-Esli zhena rygaet myzha, a on slushaet s otkritim rtom — ne fakt, chto on podkabluchnik. Mozhet eto staraya privichka artillerista!

-Esli vas kto-to ne perevarivaet, znachit ne symel sozhrati.

-Mat — eto chyvstvo boli, virazhennoe slovami!

youtu.be/3GVEoMrT5T4

ÀПродавщица в магазине, получив крупную купюру от Яши Нахимзона :

— Мужчина, у вас других денег не будет?

-Мадам, вы-таки накаркаете!

***************************************************

ÀЗа изобретения...

Однажды, в целях борьбы с пьянством среди евреев, в синагогах
объявили, шо поднятие стакана является непозволительной в
субботний день работой...

Вот тогда-то и появилась соломинка для коктейлей.

*******************************************

ÀИзя учит сына:

— Запомни, Сема, сынок, чтобы быть хорошим человеком,
ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!

— А что значит пунктуальным, папа?

— Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!

— А осторожным?

— Чтобы никогда ничего не обещал!

*******************************

ÀПривет, Абрам! Что с тобой случилось? Ты раньше был высокий,
лысый, усатый-бородатый, а теперь ты маленький, с длинными
волосами, без усов и бороды!

«Я не Аврам, я Сара!»

— Ой, вэй! Так ты и пол поменял?!

***************************************************

À- Дорогой, почему ты опять вернулся так поздно?

— Дорогая, я никак не мог вернуться домой раньше.
И так едва хватило целого вечера, чтобы рассказать друзьям в баре,
как я счастлив с тобой!

********************************************

ÀНа вопрос доктора «А вы сексуально активны?»
Семён Маркович ответил, шо немало вулканов «активны»,
но не извергались уже-таки много лет...

**************************************

ÀКредитная карта — это так практично! — не мог нарадоваться Сема,-
и в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.

***********************************************

ÀЯков Давидович поучает сына:
— Марик, учти, что справедливость — это когда всем достаётся поровну!
А тебе чуть больше...

************************************************

À- Софочка, я очень интересуюся, а Ваши родители, случайно, не поляки?

— Таки нет! А шо?

— Тогда имею задать вопрос… и откуда у них такая курва?

************************************************

À- Соня, я вчера на пляже видела твоего мужа с какой-то кралей!

— И шо? Фира, ему 40. Шо ты хотела, видеть его там с лопаткой и ведёрком?..

***************************************************

ÀМоня пригласил Софу в ресторан:

— Я хочу мороженое и ещё тортик! Ой что-то салатик с мяском захотелось...!

— Софа! Я ж с тобой ещё не спал..., а ты ж уже ведёшь себя как беременная...!!!

***************************************************

À- Алло, Сема, это ты?

— Нет.

— Почему?

****************************************************

ÀФима заказал кофе. Принесли.
Увидев, что пьют пиво, позвал официанта:

— Заберите кофе и принесите пиво.

Принесли. Выпивает пиво и уходит.

— А платить за пиво?

— Да я вам кофе за него отдал!

— А вы и за кофе не платили.

— Так я его и не пил

***************************************

À— Семён Маркович, вот скажите мне, как опытный человек,
таки есть ли жизнь после развода...?

— Моня! Таки это ж смотря на скока тебя развели!

****************************************************

ÀС вами говорит старый одесский еврей...
Таки слушайте меня ушами сюда...

Если ваша жена закатывает скандалы, попробуйте ей сказать:
«Милая, я второй раз женат..., и, судя по твоей манере разговора...,
чувствую..., шо таки да не в последний»...

************************************************

ÀПриходит маленькая девочка домой и спрашивает у мамы:

— Мама, а что означает приставка «де»?

— Роза, ну это приставка перед богатыми французскими фамилиями...
Например: Барон де Ламарк...

— А, так вот почему Исаак Соломонович зовет Моню «де Бил».

****************************************************

ÀСклероз неожиданно сделал пенсионеру Гимпельсону приятно...
Теперь каждое утро он просыпается с новой женой и таки да
не догадывается за то, что это ж хорошо забытая старая...

******************************************************

À— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?

— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?

******************************************

À— Мне нужно столько денег, чтобы на них можно было бы купить самолёт.

— Зачем тебе самолёт?!

— Мне не нужен самолёт, мне нужно столько денег!

*****************************************************

À— Фаечка, у меня появился новый друг по фамилии Рабинович.

– Циля, он молодой или старый?

– (вздохнув) молодых Рабиновичей уже не бывает.

Vasky, отличная подборка!