Выпуск №2996

Молодая жена звонит матери.
Вся в слезах.
— Мам, я просто не знаю что делать!
У нас тут такая семейная сцена разыгралась!
Просто тихий ужас.
— Спокойно дочка, не расстраивайся.
В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры и конфликты.
— Да это я знаю мамочка...
А с трупом то что делать?

У нового русского звонит мобильник.
— Алле... Здорово. Сколько? Пять тысяч баксов? На месяц? Ладно, дам, нет проблем. Но только через месяц чтобы вернуть железно. Чтоб не пришлось, как в прошлый раз, ставить тебя на счетчик, присылать людей... Да пообедал я, мама, пообедал!
- Слышал? Казахи хотят свой язык на транслит перевести.
- Интересно! Но... как же тогда они слово "блджад" писать будут?
Я по жизни заметил, что стоматологи - это люди, которых практически невозможно переспорить. Потому что трудно возражать такому человеку, когда у тебя во рту перфоратор.
Мне нравится4
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-10-14 17:00:47
10360
RSS
kuznecov67
Рейтинг: 84448
00
2020-10-14 17:02:50

00
2020-10-14 17:04:44

00
2020-10-14 17:05:46

00
2020-10-14 17:06:16

00
2020-10-14 17:08:10

00
2020-10-14 17:09:01

00
2020-10-14 17:10:07

00
2020-10-14 17:10:50

00
2020-10-14 17:12:51

О страшненьких финалистках конкурсов красоты:

– Судьи явно что-то курили…
– Участницы явно что-то сосали.

00
2020-10-14 17:13:10

О страшненьких финалистках конкурсов красоты:

– Судьи явно что-то курили…
– Участницы явно что-то сосали.

Познакомлюсь с серьезной женщиной, которая готова разделить со мной ответственность по крупному кредиту.

00
2020-10-14 17:13:26

Познакомлюсь с серьезной женщиной, которая готова разделить со мной ответственность по крупному кредиту.

Женщина как кредитная карта. Сколько в неё не вкладывай, все равно должен будешь.

00
2020-10-14 17:13:43

Женщина как кредитная карта. Сколько в неё не вкладывай, все равно должен будешь.

В женском отделе два мужика подходят к продавщице:

– Дайте две пары женских колготок…
– А вам какого размера?
– Всё равно, нам в банк надо…

00
2020-10-14 17:19:53

В женском отделе два мужика подходят к продавщице:

– Дайте две пары женских колготок…
– А вам какого размера?
– Всё равно, нам в банк надо…

Если лень заправлять одеяло в пододеяльник – залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху.

00
2020-10-14 17:21:00

Если лень заправлять одеяло в пододеяльник – залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху.

– А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.

– Он что, хакеp??!
– Он мyдак!!

00
2020-10-14 17:21:38

– А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.

– Он что, хакеp??!
– Он мyдак!!

00
2020-10-14 17:21:56

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный

детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит
гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно
шепчет:
– Ну, рассказывай. Как обгонял… Как подрезал…

00
2020-10-14 17:23:08

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный

детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит
гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно
шепчет:
– Ну, рассказывай. Как обгонял… Как подрезал…

00
2020-10-14 17:23:59

00
2020-10-14 17:24:47

00
2020-10-14 17:25:36

00
2020-10-14 17:27:05

00
2020-10-14 17:27:57

00
2020-10-14 17:28:22

00
2020-10-14 17:28:57

00
2020-10-14 17:29:51

00
2020-10-14 17:30:56

00
2020-10-14 17:32:00

00
2020-10-14 17:33:30

00
2020-10-14 17:34:11

00
2020-10-14 17:35:07

00
2020-10-14 17:36:02

00
2020-10-14 17:36:38

00
2020-10-14 17:40:22

00
2020-10-14 17:41:59

00
2020-10-14 17:42:36

00
2020-10-14 17:43:35

00
2020-10-14 17:44:08

00
2020-10-14 17:44:38

00
2020-10-14 17:46:47

00
2020-10-14 17:48:35

00
2020-10-14 18:20:12 (отредактировано)

Потрясающая подборка!

