк...- А, так вот почему Исаак Соломонович зовет Моню «де Бил». 

    А`

    Склероз неожиданно сделал пенсионеру Гимпельсону приятно… Теперь каждое утро он просыпается с новой женой и таки дане догадывается за то, что это ж хорошо забытая старая... 

    À— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?

    À— Мне нужно столько денег, чтобы на них можно было бы купить самолёт.— Зачем тебе самолёт?!— Мне не нужен самолёт, мне нужно столько денег! 

    À— Фаечка, у меня появился новый друг по фамилии Рабинович. – Циля, он молодой или старый? – (вздохнув) молодых Рабиновичей уже не бывает.

00
2020-10-15 18:59:37 (отредактировано)
  • Молодых Рабиновичей уже не бывает

    À — продавщица в магазине, получив крупную купюру от Яши Нахимзона :

    — Мужчина, у вас других денег не будет?

    -Мадам, вы-таки накаркаете!

    À за изобретения...

    Однажды, в целях борьбы с пьянством среди евреев, в синагогахобъявили, шо поднятие стакана является непозволительной всубботний день работой...

    Вот тогда-то и появилась соломинка для коктейлей.

    À — Изя  учит сына:

    — Запомни, Сема, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!

    — А что значит пунктуальным, папа?

    — Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!

    — А осторожным?

    — Чтобы никогда ничего не обещал!

    À

    Привет, Абрам! Что с тобой случилось? Ты раньше был высокий, лысый, усатый-бородатый, а теперь ты маленький, с длиннымиволосами, без усов и бороды!

    «Я не Аврам, я Сара!»

    — Ой, вэй! Так ты и пол поменял?! 

    À- Дорогой, почему ты опять вернулся так поздно?- Дорогая, я никак не мог вернуться домой раньше.И так едва хватило целого вечера, чтобы рассказать друзьям в баре, как я счастлив с тобой! 

    À

    На вопрос доктора «А вы сексуально активны?»Семён Маркович ответил, шо немало вулканов «активны», но не извергались уже-таки много лет...

    А’

    Кредитная карта — это так практично! — не мог нарадоваться Сема,-и в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.

    À

    Яков Давидович поучает сына:— Марик, учти, что справедливость — это когда всем достаётся поровну! А тебе чуть больше...

    À- Софочка, я очень интересуюся, а Ваши родители, случайно, не поляки?- Таки нет! А шо?- Тогда имею задать вопрос… и откуда у них такая курва?

    À- Соня, я вчера на пляже видела твоего мужа с какой-то кралей!- И шо? Фира, ему 40. Шо ты хотела, видеть его там с лопаткой и ведёрком?.. 

    А`

    Моня пригласил Софу в ресторан:- Я хочу мороженое и ещё тортик! Ой что-то салатик с мяском захотелось...!- Софа! Я ж с тобой ещё не спал..., а ты ж уже ведёшь себя как беременная...!!!

    À- Алло, Сема, это ты?- Нет.- Почему?ÀФима заказал кофе. Принесли.Увидев, что пьют пиво, позвал официанта:- Заберите кофе и принесите пиво.Принесли. Выпивает пиво и уходит.- А платить за пиво?- Да я вам кофе за него отдал!- А вы и за кофе не платили.- Так я его и не пил 

    À— Семён Маркович, вот скажите мне, как опытный человек, таки есть ли жизнь после развода...?— Моня! Таки это ж смотря на скока тебя развели!

    À

    С вами говорит старый одесский еврей… Таки слушайте меня ушами сюда… Если ваша жена закатывает скандалы, попробуйте ей сказать:«Милая, я второй раз женат..., и, судя по твоей манере разговора..., чувствую..., шо таки да не в последний»... 

    À

    Приходит маленькая девочка домой и спрашивает у мамы:- Мама, а что означает приставка «де»? — Роза, ну это приставка перед богатыми французскими фамилиями… Например: Барон де Ламарк...- А, так вот почему Исаак Соломонович зовет Моню «де Бил». 

    А`

    Склероз неожиданно сделал пенсионеру Гимпельсону приятно… Теперь каждое утро он просыпается с новой женой и таки дане догадывается за то, что это ж хорошо забытая старая... 

    À— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?

    À— Мне нужно столько денег, чтобы на них можно было бы купить самолёт.— Зачем тебе самолёт?!— Мне не нужен самолёт, мне нужно столько денег! 

    À— Фаечка, у меня появился новый друг по фамилии Рабинович. – Циля, он молодой или старый? – (вздохнув) молодых Рабиновичей уже не бывает.

Борис, вставай! Сегодня Моня с Цилей

Пообещали сделать нам визит –

Они же из Парижу прикатили
И нас насчёт подарка не забыли!
Побрей лицо и скорчи умный вид!..

Иду-иду!.. О Боже! Циля, Моня…
Какой незабывательный сюрприз!
Шо? Тапочки? Да бросьте церемоний –
У нас тут не Версаль, не филармоний,
А ридикюльчик ложьте прямо вниз!

Ой, это нам?! Зачем такие траты?
Коробочка и бантик посерёд…
Смотри, Борис, не то шо с Эмиратов
Нам Лев привёз дурацкие халаты –
Тебе велИк, а мне в подмышках жмёт!

Прошу за стол, у нас без фанатизма –
Форшмак, салатик, луковый пирог…
Вы ж на просторах империализма
Небось, привыкли к разным гурманизмам…
Борис, оставь мне вилкой тыкать в бок!

Ах, Циля, я любуюсь вашим видом -
Какая шляпка модная с пером,
У Мони лапсердак, гляжу, из твида,
Он в нём ну точно дипломат из МИДа…
Борис, да не пихайся под столом!

Ну, расскажите, шо вы повидали
На этих Елисеевских полях?
Шо говорите? Скользкий пол в Версале?
Вы с Моней чуть два раза не упали?!
Ну никакой заботы о людЯх

На Эйфельную башню залезали?
Ах, Моню с высоты всегда тошнит…
А в ресторанах местных побывали?
Лягушку на обед употребляли?..
Шо? С форшмакОм и рядом не лежит?

Как Лувр? Как Сена? Не нашли на карте?
И на учёт был заперт Мулен Руж?
Шо? Моня, задремав, упал в театре,
А Циля заблудилась на Монмартре?
Ой, Боже ж мой, зачем вам эта глушь?..

Борис, мы ж позабыли об подарке!
Развязывай скорее красный бант...
Ой, так волнуюсь, прямо телу жарко…
Открытка с видом Триумфальной арки?!!
— А ви хотели, Роза, бриллиант?!

Мы с Цилей к вам пришли с визитом лично
И кушали ваш гадкий оливье,
Но я хочу заметить вам тактично,
Шо обсуждать подарок неэтично!
Не комильфо, мадама и месье!..

Уходим, Циля, нас здесь не понЯли!
(Возьми с собою луковый пирог!
Понадкусай – ну, шобы не отняли)…
Ой, на паркете скользко, как в Версале!
Я, Моня, Розе плюнула в сапог!..

00
2020-10-15 21:07:39

Борис, вставай! Сегодня Моня с Цилей

Пообещали сделать нам визит –

Они же из Парижу прикатили
И нас насчёт подарка не забыли!
Побрей лицо и скорчи умный вид!..

Иду-иду!.. О Боже! Циля, Моня…
Какой незабывательный сюрприз!
Шо? Тапочки? Да бросьте церемоний –
У нас тут не Версаль, не филармоний,
А ридикюльчик ложьте прямо вниз!

Ой, это нам?! Зачем такие траты?
Коробочка и бантик посерёд…
Смотри, Борис, не то шо с Эмиратов
Нам Лев привёз дурацкие халаты –
Тебе велИк, а мне в подмышках жмёт!

