Парень девушке:

-Слышал о тебе много плохого.Захотелось познакомиться.

Ты, шо, слухам не поверил? Я ведь и научить могу!

Какое чудо, но это шишка  сосны, а вот интересно из кедровой шишки такое возможно вырастить? 

Надо будет попробовать)

• Молодых Рабиновичей уже не бывает

  À — продавщица в магазине, получив крупную купюру от Яши Нахимзона :

  — Мужчина, у вас других денег не будет?

  -Мадам, вы-таки накаркаете!

  À за изобретения...

  Однажды, в целях борьбы с пьянством среди евреев, в синагогахобъявили, шо поднятие стакана является непозволительной всубботний день работой...

  Вот тогда-то и появилась соломинка для коктейлей.

  À — Изя  учит сына:

  — Запомни, Сема, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!

  — А что значит пунктуальным, папа?

  — Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!

  — А осторожным?

  — Чтобы никогда ничего не обещал!

  À

  Привет, Абрам! Что с тобой случилось? Ты раньше был высокий, лысый, усатый-бородатый, а теперь ты маленький, с длиннымиволосами, без усов и бороды!

  «Я не Аврам, я Сара!»

  — Ой, вэй! Так ты и пол поменял?! 

  À- Дорогой, почему ты опять вернулся так поздно?- Дорогая, я никак не мог вернуться домой раньше.И так едва хватило целого вечера, чтобы рассказать друзьям в баре, как я счастлив с тобой! 

  À

  На вопрос доктора «А вы сексуально активны?»Семён Маркович ответил, шо немало вулканов «активны», но не извергались уже-таки много лет...

  А’

  Кредитная карта — это так практично! — не мог нарадоваться Сема,-и в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.

  À

  Яков Давидович поучает сына:— Марик, учти, что справедливость — это когда всем достаётся поровну! А тебе чуть больше...

  À- Софочка, я очень интересуюся, а Ваши родители, случайно, не поляки?- Таки нет! А шо?- Тогда имею задать вопрос… и откуда у них такая курва?

  À- Соня, я вчера на пляже видела твоего мужа с какой-то кралей!- И шо? Фира, ему 40. Шо ты хотела, видеть его там с лопаткой и ведёрком?.. 

  А`

  Моня пригласил Софу в ресторан:- Я хочу мороженое и ещё тортик! Ой что-то салатик с мяском захотелось...!- Софа! Я ж с тобой ещё не спал..., а ты ж уже ведёшь себя как беременная...!!!

  À- Алло, Сема, это ты?- Нет.- Почему?ÀФима заказал кофе. Принесли.Увидев, что пьют пиво, позвал официанта:- Заберите кофе и принесите пиво.Принесли. Выпивает пиво и уходит.- А платить за пиво?- Да я вам кофе за него отдал!- А вы и за кофе не платили.- Так я его и не пил 

  À— Семён Маркович, вот скажите мне, как опытный человек, таки есть ли жизнь после развода...?— Моня! Таки это ж смотря на скока тебя развели!

  À

  С вами говорит старый одесский еврей… Таки слушайте меня ушами сюда… Если ваша жена закатывает скандалы, попробуйте ей сказать:«Милая, я второй раз женат..., и, судя по твоей манере разговора..., чувствую..., шо таки да не в последний»... 

  À

  Приходит маленькая девочка домой и спрашивает у мамы:- Мама, а что означает приставка «де»? — Роза, ну это приставка перед богатыми французскими фамилиями… Например: Барон де Ламарк...- А, так вот почему Исаак Соломонович зовет Моню «де Бил». 

  А`

  Склероз неожиданно сделал пенсионеру Гимпельсону приятно… Теперь каждое утро он просыпается с новой женой и таки дане догадывается за то, что это ж хорошо забытая старая... 

  À— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?

  À— Мне нужно столько денег, чтобы на них можно было бы купить самолёт.— Зачем тебе самолёт?!— Мне не нужен самолёт, мне нужно столько денег! 

  À— Фаечка, у меня появился новый друг по фамилии Рабинович. – Циля, он молодой или старый? – (вздохнув) молодых Рабиновичей уже не бывает.

Борис, вставай! Сегодня Моня с Цилей

Пообещали сделать нам визит –

Они же из Парижу прикатили
И нас насчёт подарка не забыли!
Побрей лицо и скорчи умный вид!..

Иду-иду!.. О Боже! Циля, Моня…
Какой незабывательный сюрприз!
Шо? Тапочки? Да бросьте церемоний –
У нас тут не Версаль, не филармоний,
А ридикюльчик ложьте прямо вниз!

Ой, это нам?! Зачем такие траты?
Коробочка и бантик посерёд…
Смотри, Борис, не то шо с Эмиратов
Нам Лев привёз дурацкие халаты –
Тебе велИк, а мне в подмышках жмёт!

Прошу за стол, у нас без фанатизма –
Форшмак, салатик, луковый пирог…
Вы ж на просторах империализма
Небось, привыкли к разным гурманизмам…
Борис, оставь мне вилкой тыкать в бок!

Ах, Циля, я любуюсь вашим видом -
Какая шляпка модная с пером,
У Мони лапсердак, гляжу, из твида,
Он в нём ну точно дипломат из МИДа…
Борис, да не пихайся под столом!

Ну, расскажите, шо вы повидали
На этих Елисеевских полях?
Шо говорите? Скользкий пол в Версале?
Вы с Моней чуть два раза не упали?!
Ну никакой заботы о людЯх

На Эйфельную башню залезали?
Ах, Моню с высоты всегда тошнит…
А в ресторанах местных побывали?
Лягушку на обед употребляли?..
Шо? С форшмакОм и рядом не лежит?

Как Лувр? Как Сена? Не нашли на карте?
И на учёт был заперт Мулен Руж?
Шо? Моня, задремав, упал в театре,
А Циля заблудилась на Монмартре?
Ой, Боже ж мой, зачем вам эта глушь?..

Борис, мы ж позабыли об подарке!
Развязывай скорее красный бант...
Ой, так волнуюсь, прямо телу жарко…
Открытка с видом Триумфальной арки?!!
— А ви хотели, Роза, бриллиант?!

Мы с Цилей к вам пришли с визитом лично
И кушали ваш гадкий оливье,
Но я хочу заметить вам тактично,
Шо обсуждать подарок неэтично!
Не комильфо, мадама и месье!..

Уходим, Циля, нас здесь не понЯли!
(Возьми с собою луковый пирог!
Понадкусай – ну, шобы не отняли)…
Ой, на паркете скользко, как в Версале!
Я, Моня, Розе плюнула в сапог!..

удивила...

А крестиком вышить?

А КРЕСТИКОМ ВЫШИВАТЬ СЛАБО?