Все очень здорово, весело и остроумно!

Спасибо!

00
2020-10-14 19:53:45

Потрясающая подборка!

Все очень здорово, весело и остроумно!

Спасибо!

00
2020-10-14 19:51:54

РУСЛАН, ПОВЕСЕЛИЛ… СПАСИБО...

00
2020-10-14 19:53:53

РУСЛАН, ПОВЕСЕЛИЛ… СПАСИБО...

00
2020-10-14 22:48:03

Всё понравилось! Жду продолжения...

00
2020-10-15 06:26:11

Спасибо.поднялось настроение по дороге на работу
00
2020-10-14 19:49:32

РАЗМЕЧТАЛСЯ

00
2020-10-15 16:16:02

А если скажешь, что штаны девчоночьи, у мамы будут проблемы

00
2020-10-15 16:02:02

Так, Сатурн же пацан, а ты — девочка, заработай, чтобы он поделился!

00
2020-10-15 15:59:52

Если лень заправлять одеяло в пододеяльник – залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху.

Так не удобно, это не бигмак!

00
2020-10-15 15:58:37

В женском отделе два мужика подходят к продавщице:

– Дайте две пары женских колготок…
– А вам какого размера?
– Всё равно, нам в банк надо…

Уточните размер, а то могут и на голову не налезть!

00
2020-10-14 18:13:04

00
2020-10-14 17:35:07

Ну берегитесь, поезда
Щас остановит вас ....!

00
2020-10-15 00:34:31 (отредактировано)

К фото про поездостоп: не в курсе куда отходы из туалета в поезде выливаются?
00
2020-10-14 20:09:32 (отредактировано)

Лучше поздно, чем никогда. Поздравление Ире V.

Что может быть прекрасней в даме,
Чем вместе – ум и красота?
Скажу тебе я, Ира, прямо,
Что от тебя я без ума!
Да, были люди в наше время,
Иных уж нет, те — далеко.
И жизни тлеющей поленья
Ворочать стало нелегко.
Жаль, что далёки наши страны,
Но каждый день я жду звонка.
Могу общаться неустанно
Пока не отключAт WhatsApp.
Ты позвонишь и всё расскажешь:
Про Журавлёвых и детей,
Про Дольку, дачу, куртку даже.
Ну позвони же поскорей!
Вновь виртуальное свиданье.
И хоть не очень звук порой,
Не так уж важно содержанье,
Лишь только слышать голос твой.
И в нашей дружной атмосфере
Я пожелаю в этот день.
Пусть будут все открыты двери,
Пусть для тебя цветёт сирень,
Пусть ничего тебя не ранит,
Пусть сбудутся твои мечты.
A сайт намного лучше станет,
Когда туда вернешься ты.
Я стопку водки поднимаю
Чтоб не грустила никогда!
Тебе сегодня пожелаю

Здоровья, счастья — на года.

00
2020-10-14 20:36:11

Лучше поздно, чем никогда. Поздравление Ире V.

Что может быть прекрасней в даме,
Чем вместе – ум и красота?
Скажу тебе я, Ира, прямо,
Что от тебя я без ума!
Да, были люди в наше время,
Иных уж нет, те — далеко.
И жизни тлеющей поленья
Ворочать стало нелегко.
Жаль, что далёки наши страны,
Но каждый день я жду звонка.
Могу общаться неустанно
Пока не отключAт WhatsApp.
Ты позвонишь и всё расскажешь:
Про Журавлёвых и детей,
Про Дольку, дачу, куртку даже.
Ну позвони же поскорей!
Вновь виртуальное свиданье.
И хоть не очень звук порой,
Не так уж важно содержанье,
Лишь только слышать голос твой.
И в нашей дружной атмосфере
Я пожелаю в этот день.
Пусть будут все открыты двери,
Пусть для тебя цветёт сирень,
Пусть ничего тебя не ранит,
Пусть сбудутся твои мечты.
A сайт намного лучше станет,
Когда туда вернешься ты.
Я стопку водки поднимаю
Чтоб не грустила никогда!
Тебе сегодня пожелаю

Здоровья, счастья — на года.