Прошу за стол, у нас без фанатизма –
Форшмак, салатик, луковый пирог…
Вы ж на просторах империализма
Небось, привыкли к разным гурманизмам…
Борис, оставь мне вилкой тыкать в бок!

Ах, Циля, я любуюсь вашим видом -
Какая шляпка модная с пером,
У Мони лапсердак, гляжу, из твида,
Он в нём ну точно дипломат из МИДа…
Борис, да не пихайся под столом!

Ну, расскажите, шо вы повидали
На этих Елисеевских полях?
Шо говорите? Скользкий пол в Версале?
Вы с Моней чуть два раза не упали?!
Ну никакой заботы о людЯх

На Эйфельную башню залезали?
Ах, Моню с высоты всегда тошнит…
А в ресторанах местных побывали?
Лягушку на обед употребляли?..
Шо? С форшмакОм и рядом не лежит?

Как Лувр? Как Сена? Не нашли на карте?
И на учёт был заперт Мулен Руж?
Шо? Моня, задремав, упал в театре,
А Циля заблудилась на Монмартре?
Ой, Боже ж мой, зачем вам эта глушь?..

Борис, мы ж позабыли об подарке!
Развязывай скорее красный бант...
Ой, так волнуюсь, прямо телу жарко…
Открытка с видом Триумфальной арки?!!
— А ви хотели, Роза, бриллиант?!

Мы с Цилей к вам пришли с визитом лично
И кушали ваш гадкий оливье,
Но я хочу заметить вам тактично,
Шо обсуждать подарок неэтично!
Не комильфо, мадама и месье!..

Уходим, Циля, нас здесь не понЯли!
(Возьми с собою луковый пирог!
Понадкусай – ну, шобы не отняли)…
Ой, на паркете скользко, как в Версале!
Я, Моня, Розе плюнула в сапог!..

00
2020-10-16 03:37:23

Борис, вставай! Сегодня Моня с Цилей

Пообещали сделать нам визит –

Они же из Парижу прикатили
И нас насчёт подарка не забыли!
Побрей лицо и скорчи умный вид!..

Иду-иду!.. О Боже! Циля, Моня…
Какой незабывательный сюрприз!
Шо? Тапочки? Да бросьте церемоний –
У нас тут не Версаль, не филармоний,
А ридикюльчик ложьте прямо вниз!

Ой, это нам?! Зачем такие траты?
Коробочка и бантик посерёд…
Смотри, Борис, не то шо с Эмиратов
Нам Лев привёз дурацкие халаты –
Тебе велИк, а мне в подмышках жмёт!

Прошу за стол, у нас без фанатизма –
Форшмак, салатик, луковый пирог…
Вы ж на просторах империализма
Небось, привыкли к разным гурманизмам…
Борис, оставь мне вилкой тыкать в бок!

Ах, Циля, я любуюсь вашим видом -
Какая шляпка модная с пером,
У Мони лапсердак, гляжу, из твида,
Он в нём ну точно дипломат из МИДа…
Борис, да не пихайся под столом!

Ну, расскажите, шо вы повидали
На этих Елисеевских полях?
Шо говорите? Скользкий пол в Версале?
Вы с Моней чуть два раза не упали?!
Ну никакой заботы о людЯх

На Эйфельную башню залезали?
Ах, Моню с высоты всегда тошнит…
А в ресторанах местных побывали?
Лягушку на обед употребляли?..
Шо? С форшмакОм и рядом не лежит?

Как Лувр? Как Сена? Не нашли на карте?
И на учёт был заперт Мулен Руж?
Шо? Моня, задремав, упал в театре,
А Циля заблудилась на Монмартре?
Ой, Боже ж мой, зачем вам эта глушь?..

Борис, мы ж позабыли об подарке!
Развязывай скорее красный бант...
Ой, так волнуюсь, прямо телу жарко…
Открытка с видом Триумфальной арки?!!
— А ви хотели, Роза, бриллиант?!

Мы с Цилей к вам пришли с визитом лично
И кушали ваш гадкий оливье,
Но я хочу заметить вам тактично,
Шо обсуждать подарок неэтично!
Не комильфо, мадама и месье!..

Уходим, Циля, нас здесь не понЯли!
(Возьми с собою луковый пирог!
Понадкусай – ну, шобы не отняли)…
Ой, на паркете скользко, как в Версале!
Я, Моня, Розе плюнула в сапог!..

удивила...

00
2020-10-16 14:19:00

удивила...

Я еще на швейной машинке могу…
00
2020-10-16 16:59:15
Я еще на швейной машинке могу…

А крестиком вышить?

00
2020-10-16 17:24:28

А крестиком вышить?

Шила милому кисет,Вышла — рукавица.Милый меня похвалил:- Ну ты и мастерица!
00
2020-10-16 17:04:04
Я еще на швейной машинке могу…

А КРЕСТИКОМ ВЫШИВАТЬ СЛАБО?

00
2020-10-18 15:38:40

Борис, вставай! Сегодня Моня с Цилей

Пообещали сделать нам визит –

Они же из Парижу прикатили
И нас насчёт подарка не забыли!
Побрей лицо и скорчи умный вид!..

Иду-иду!.. О Боже! Циля, Моня…
Какой незабывательный сюрприз!
Шо? Тапочки? Да бросьте церемоний –
У нас тут не Версаль, не филармоний,
А ридикюльчик ложьте прямо вниз!

Ой, это нам?! Зачем такие траты?
Коробочка и бантик посерёд…
Смотри, Борис, не то шо с Эмиратов
Нам Лев привёз дурацкие халаты –
Тебе велИк, а мне в подмышках жмёт!

Прошу за стол, у нас без фанатизма –
Форшмак, салатик, луковый пирог…
Вы ж на просторах империализма
Небось, привыкли к разным гурманизмам…
Борис, оставь мне вилкой тыкать в бок!

Ах, Циля, я любуюсь вашим видом -
Какая шляпка модная с пером,
У Мони лапсердак, гляжу, из твида,
Он в нём ну точно дипломат из МИДа…
Борис, да не пихайся под столом!

Ну, расскажите, шо вы повидали
На этих Елисеевских полях?
Шо говорите? Скользкий пол в Версале?
Вы с Моней чуть два раза не упали?!
Ну никакой заботы о людЯх

На Эйфельную башню залезали?
Ах, Моню с высоты всегда тошнит…
А в ресторанах местных побывали?
Лягушку на обед употребляли?..
Шо? С форшмакОм и рядом не лежит?

Как Лувр? Как Сена? Не нашли на карте?
И на учёт был заперт Мулен Руж?
Шо? Моня, задремав, упал в театре,
А Циля заблудилась на Монмартре?
Ой, Боже ж мой, зачем вам эта глушь?..

Борис, мы ж позабыли об подарке!
Развязывай скорее красный бант...
Ой, так волнуюсь, прямо телу жарко…
Открытка с видом Триумфальной арки?!!
— А ви хотели, Роза, бриллиант?!

Мы с Цилей к вам пришли с визитом лично
И кушали ваш гадкий оливье,
Но я хочу заметить вам тактично,
Шо обсуждать подарок неэтично!
Не комильфо, мадама и месье!..

Уходим, Циля, нас здесь не понЯли!
(Возьми с собою луковый пирог!
Понадкусай – ну, шобы не отняли)…
Ой, на паркете скользко, как в Версале!
Я, Моня, Розе плюнула в сапог!..

Ух, отлично, Апельсинка! Настроение в гору!
00
2020-10-15 19:17:10
  • Молодых Рабиновичей уже не бывает

    À — продавщица в магазине, получив крупную купюру от Яши Нахимзона :

    — Мужчина, у вас других денег не будет?

