Вик, эк ты Петровича завел: с пол-оборота. До сих пор порыкивает

• Извините, что оптом, просто внезапно пришла ночь )
• *
• Группа израильтян на экскурсии. Экскурсовод:
  — А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум
  Ниагарского водопада…
• ***
  
  — Сара Львовна, как отличить эротику от порнографии?
  — Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете,
  то это порнография, если в дорогом журнале — то это эротика, а если
  написан маслом в ХVI веке — то это таки шедевр мирового искусства!
  
  ***
• 
  — Абрам, как жизнь?
  — Да как тебе сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие,
  перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.
• ***
• 
  Одесса. Мадам Кацман на приёме у врача:
  — Доктор, год назад я развелась с мужем и вот, прибавила в весе 15 килограмм...
  — Софа Марковна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?
• ***
  
  Циля пришла к гадалке.
  — Меня любят двое парней: Яша и Фима. Скажи, кому из них повезёт?
  Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
  — Повезёт Фиме — на тебе женится Яша.
• ***
  
  — Вы можете убрать у меня с груди тату «Изя»?
  — Нет, Роза Марковна.
  — Тогда добавьте «поц».
  
  — Беллочка Израйлевна, соседи удивляются: а шо это вы уже третий день
  с мужем не ругаетесь?
  — Мы с ним поссорились.
• ***
  
  — Боря, откуда такой пессимизм?
  — Софочка, ты себе не представляешь, быть пессимистом потрясающе — я
  всегда или прав, или приятно удивлён!
• ***
  
  — Изя, вам дорого обходятся дочкины занятия музыкой?
  — Ой, нет, это очень прибыльно!
  — То есть?
  — Я соседнюю квартиру купил за полцены.
• ***
  
  Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
  — Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу.
  — А что с ней?
  — С ней мой автомобиль.
• ***
  
  Рабинович спрашивает у раввина:
  — Ребе, посоветуй, жениться мне на Сарре, или не жениться?
  — Поступай как хочешь — потом все равно будешь жалеть.
• ***
  
  — Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там
  лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
• ***
  
  Еврейский свитер — это такой свитер, который маленький еврейский
  мальчик обязан надеть, когда его маме становится холодно
  
  

Ирочка, весёлая  подборка, браво!

Пытаюсь научить правильно реагировать на приколы, хотя знаю, что отучить потом — не реально)

• Новинка на рынке! Новейшая израильская сковородка с электронным
  антипригарным покрытием!!!
  Когда у Вас начинает подгорать еда – в квартире автоматически
  отключается интернет.

Из этой серии есть ещё кастрюля, когда она перестаёт варить — автоматически начинает жарить)

Высокая зарплата, огромные взятки… Что ещё нужно чиновнику, что бы встретить старость?

Мама с сыном идет по улице.
— Мамочка, давай купим эту девушку?
— Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать.
— А с папой мы покупали!

1. Витя, извини, я хотела посмотреть, кто поставил минус и не туда нажала, оказывается уже ничего нельзя сделать )
2. Я же тут почти первый раз и не знаю ваших правил )

Да я вечно страдаю из за женского любопытства)

Вить, с таким упорством человек ставит минусы тебе, это напоминает мне «Лера 1990«, интересно, какую цель он преследует ?)

Он попросил форель на завтрак, жена дала ему леща…