  • Боречка, благодарю, дорогой !)
00
2020-10-14 20:39:00 (отредактировано)
  • Боречка, благодарю, дорогой !)
  • — Capа, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!— Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!
00
2020-10-14 20:43:08
  • — Capа, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!— Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

— Дора, я слышала, ты вышла замуж за Фиму Каца?

— Да...
— Ну, и как он в постели?
— Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!

00
2020-10-14 23:21:29

— Дора, я слышала, ты вышла замуж за Фиму Каца?

— Да...
— Ну, и как он в постели?
— Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!

Ирочка! Не забывай появляться на сайте и во все последующие дни!

00
2020-10-15 15:33:00

Ирочка! Не забывай появляться на сайте и во все последующие дни!

Привет, Женечка, буду работать в этом направлении )

00
2020-10-14 21:20:40
  • — Capа, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!— Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

Привет подруга, редко появляешься у нас, Папа на балкон и то чаще выходит)

00
2020-10-15 16:17:42
  • — Capа, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!— Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

Надо же, а кажется таким интеллигентом!

00
2020-10-14 21:24:20

Лучше поздно, чем никогда. Поздравление Ире V.

Что может быть прекрасней в даме,
Чем вместе – ум и красота?
Скажу тебе я, Ира, прямо,
Что от тебя я без ума!
Да, были люди в наше время,
Иных уж нет, те — далеко.
И жизни тлеющей поленья
Ворочать стало нелегко.
Жаль, что далёки наши страны,
Но каждый день я жду звонка.
Могу общаться неустанно
Пока не отключAт WhatsApp.
Ты позвонишь и всё расскажешь:
Про Журавлёвых и детей,
Про Дольку, дачу, куртку даже.
Ну позвони же поскорей!
Вновь виртуальное свиданье.
И хоть не очень звук порой,
Не так уж важно содержанье,
Лишь только слышать голос твой.
И в нашей дружной атмосфере
Я пожелаю в этот день.
Пусть будут все открыты двери,
Пусть для тебя цветёт сирень,
Пусть ничего тебя не ранит,
Пусть сбудутся твои мечты.
A сайт намного лучше станет,
Когда туда вернешься ты.
Я стопку водки поднимаю
Чтоб не грустила никогда!
Тебе сегодня пожелаю

Здоровья, счастья — на года.

Боря, супер, классные стихи!  

00
2020-10-14 21:41:43

Лучше поздно, чем никогда. Поздравление Ире V.

Что может быть прекрасней в даме,
Чем вместе – ум и красота?
Скажу тебе я, Ира, прямо,
Что от тебя я без ума!
Да, были люди в наше время,
Иных уж нет, те — далеко.
И жизни тлеющей поленья
Ворочать стало нелегко.
Жаль, что далёки наши страны,
Но каждый день я жду звонка.
Могу общаться неустанно
Пока не отключAт WhatsApp.
Ты позвонишь и всё расскажешь:
Про Журавлёвых и детей,
Про Дольку, дачу, куртку даже.
Ну позвони же поскорей!
Вновь виртуальное свиданье.
И хоть не очень звук порой,
Не так уж важно содержанье,
Лишь только слышать голос твой.
И в нашей дружной атмосфере
Я пожелаю в этот день.
Пусть будут все открыты двери,
Пусть для тебя цветёт сирень,
Пусть ничего тебя не ранит,
Пусть сбудутся твои мечты.
A сайт намного лучше станет,
Когда туда вернешься ты.
Я стопку водки поднимаю
Чтоб не грустила никогда!
Тебе сегодня пожелаю

Здоровья, счастья — на года.

Борис, Браво!!!

00
2020-10-14 17:02:58 (отредактировано)

Привет, Всем

00
2020-10-14 17:09:44

Привет, Всем

00
2020-10-14 17:41:44

А тебя кто научил??