    -Мадам, вы-таки накаркаете!

    À за изобретения...

    Однажды, в целях борьбы с пьянством среди евреев, в синагогахобъявили, шо поднятие стакана является непозволительной всубботний день работой...

    Вот тогда-то и появилась соломинка для коктейлей.

    À — Изя  учит сына:

    — Запомни, Сема, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!

    — А что значит пунктуальным, папа?

    — Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!

    — А осторожным?

    — Чтобы никогда ничего не обещал!

    À

    Привет, Абрам! Что с тобой случилось? Ты раньше был высокий, лысый, усатый-бородатый, а теперь ты маленький, с длиннымиволосами, без усов и бороды!

    «Я не Аврам, я Сара!»

    — Ой, вэй! Так ты и пол поменял?! 

    À- Дорогой, почему ты опять вернулся так поздно?- Дорогая, я никак не мог вернуться домой раньше.И так едва хватило целого вечера, чтобы рассказать друзьям в баре, как я счастлив с тобой! 

    À

    На вопрос доктора «А вы сексуально активны?»Семён Маркович ответил, шо немало вулканов «активны», но не извергались уже-таки много лет...

    А’

    Кредитная карта — это так практично! — не мог нарадоваться Сема,-и в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.

    À

    Яков Давидович поучает сына:— Марик, учти, что справедливость — это когда всем достаётся поровну! А тебе чуть больше...

    À- Софочка, я очень интересуюся, а Ваши родители, случайно, не поляки?- Таки нет! А шо?- Тогда имею задать вопрос… и откуда у них такая курва?

    À- Соня, я вчера на пляже видела твоего мужа с какой-то кралей!- И шо? Фира, ему 40. Шо ты хотела, видеть его там с лопаткой и ведёрком?.. 

    А`

    Моня пригласил Софу в ресторан:- Я хочу мороженое и ещё тортик! Ой что-то салатик с мяском захотелось...!- Софа! Я ж с тобой ещё не спал..., а ты ж уже ведёшь себя как беременная...!!!

    À- Алло, Сема, это ты?- Нет.- Почему?ÀФима заказал кофе. Принесли.Увидев, что пьют пиво, позвал официанта:- Заберите кофе и принесите пиво.Принесли. Выпивает пиво и уходит.- А платить за пиво?- Да я вам кофе за него отдал!- А вы и за кофе не платили.- Так я его и не пил 

    À— Семён Маркович, вот скажите мне, как опытный человек, таки есть ли жизнь после развода...?— Моня! Таки это ж смотря на скока тебя развели!

    À

    С вами говорит старый одесский еврей… Таки слушайте меня ушами сюда… Если ваша жена закатывает скандалы, попробуйте ей сказать:«Милая, я второй раз женат..., и, судя по твоей манере разговора..., чувствую..., шо таки да не в последний»... 

    À

    Приходит маленькая девочка домой и спрашивает у мамы:- Мама, а что означает приставка «де»? — Роза, ну это приставка перед богатыми французскими фамилиями… Например: Барон де Ламарк...- А, так вот почему Исаак Соломонович зовет Моню «де Бил». 

    А`

    Склероз неожиданно сделал пенсионеру Гимпельсону приятно… Теперь каждое утро он просыпается с новой женой и таки дане догадывается за то, что это ж хорошо забытая старая... 

    À— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?

    À— Мне нужно столько денег, чтобы на них можно было бы купить самолёт.— Зачем тебе самолёт?!— Мне не нужен самолёт, мне нужно столько денег! 

    À— Фаечка, у меня появился новый друг по фамилии Рабинович. – Циля, он молодой или старый? – (вздохнув) молодых Рабиновичей уже не бывает.

00
2020-10-15 21:33:38
  • Молодых Рабиновичей уже не бывает

    À — продавщица в магазине, получив крупную купюру от Яши Нахимзона :

    — Мужчина, у вас других денег не будет?

    -Мадам, вы-таки накаркаете!

    À за изобретения...

    Однажды, в целях борьбы с пьянством среди евреев, в синагогахобъявили, шо поднятие стакана является непозволительной всубботний день работой...

    Вот тогда-то и появилась соломинка для коктейлей.

    À — Изя  учит сына:

    — Запомни, Сема, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!

    — А что значит пунктуальным, папа?

    — Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!

    — А осторожным?

    — Чтобы никогда ничего не обещал!

    À

    Привет, Абрам! Что с тобой случилось? Ты раньше был высокий, лысый, усатый-бородатый, а теперь ты маленький, с длиннымиволосами, без усов и бороды!

    «Я не Аврам, я Сара!»

    — Ой, вэй! Так ты и пол поменял?! 

    À- Дорогой, почему ты опять вернулся так поздно?- Дорогая, я никак не мог вернуться домой раньше.И так едва хватило целого вечера, чтобы рассказать друзьям в баре, как я счастлив с тобой! 

    À

    На вопрос доктора «А вы сексуально активны?»Семён Маркович ответил, шо немало вулканов «активны», но не извергались уже-таки много лет...

    А’

    Кредитная карта — это так практично! — не мог нарадоваться Сема,-и в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.

    À

    Яков Давидович поучает сына:— Марик, учти, что справедливость — это когда всем достаётся поровну! А тебе чуть больше...

    À- Софочка, я очень интересуюся, а Ваши родители, случайно, не поляки?- Таки нет! А шо?- Тогда имею задать вопрос… и откуда у них такая курва?

    À- Соня, я вчера на пляже видела твоего мужа с какой-то кралей!- И шо? Фира, ему 40. Шо ты хотела, видеть его там с лопаткой и ведёрком?.. 

    А`

    Моня пригласил Софу в ресторан:- Я хочу мороженое и ещё тортик! Ой что-то салатик с мяском захотелось...!- Софа! Я ж с тобой ещё не спал..., а ты ж уже ведёшь себя как беременная...!!!

    À- Алло, Сема, это ты?- Нет.- Почему?ÀФима заказал кофе. Принесли.Увидев, что пьют пиво, позвал официанта:- Заберите кофе и принесите пиво.Принесли. Выпивает пиво и уходит.- А платить за пиво?- Да я вам кофе за него отдал!- А вы и за кофе не платили.- Так я его и не пил 

    À— Семён Маркович, вот скажите мне, как опытный человек, таки есть ли жизнь после развода...?— Моня! Таки это ж смотря на скока тебя развели!

    À

    С вами говорит старый одесский еврей… Таки слушайте меня ушами сюда… Если ваша жена закатывает скандалы, попробуйте ей сказать:«Милая, я второй раз женат..., и, судя по твоей манере разговора..., чувствую..., шо таки да не в последний»... 

    À

    Приходит маленькая девочка домой и спрашивает у мамы:- Мама, а что означает приставка «де»? — Роза, ну это приставка перед богатыми французскими фамилиями… Например: Барон де Ламарк...- А, так вот почему Исаак Соломонович зовет Моню «де Бил». 

    А`

    Склероз неожиданно сделал пенсионеру Гимпельсону приятно… Теперь каждое утро он просыпается с новой женой и таки дане догадывается за то, что это ж хорошо забытая старая... 

    À— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?

    À— Мне нужно столько денег, чтобы на них можно было бы купить самолёт.— Зачем тебе самолёт?!— Мне не нужен самолёт, мне нужно столько денег! 

    À— Фаечка, у меня появился новый друг по фамилии Рабинович. – Циля, он молодой или старый? – (вздохнув) молодых Рабиновичей уже не бывает.

За Рабиновичей (и молодых и старых) 5+++

00
2020-10-15 23:50:30
  • Молодых Рабиновичей уже не бывает

    À — продавщица в магазине, получив крупную купюру от Яши Нахимзона :

    — Мужчина, у вас других денег не будет?

    -Мадам, вы-таки накаркаете!

    À за изобретения...

    Однажды, в целях борьбы с пьянством среди евреев, в синагогахобъявили, шо поднятие стакана является непозволительной всубботний день работой...

    Вот тогда-то и появилась соломинка для коктейлей.

    À — Изя  учит сына:

    — Запомни, Сема, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!

    — А что значит пунктуальным, папа?

    — Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!

    — А осторожным?

    — Чтобы никогда ничего не обещал!

    À

    Привет, Абрам! Что с тобой случилось? Ты раньше был высокий, лысый, усатый-бородатый, а теперь ты маленький, с длиннымиволосами, без усов и бороды!

    «Я не Аврам, я Сара!»

    — Ой, вэй! Так ты и пол поменял?! 

    À- Дорогой, почему ты опять вернулся так поздно?- Дорогая, я никак не мог вернуться домой раньше.И так едва хватило целого вечера, чтобы рассказать друзьям в баре, как я счастлив с тобой! 

    À

    На вопрос доктора «А вы сексуально активны?»Семён Маркович ответил, шо немало вулканов «активны», но не извергались уже-таки много лет...

    А’

    Кредитная карта — это так практично! — не мог нарадоваться Сема,-и в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.

    À

    Яков Давидович поучает сына:— Марик, учти, что справедливость — это когда всем достаётся поровну! А тебе чуть больше...

    À- Софочка, я очень интересуюся, а Ваши родители, случайно, не поляки?- Таки нет! А шо?- Тогда имею задать вопрос… и откуда у них такая курва?

    À- Соня, я вчера на пляже видела твоего мужа с какой-то кралей!- И шо? Фира, ему 40. Шо ты хотела, видеть его там с лопаткой и ведёрком?.. 

    А`

    Моня пригласил Софу в ресторан:- Я хочу мороженое и ещё тортик! Ой что-то салатик с мяском захотелось...!- Софа! Я ж с тобой ещё не спал..., а ты ж уже ведёшь себя как беременная...!!!

    À- Алло, Сема, это ты?- Нет.- Почему?ÀФима заказал кофе. Принесли.Увидев, что пьют пиво, позвал официанта:- Заберите кофе и принесите пиво.Принесли. Выпивает пиво и уходит.- А платить за пиво?- Да я вам кофе за него отдал!- А вы и за кофе не платили.- Так я его и не пил 

    À— Семён Маркович, вот скажите мне, как опытный человек, таки есть ли жизнь после развода...?— Моня! Таки это ж смотря на скока тебя развели!

    À

    С вами говорит старый одесский еврей… Таки слушайте меня ушами сюда… Если ваша жена закатывает скандалы, попробуйте ей сказать:«Милая, я второй раз женат..., и, судя по твоей манере разговора..., чувствую..., шо таки да не в последний»... 

    À

    Приходит маленькая девочка домой и спрашивает у мамы:- Мама, а что означает приставка «де»? — Роза, ну это приставка перед богатыми французскими фамилиями… Например: Барон де Ламарк...- А, так вот почему Исаак Соломонович зовет Моню «де Бил». 

    А`

    Склероз неожиданно сделал пенсионеру Гимпельсону приятно… Теперь каждое утро он просыпается с новой женой и таки дане догадывается за то, что это ж хорошо забытая старая... 

    À— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?

    À— Мне нужно столько денег, чтобы на них можно было бы купить самолёт.— Зачем тебе самолёт?!— Мне не нужен самолёт, мне нужно столько денег! 

    À— Фаечка, у меня появился новый друг по фамилии Рабинович. – Циля, он молодой или старый? – (вздохнув) молодых Рабиновичей уже не бывает.

нудота

00
2020-10-15 19:37:50

Какое чудо, но это шишка  сосны, а вот интересно из кедровой шишки такое возможно вырастить? 

Надо будет попробовать)

Можно.
00
2020-10-15 20:36:43

Какое чудо, но это шишка  сосны, а вот интересно из кедровой шишки такое возможно вырастить? 

Надо будет попробовать)



                     ПРИВЕТ ДОРОГАЯ! ДОБРОЙ НОЧИ! ВОТ ЭТО СЮРПРИЗ....


                



00
2020-10-16 07:45:44

Какое чудо, но это шишка  сосны, а вот интересно из кедровой шишки такое возможно вырастить? 

Надо будет попробовать)

 Маленько не такое .  

00
2020-10-15 18:21:04

Круто…
00
2020-10-16 13:48:01 (отредактировано)

Это — чудо, что такое! Пусть растёт любителям природы на радость! А срубщики пусть надеждами тешатся!

00
2020-10-15 20:28:11

ИЗВИНИ ЛАРАЧКА, НО ШРИФТ ПЕРВЫХ СЛОВ И ЦВЕТ НАПОМНИЛ СТАРУЮ И ЛЮБИМУЮ ГРУППУ...

00
2020-10-15 20:31:28

00
2020-10-15 17:09:48 (отредактировано)

привет, Всем!

00
2020-10-15 17:10:05 (отредактировано)

привет, Всем!

00
2020-10-16 03:39:33

Поставил бы тебе минус, но после Rumata — противно

00
2020-10-16 07:47:23

Поставил бы тебе минус, но после Rumata — противно

 Ещё подумают, что ты с ней заодно !    

00
2020-10-16 14:15:25

Поставил бы тебе минус, но после Rumata — противно

а почему поставил бы минус?

00
2020-10-16 13:51:57

Я вас уверяю, и там, и там есть жизнь. Она разная, да, ещё какая!

kuznecov67
Рейтинг: 84448
00
2020-10-15 17:09:59

00
2020-10-15 17:10:36

Бывают дни, когда ты – голубь, а бывают дни, когда ты – памятник.

00
2020-10-15 17:11:04

Бывают дни, когда ты – голубь, а бывают дни, когда ты – памятник.

А ведь даже и не догадываешься о том, что начав поиск чего-то, можно нечаянно сделать генеральную уборку.

00
2020-10-15 17:11:45

А ведь даже и не догадываешься о том, что начав поиск чего-то, можно нечаянно сделать генеральную уборку.

Если заниматься сексом молча, то остается какая-то недосказанность.

00
2020-10-15 17:12:20

Если заниматься сексом молча, то остается какая-то недосказанность.

Даже под самым роскошным павлиньим хвостом, всегда скрывается самая обыкновенная куриная жопа.

00
2020-10-15 17:12:45

Даже под самым роскошным павлиньим хвостом, всегда скрывается самая обыкновенная куриная жопа.

Детство заканчивается тогда, когда у слова драчун два значения.

00
2020-10-15 17:13:17

Детство заканчивается тогда, когда у слова драчун два значения.

Встречаются двое. Один жалуется: – Ну совсем тёща достала! Второй: – А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. – Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: “Оказываю секс-услуги. Дёшево!” – Ну и как?! – Оказывает, сука!

00
2020-10-15 17:13:48

Встречаются двое. Один жалуется: – Ну совсем тёща достала! Второй: – А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. – Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: “Оказываю секс-услуги. Дёшево!” – Ну и как?! – Оказывает, сука!

Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой — она тебе изменяет.

00
2020-10-15 17:14:13

Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой — она тебе изменяет.

— Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов… — Пишущая машинка, что ли?

00
2020-10-15 17:14:41

— Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов… — Пишущая машинка, что ли?

Алкоголь полезен для здоровья. Тысячи мужиков не могут ошибаться!

00
2020-10-15 17:15:11

Алкоголь полезен для здоровья. Тысячи мужиков не могут ошибаться!

Мужчина обращается к продавщице: — Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера. — Что вы, такого размера нет. — Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.

00
2020-10-15 17:15:37

Мужчина обращается к продавщице: — Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера. — Что вы, такого размера нет. — Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.

В кафе. — Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? — Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.

00
2020-10-15 17:16:30

В кафе. — Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? — Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: — Как фамилия? Ответ: — Украинец — Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!! — Украинец. — Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!! — Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно) — Так… А национальность? — Белорус. — Ты что, издеваешься?!!!!!!!!

00
2020-10-15 17:16:54

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: — Как фамилия? Ответ: — Украинец — Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!! — Украинец. — Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!! — Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно) — Так… А национальность? — Белорус. — Ты что, издеваешься?!!!!!!!!

Знаете, у моей сестры такая странная болезнь: — Когда она курит при папе, у неё носом идёт кровь.

00
2020-10-15 17:17:43

Знаете, у моей сестры такая странная болезнь: — Когда она курит при папе, у неё носом идёт кровь.

Зубной врач после трёх часов попыток вырвать зуб у пациента говорит: — Пусть его тебе паровоз дёргает. Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент: — Доктор, я сделал, как вы сказали—привязал свой зуб к последнему вагону поезда. Доктор: — Ну и? Пациент: — Три вагона сошли с рельсов. Доктор: — А зубы? Пациент: — Начальник станции выбил…

00
2020-10-15 17:18:11

Зубной врач после трёх часов попыток вырвать зуб у пациента говорит: — Пусть его тебе паровоз дёргает. Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент: — Доктор, я сделал, как вы сказали—привязал свой зуб к последнему вагону поезда. Доктор: — Ну и? Пациент: — Три вагона сошли с рельсов. Доктор: — А зубы? Пациент: — Начальник станции выбил…

У нас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра, плюс справка о несудимости. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

00
2020-10-15 17:18:48

У нас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра, плюс справка о несудимости. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному. — Иванову ампутация правой руки. — Тюк! Подходят к следующему: — Сидорову ампутация левой руки. — Тюк! Далее еще к одному: — Петрову ампутация правой ноги. — Тюк! — Я сказал — правой! — Тюк! — Я сказал — ноги! — Тюк! — Я сказал — Петрову! — Тюк!

00
2020-10-15 17:20:19

Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному. — Иванову ампутация правой руки. — Тюк! Подходят к следующему: — Сидорову ампутация левой руки. — Тюк! Далее еще к одному: — Петрову ампутация правой ноги. — Тюк! — Я сказал — правой! — Тюк! — Я сказал — ноги! — Тюк! — Я сказал — Петрову! — Тюк!

Разнообразие жизни жителя большого города: Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.

00
2020-10-15 17:20:48

Разнообразие жизни жителя большого города: Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.

00
2020-10-15 17:21:55

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.

Серега – реально рисковый пацан. Знакомиться с девушкой в кожно- венерологическом диспансере – это нужно смелость иметь…

00
2020-10-15 17:22:22

Серега – реально рисковый пацан. Знакомиться с девушкой в кожно- венерологическом диспансере – это нужно смелость иметь…

Сегодня в детской программе “спокойной ночи малыши” кукловод, случайно, ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

00
2020-10-15 17:22:52

Сегодня в детской программе “спокойной ночи малыши” кукловод, случайно, ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя: – А чему вы будете меня учить? Преподаватель кокетливо отвечает: – Пока нету 18-ти, только математике!

00
2020-10-15 17:23:18

Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя: – А чему вы будете меня учить? Преподаватель кокетливо отвечает: – Пока нету 18-ти, только математике!

Последнее время стал полностью доверять своему организму. Если утром проснулся выспавшимся, то подхожу к телефону посмотреть НА СКОЛЬКО я опоздал на работу…

00
2020-10-15 17:23:42

Последнее время стал полностью доверять своему организму. Если утром проснулся выспавшимся, то подхожу к телефону посмотреть НА СКОЛЬКО я опоздал на работу…

– Почему вы опоздали на работу? – Поздно вышел из дома… – А раньше нельзя было выйти? – Уже поздно было выходить раньше…

00
2020-10-15 17:24:15

– Почему вы опоздали на работу? – Поздно вышел из дома… – А раньше нельзя было выйти? – Уже поздно было выходить раньше…

– У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию! – И ты дал? – Дал. – И много? – Не много. Но операцию ему теперь делать придется.

00
2020-10-15 17:24:57

– У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию! – И ты дал? – Дал. – И много? – Не много. Но операцию ему теперь делать придется.

Купил мужик себе корову в Рязани. Отличная корова, много молока дает, но быка к себе не подпускала. Позвал мужик ветеринара. Тот выслушал в чем проблема и сразу без всяких осмотров, спрашивает: — Извините, а ваша корова не из Рязани? — Да, доктор. А как вы догадались? — Да, просто у меня жена оттуда.

00
2020-10-15 17:25:29

Купил мужик себе корову в Рязани. Отличная корова, много молока дает, но быка к себе не подпускала. Позвал мужик ветеринара. Тот выслушал в чем проблема и сразу без всяких осмотров, спрашивает: — Извините, а ваша корова не из Рязани? — Да, доктор. А как вы догадались? — Да, просто у меня жена оттуда.

— Здравствуйте, больной. Утро. Остановила такси. Сажусь в автомобиль, закрываю дверь и говорю водителю: — Доброе утро! Водитель в ответ: — Еще раз! Я (повысив голос): — Доброе утро!!! Водитель: — Да не глухой я! Дверью, говорю, хлопни еще раз, не закрыла…

00
2020-10-15 17:26:27

— Здравствуйте, больной. Утро. Остановила такси. Сажусь в автомобиль, закрываю дверь и говорю водителю: — Доброе утро! Водитель в ответ: — Еще раз! Я (повысив голос): — Доброе утро!!! Водитель: — Да не глухой я! Дверью, говорю, хлопни еще раз, не закрыла…

— Сколько воды утекло, а что я видел хорошего? — Вздыхал унитаз.

00
2020-10-15 17:27:28

— Сколько воды утекло, а что я видел хорошего? — Вздыхал унитаз.

Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает: — Ну как? — Теперь хорошо. Пусть кто—нибудь теперь тронет мой больной зуб!!!

00
2020-10-15 17:28:00

Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает: — Ну как? — Теперь хорошо. Пусть кто—нибудь теперь тронет мой больной зуб!!!

Если женщина без одежды – это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа – тогда да!

00
2020-10-15 17:28:42

Если женщина без одежды – это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа – тогда да!

Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой. Но главное – не теряй баланс.

00
2020-10-15 17:29:13

Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой. Но главное – не теряй баланс.

Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе

00
2020-10-15 17:30:05

Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе

Работать надо не 12 часов, а головой. © Стив Джобс — Как определить, что ты алкоголик? — Ну вот смотришь фильм, люди спокойно встают из-за столика в ресторане, расплачиваются, счастливые идут на выход, а у тебя от этого шок! — От чего?! — Бокалы-то полные на столе остались!

00
2020-10-15 17:30:33

Работать надо не 12 часов, а головой. © Стив Джобс — Как определить, что ты алкоголик? — Ну вот смотришь фильм, люди спокойно встают из-за столика в ресторане, расплачиваются, счастливые идут на выход, а у тебя от этого шок! — От чего?! — Бокалы-то полные на столе остались!

Муж жалуется сексопатологу: — Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу — так в холод. Жена: — Вот так и живем — один раз летом и один раз зимой.

00
2020-10-15 17:31:18

Муж жалуется сексопатологу: — Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу — так в холод. Жена: — Вот так и живем — один раз летом и один раз зимой.

Если вы всегда будете делать то, что вы делали всегда, вы будете иметь только то, что вы имеете теперь.

00
2020-10-15 17:31:59

Если вы всегда будете делать то, что вы делали всегда, вы будете иметь только то, что вы имеете теперь.

Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.

00
2020-10-15 17:32:43

Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.

Абрам, что ты думаешь о сексе? – Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей – мне некогда заниматься теорией.

00
2020-10-15 17:33:04

Абрам, что ты думаешь о сексе? – Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей – мне некогда заниматься теорией.

– Это секс по телефону? – Да, мой сладкий! – Теть Света, маму позовите!

00
2020-10-15 17:33:23

– Это секс по телефону? – Да, мой сладкий! – Теть Света, маму позовите!

Безопасный секс по-американски – это секс в презервативе в присутствии адвоката.

00
2020-10-15 17:33:43

Безопасный секс по-американски – это секс в презервативе в присутствии адвоката.

– У тебя регулярный секс? – Нет. То пять раз в день, то шесть.

00
2020-10-15 17:35:45

– У тебя регулярный секс? – Нет. То пять раз в день, то шесть.

— Иван, ты уже пробовал секс втроем? — Еще нет. — Ну если хочешь попробовать, то беги домой, может ты еще успеешь.

00
2020-10-15 17:36:28

— Иван, ты уже пробовал секс втроем? — Еще нет. — Ну если хочешь попробовать, то беги домой, может ты еще успеешь.

Два мужика в годах уже… — Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия доставляет. — А ты почаще применяй позицию “сзади”. — И что, кайфа больше? — Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

00
2020-10-15 17:36:54

Два мужика в годах уже… — Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия доставляет. — А ты почаще применяй позицию “сзади”. — И что, кайфа больше? — Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

Эротика и секс по телефону. — Я чувствую твои губы и руки… Бархат твоей кожи… Я задыхаюсь… еще немного и… — Подождите минуточку! У меня чайник закипел!

00
2020-10-15 17:37:27

Эротика и секс по телефону. — Я чувствую твои губы и руки… Бархат твоей кожи… Я задыхаюсь… еще немного и… — Подождите минуточку! У меня чайник закипел!

— Чем отличается секс от эротики? — Секс — это когда объявили о повышении цен. Возбуждаешься, вспыхиваешь от малейшей искры. — А эротика? — Эротика — это когда цены уже повысили.

00
2020-10-15 21:17:02

— Чем отличается секс от эротики? — Секс — это когда объявили о повышении цен. Возбуждаешься, вспыхиваешь от малейшей искры. — А эротика? — Эротика — это когда цены уже повысили.

00
2020-10-15 22:36:38

Руслан! хорошо! спасибо… про колоноскопию — уржалась

00
2020-10-16 14:28:41

Если вы всегда будете делать то, что вы делали всегда, вы будете иметь только то, что вы имеете теперь.

Расширяйте точки приложения фантазий!

00
2020-10-16 14:25:51

Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой. Но главное – не теряй баланс.

И не перепутай точки приложения удовольствий!

00
2020-10-16 14:24:49

Если женщина без одежды – это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа – тогда да!

Если она даже без макияжа, то имела она вас в виду!

00
2020-10-16 14:22:34

— Сколько воды утекло, а что я видел хорошего? — Вздыхал унитаз.

Забейся и жди, сюрприз не задержится в пути к тебе.

00
2020-10-16 14:18:28

Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя: – А чему вы будете меня учить? Преподаватель кокетливо отвечает: – Пока нету 18-ти, только математике!

Я в часах стрелки подкручу, на 20 поставлю!

00
2020-10-16 14:16:20

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.

Это точно?! Ох, пошла проверяться!

00
2020-10-16 14:14:59

Разнообразие жизни жителя большого города: Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.

А пыль с клавиатуры стирать не пробовал?

00
2020-10-16 14:11:21

Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному. — Иванову ампутация правой руки. — Тюк! Подходят к следующему: — Сидорову ампутация левой руки. — Тюк! Далее еще к одному: — Петрову ампутация правой ноги. — Тюк! — Я сказал — правой! — Тюк! — Я сказал — ноги! — Тюк! — Я сказал — Петрову! — Тюк!

Сколько тюков, и все мимо! Уточняйте цели!

00
2020-10-16 14:13:53

Зубной врач после трёх часов попыток вырвать зуб у пациента говорит: — Пусть его тебе паровоз дёргает. Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент: — Доктор, я сделал, как вы сказали—привязал свой зуб к последнему вагону поезда. Доктор: — Ну и? Пациент: — Три вагона сошли с рельсов. Доктор: — А зубы? Пациент: — Начальник станции выбил…

Дурак тот зубной врач! Умный бы мужика просто так не отпустил за поездом бегать!

00
2020-10-16 14:04:22

Алкоголь полезен для здоровья. Тысячи мужиков не могут ошибаться!

Ну, конечно, поэтому те мужики синими птицами летают вокруг пунктов сдачи тары и барыши подсчитывают!

00
2020-10-16 14:06:32

Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой — она тебе изменяет.

А если твоя жена пришлёт тебе анонимно букет, что ты с ним будешь делать? Скажешь жене, шо в баню в конце рабочего дня заглянул, там и наградили?

00
2020-10-16 14:00:41

Встречаются двое. Один жалуется: – Ну совсем тёща достала! Второй: – А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. – Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: “Оказываю секс-услуги. Дёшево!” – Ну и как?! – Оказывает, сука!

А ты усложни задачу!

00
2020-10-15 20:41:50

Детство заканчивается тогда, когда у слова драчун два значения.

                                   

                           

00
2020-10-16 13:58:37

А ведь даже и не догадываешься о том, что начав поиск чего-то, можно нечаянно сделать генеральную уборку.

Да, это правда… Пока искала тапочки, три шкафа по кофточке перебрала, а тапочек так и не нашла...

00
2020-10-15 18:23:07

Бывают дни, когда ты – голубь, а бывают дни, когда ты – памятник.

Вот и я сегодня была голубем, но перед уходом с работы домой стукнулась головой-мозги встали на место
00
2020-10-16 03:41:09
Вот и я сегодня была голубем, но перед уходом с работы домой стукнулась головой-мозги встали на место

И что ни на кого...?

00
2020-10-16 13:54:37 (отредактировано)

Бывают дни, когда ты – голубь, а бывают дни, когда ты – памятник.

А бывают денёчки, когда ты себя ощущаешь черепахой, и тебе абсолютно по-фиг, кто, куда летит, и кто где стоит. Спряталась в панцире, и лететь никуда не надо, и стоять не обязательно! Иногда пространство проветриваешь и кайф душой ловишь...

00
2020-10-15 18:44:24

На мои розочки похоже!

Lara
Рейтинг: 22715
00
2020-10-15 17:11:16

В словосочитании «романтический ужин» для женщины ключевое слово-«романтический», для мужчин-«ужин».

00
2020-10-15 17:14:07

В словосочитании «романтический ужин» для женщины ключевое слово-«романтический», для мужчин-«ужин».

Есть женщины, которым мужчина говорит:«Ты моя!»и они тают...

А есть мужчины, которым женщина говорит:«Ты мой!»и они моют...

00
2020-10-15 18:24:16

Есть женщины, которым мужчина говорит:«Ты моя!»и они тают...

А есть мужчины, которым женщина говорит:«Ты мой!»и они моют...

А мужчины ли это
00
2020-10-15 17:15:30

В словосочитании «романтический ужин» для женщины ключевое слово-«романтический», для мужчин-«ужин».

Если девушка не желает терять честь, мужчина теряет голову.

00
2020-10-15 19:11:25

В словосочитании «романтический ужин» для женщины ключевое слово-«романтический», для мужчин-«ужин».

Лара!

В словосочетании«романтический ужин» для женщины ключевое слово — «романтический».для мужчины — «секс»

Mike
Рейтинг: 6731
00
2020-10-15 17:22:05

00
2020-10-15 19:12:36

Mike!

Хорошо ещё.что не треснувшую....

00
2020-10-16 14:35:51

А шо, убила, или спать уложила?

Людмила
Рейтинг: 100859
00
2020-10-15 17:22:24

Доброго вечера!или Приятного утра!

licichka.99
Рейтинг: 45218
00
2020-10-15 17:25:15

00
2020-10-15 22:53:56

00
2020-10-16 17:45:52

Ничего так нарезочка, а в междурядье что? Неужто петрушка, чей-то не похожа...

Людмила
Рейтинг: 100859
00
2020-10-15 17:25:27

Друзья, коллеги, читатели, — ВНИМАНИЕ!

Завтра, 16 октября, вечерний выпуск  сайта  будет юбилейным — 3.000-ый выпуск.

Предлагаю организовать на сайте праздник.

Соберёмся  дружно на сайте, принесём с собой самые  весёлые шутки, интересные картинки, смешные гифки, стихи, песни, экспромты… Может, что-то вспомните из прошлой жизни сайта. Главное, чтобы вам всем было весело и чтобы у  всех, пришедших на наш праздник, было отличное настроение.

С наступающим праздником!!!

00
2020-10-15 20:43:58

Друзья, коллеги, читатели, — ВНИМАНИЕ!

Завтра, 16 октября, вечерний выпуск  сайта  будет юбилейным — 3.000-ый выпуск.

Предлагаю организовать на сайте праздник.

Соберёмся  дружно на сайте, принесём с собой самые  весёлые шутки, интересные картинки, смешные гифки, стихи, песни, экспромты… Может, что-то вспомните из прошлой жизни сайта. Главное, чтобы вам всем было весело и чтобы у  всех, пришедших на наш праздник, было отличное настроение.

С наступающим праздником!!!

Самое главное, не писать больше 10 коментариев, а не как сейчас -30. Так все будет хорошо и забавно!

00
2020-10-15 22:59:49

Друзья, коллеги, читатели, — ВНИМАНИЕ!

Завтра, 16 октября, вечерний выпуск  сайта  будет юбилейным — 3.000-ый выпуск.

Предлагаю организовать на сайте праздник.

Соберёмся  дружно на сайте, принесём с собой самые  весёлые шутки, интересные картинки, смешные гифки, стихи, песни, экспромты… Может, что-то вспомните из прошлой жизни сайта. Главное, чтобы вам всем было весело и чтобы у  всех, пришедших на наш праздник, было отличное настроение.

С наступающим праздником!!!

И давайте не поздравлять друг друга с чем бы то ни было, хотя бы завтра, чтобы не тратить место и время
00
2020-10-16 03:43:15
И давайте не поздравлять друг друга с чем бы то ни было, хотя бы завтра, чтобы не тратить место и время

00
2020-10-16 11:06:28
И давайте не поздравлять друг друга с чем бы то ни было, хотя бы завтра, чтобы не тратить место и время

Верно!!! Предлагаю главреду не показывать поздравления на сайте ( несмотря на демократию)     Кто желает поздравлять есть стена пожалуйста хоть все 7 млрдов поздравте. А то сайт для ЮМОРА превращаете в поздравлялкуНекоторые на этом и свой рейтинг поднимают.

00
2020-10-16 22:25:06 (отредактировано)

Верно!!! Предлагаю главреду не показывать поздравления на сайте ( несмотря на демократию)     Кто желает поздравлять есть стена пожалуйста хоть все 7 млрдов поздравте. А то сайт для ЮМОРА превращаете в поздравлялкуНекоторые на этом и свой рейтинг поднимают.

Первьiй раз у Веника голова работает!!!!

00
2020-10-17 08:53:45

Первьiй раз у Веника голова работает!!!!

Как этт ты заметил видимо прозрение наступило.

00
2020-10-16 05:05:27

Друзья, коллеги, читатели, — ВНИМАНИЕ!

Завтра, 16 октября, вечерний выпуск  сайта  будет юбилейным — 3.000-ый выпуск.

Предлагаю организовать на сайте праздник.

Соберёмся  дружно на сайте, принесём с собой самые  весёлые шутки, интересные картинки, смешные гифки, стихи, песни, экспромты… Может, что-то вспомните из прошлой жизни сайта. Главное, чтобы вам всем было весело и чтобы у  всех, пришедших на наш праздник, было отличное настроение.

С наступающим праздником!!!

Ур-ра!!!

licichka.99
Рейтинг: 45218
00
2020-10-15 17:25:41

00
2020-10-15 21:25:21

00
2020-10-15 22:40:16

возвышенный котяра — и валяться утонченно получается....

licichka.99
Рейтинг: 45218
00
2020-10-15 17:26:00

00
2020-10-15 19:04:10

00
2020-10-15 19:14:55

Ник!

 Попробуй кабачковую заменить на черную — жизнь сменит краски на яркие...

00
2020-10-16 11:07:24

Черной пожалуй попрестижнее.

00
2020-10-15 19:08:22

-А вы почему красную икру не кушаете?...

-Пенсия маловата...

-Надо себя приучать!

licichka.99
Рейтинг: 45218
00
2020-10-15 17:26:13

licichka.99
Рейтинг: 45218
00
2020-10-15 17:26:29

Людмила
Рейтинг: 100859
00
2020-10-15 17:26:42

licichka.99
Рейтинг: 45218
00
2020-10-15 17:26:43

licichka.99
Рейтинг: 45218
00
2020-10-15 17:27:03

Mike
Рейтинг: 6731
00
2020-10-15 17:27:04

licichka.99
Рейтинг: 45218
00
2020-10-15 17:27:22

licichka.99
Рейтинг: 45218
00
2020-10-15 17:27:42

Mike
Рейтинг: 6731
00
2020-10-15 17:27:48

licichka.99
Рейтинг: 45218
00
2020-10-15 17:27:57

licichka.99
Рейтинг: 45218
00
2020-10-15 17:28:12

licichka.99
Рейтинг: 45218
00
2020-10-15 17:28:28

00
2020-10-15 18:15:50

00
2020-10-15 18:49:03

Наташ, терзали меня смутные сомнения, теперь спокоен! 

00
2020-10-15 19:51:44

Наташ, терзали меня смутные сомнения, теперь спокоен! 

Мы на правильном пути! Враг не пройдет!
00
2020-10-15 22:46:06 (отредактировано)

Наташ, терзали меня смутные сомнения, теперь спокоен! 

ой-ли, Коленька! терзали ли?

00
2020-10-16 11:51:57

ой-ли, Коленька! терзали ли?

00
2020-10-16 14:08:33

не терзали или я навет навела на святую душу Коленьки — трезвенника, не бабника и не гулёну?

00
2020-10-16 15:12:47

не терзали или я навет навела на святую душу Коленьки — трезвенника, не бабника и не гулёну?

Люб, конечно не терзали… Но с годами, приходит просветленье, а на счёт остального, кто из нас святой? 

00
2020-10-16 17:02:50

Люб, конечно не терзали… Но с годами, приходит просветленье, а на счёт остального, кто из нас святой? 

хотела крикнуть я! я! я!.. истины ради — воздержусь

00
2020-10-15 19:35:07

Длинно, но убедительно)

00
2020-10-15 20:08:24

Длинно, но убедительно)

Придумала, dear Viktor, что мы будем делать — ты с мечом, я — с веером, согласованно двигаться в Тай цзи под Stand by me Ben E.King

https://m.youtube.com/results?search_query=%23BenE...

00
2020-10-16 03:48:21

Придумала, dear Viktor, что мы будем делать — ты с мечом, я — с веером, согласованно двигаться в Тай цзи под Stand by me Ben E.King

https://m.youtube.com/results?search_query=%23BenE...

Ребята, мне уже завидно: особенно это«согласованно двигаться»

00
2020-10-16 08:44:12 (отредактировано)

Придумала, dear Viktor, что мы будем делать — ты с мечом, я — с веером, согласованно двигаться в Тай цзи под Stand by me Ben E.King

https://m.youtube.com/results?search_query=%23BenE...

А кто к нам с веером придётТого ветер унесёт)

Как ты красиво сказала — согласованно двигаться в сторону Тай цзи (не знаю, что такое, надеюсь, диван китайский) 
Игорёк, похоже, возбудился)

00
2020-10-16 14:20:35

А кто к нам с веером придётТого ветер унесёт)

Как ты красиво сказала — согласованно двигаться в сторону Тай цзи (не знаю, что такое, надеюсь, диван китайский) 
Игорёк, похоже, возбудился)

какой Игорек легковозбудимый, однако

00
2020-10-16 17:22:26

А кто к нам с веером придётТого ветер унесёт)

Как ты красиво сказала — согласованно двигаться в сторону Тай цзи (не знаю, что такое, надеюсь, диван китайский) 
Игорёк, похоже, возбудился)

Конечно же возбудился: ребята вон уже в сторону Тай цзи согласованно двинули...

Жизнь мимо проходит

00
2020-10-16 07:54:06

         

licichka.99
Рейтинг: 45218
00
2020-10-15 17:28:42

00
2020-10-15 17:37:20

00
2020-10-15 18:12:03

licichka.99
Рейтинг: 45218
00
2020-10-15 17:29:04

00
2020-10-15 18:51:30

licichka.99
Рейтинг: 45218
00
2020-10-15 17:29:22

00
2020-10-15 21:29:47

licichka.99
Рейтинг: 45218
00
2020-10-15 17:30:17

00
2020-10-15 18:30:33

А я сегодня разносолы не делала-накормила кота собачьим кормом.Ел…
licichka.99
Рейтинг: 45218
00
2020-10-15 17:30:50

00
2020-10-15 22:49:35

сексапильное  штучкО!!!!!!!!… мальчик или девочка… хотя… щас это по...

licichka.99
Рейтинг: 45218
00
2020-10-15 17:31:08

00
2020-10-15 18:08:59

                      — интересненько...

00
2020-10-15 18:31:39

                      — интересненько...

Умничка
GiGi
Рейтинг: 8498
00
2020-10-15 17:31:31

К браку приводит не только неумелое обращение с женщиной, но и умелое – с мужчиной.

Людмила
Рейтинг: 100859
00
2020-10-15 17:32:33

00
2020-10-15 19:20:14

Людмила!

— Подсудимый.что же всё таки подтолкнуло Вас на кражу велосипеда на кладбище?

— Велосипед стоял у ограды и я подумал.что его владелец умер.

GiGi
Рейтинг: 8498
00
2020-10-15 17:32:36

Напоминаю, что социальная дистанция измеряется в рублях, долларах и прочих показателях благосостояния, а физическое расстояние между объектами измеряется в метрах!

00
2020-10-15 19:21:16

Напоминаю, что социальная дистанция измеряется в рублях, долларах и прочих показателях благосостояния, а физическое расстояние между объектами измеряется в метрах!

Джи!

 Напоминаю.что сексуальная дистанция измеряется в сантиметрах!

00
2020-10-15 19:48:17

Джи!

 Напоминаю.что сексуальная дистанция измеряется в сантиметрах!

… логично 

00
2020-10-15 21:43:36 (отредактировано)

Джи!

 Напоминаю.что сексуальная дистанция измеряется в сантиметрах!

 Да я помню ещё.

00
2020-10-16 17:32:32

Джи!

 Напоминаю.что сексуальная дистанция измеряется в сантиметрах!

Женечка, не согласная я — сексуальная дистанция измеряется: «Вплотную или нет».
00
2020-10-16 17:44:55
Женечка, не согласная я — сексуальная дистанция измеряется: «Вплотную или нет».

Апельсинка!

Нет понятия — вплотную...

Должон быть всегда зазор.

Людмила
Рейтинг: 100859
00
2020-10-15 17:33:06 (отредактировано)

00
2020-10-15 18:59:47

Значит стресс мы избежОм,

Малость выпьем и поржом!

00
2020-10-15 22:14:39

Значит стресс мы избежОм,

Малость выпьем и поржом!

Точно, Лисичка.  Завтра МНОГО выпьем и поржОм

00
2020-10-15 19:24:19

Людмила!

 Чтобы вирус не прибился

И вокруг он нас не вился-

Нужно чаще собираться.

Выпить, вдоволь насмеяться!

00
2020-10-15 21:45:38

Людмила!

 Чтобы вирус не прибился

И вокруг он нас не вился-

Нужно чаще собираться.

Выпить, вдоволь насмеяться!

Хороший экспромт ! 

00
2020-10-15 22:15:52

Людмила!

 Чтобы вирус не прибился

И вокруг он нас не вился-

Нужно чаще собираться.

Выпить, вдоволь насмеяться!

Женя, не забудь, ты обещал на завтра шампанское  … для всех 

00
2020-10-15 22:56:03

Женя, не забудь, ты обещал на завтра шампанское  … для всех 

Людмила!

 Пару ящиков «Вдова Клико» уже стоят в бочках со льдом.

00
2020-10-16 03:16:40

Людмила!

 Пару ящиков «Вдова Клико» уже стоят в бочках со льдом.

00
2020-10-16 08:46:49

Людмила!

 Чтобы вирус не прибился

И вокруг он нас не вился-

Нужно чаще собираться.

Выпить, вдоволь насмеяться!

GiGi
Рейтинг: 8498
00
2020-10-15 17:33:14

а вы могли бы ради счастья и ради мира на земле… — могу, — сказала Зинаида, — сама хотела предложить. 

00
2020-10-15 18:43:12

а вы могли бы ради счастья и ради мира на земле… — могу, — сказала Зинаида, — сама хотела предложить. 

GiGi
Рейтинг: 8498
В ответ на Nik
00
2020-10-15 21:47:08

Ради мира на земле? Да завсегда!

GiGi
Рейтинг: 8498
00
2020-10-15 17:33:58

Зима на носу.

00
2020-10-15 19:45:05 (отредактировано)

Зима на носу.

                            — следы заметает ...

Людмила
Рейтинг: 100859
00
2020-10-15 17:34:57

00
2020-10-15 18:15:57 (отредактировано)

  

                         — хвостиком поболтал...

Людмила
Рейтинг: 100859
00
2020-10-15 17:35:33

00
2020-10-15 19:26:59

Людмила!

 А ещё есть холодильник, который ты программируешь на количество просмотров. При превышении лимита холодильник проговаривает — Хватит жрать! Хватит жрать!

00
2020-10-15 22:57:15

блиииин!!! ну до чего дошел прогресс!!!

00
2020-10-16 04:02:58 (отредактировано)

блиииин!!! ну до чего дошел прогресс!!!

блиииин!!! ну до чего дошел прогресс!!! — их бы всех в ОБХС

00
2020-10-16 13:55:31

блиииин!!! ну до чего дошел прогресс!!! — их бы всех в ОБХС

агась...

Людмила
Рейтинг: 100859
00
2020-10-15 17:36:07

00
2020-10-15 18:42:09 (отредактировано)

читаем, читаем!

00
2020-10-15 20:08:25

00
2020-10-15 20:08:49