Шучу, шучу))

00
2020-10-14 17:56:07

А тебя кто научил??

Шучу, шучу))

Вовочка плачет: «Папа маму назвал „Овцой“, а мама папу „Козлом“… А я тогда кто?»


00
2020-10-14 21:23:42

Вовочка плачет: «Папа маму назвал „Овцой“, а мама папу „Козлом“… А я тогда кто?»


овцекоз? Козоовц?

00
2020-10-14 21:50:55

овцекоз? Козоовц?

Не важно, лишь бы бараном не был)

00
2020-10-14 23:23:08

Вовочка плачет: «Папа маму назвал „Овцой“, а мама папу „Козлом“… А я тогда кто?»


Виктор! 

Думаю.что Козлик (если только овца не еврейка)

00
2020-10-14 17:42:19

00
2020-10-14 17:45:37

Доброго времени шуток, весёлые коллеги!

С детства женщины приучают нас к груди, затем к бутылочке.
А потом всю жизнь попрекают нас за наши пристрастия)

00
2020-10-14 17:51:25

Доброго времени шуток, весёлые коллеги!

С детства женщины приучают нас к груди, затем к бутылочке.
А потом всю жизнь попрекают нас за наши пристрастия)

00
2020-10-14 17:54:01

00
2020-10-14 20:32:58

Доброго времени шуток, весёлые коллеги!

С детства женщины приучают нас к груди, затем к бутылочке.
А потом всю жизнь попрекают нас за наши пристрастия)

Вик, эк ты Петровича завел: с пол-оборота. До сих пор порыкивает

00
2020-10-14 21:12:37

Вик, эк ты Петровича завел: с пол-оборота. До сих пор порыкивает

  • Извините, что оптом, просто внезапно пришла ночь )
  • *
  • Группа израильтян на экскурсии. Экскурсовод:
    — А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум
    Ниагарского водопада…
  • ***

    — Сара Львовна, как отличить эротику от порнографии?
    — Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете,
    то это порнография, если в дорогом журнале — то это эротика, а если
    написан маслом в ХVI веке — то это таки шедевр мирового искусства!

    ***

  • — Абрам, как жизнь?
    — Да как тебе сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие,
    перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.
  • ***

  • Одесса. Мадам Кацман на приёме у врача:
    — Доктор, год назад я развелась с мужем и вот, прибавила в весе 15 килограмм...
    — Софа Марковна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?
  • ***

    Циля пришла к гадалке.
    — Меня любят двое парней: Яша и Фима. Скажи, кому из них повезёт?
    Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
    — Повезёт Фиме — на тебе женится Яша.
  • ***

    — Вы можете убрать у меня с груди тату «Изя»?
    — Нет, Роза Марковна.
    — Тогда добавьте «поц».

    — Беллочка Израйлевна, соседи удивляются: а шо это вы уже третий день
    с мужем не ругаетесь?
    — Мы с ним поссорились.
  • ***

    — Боря, откуда такой пессимизм?
    — Софочка, ты себе не представляешь, быть пессимистом потрясающе — я
    всегда или прав, или приятно удивлён!
  • ***

    — Изя, вам дорого обходятся дочкины занятия музыкой?
    — Ой, нет, это очень прибыльно!
    — То есть?
    — Я соседнюю квартиру купил за полцены.
  • ***

    Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
    — Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу.
    — А что с ней?
    — С ней мой автомобиль.
  • ***

    Рабинович спрашивает у раввина:
    — Ребе, посоветуй, жениться мне на Сарре, или не жениться?
    — Поступай как хочешь — потом все равно будешь жалеть.
  • ***

    — Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там
    лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
  • ***

    Еврейский свитер — это такой свитер, который маленький еврейский
    мальчик обязан надеть, когда его маме становится холодно

00
2020-10-14 21:37:50
  • Извините, что оптом, просто внезапно пришла ночь )
  • *
  • Группа израильтян на экскурсии. Экскурсовод:
    — А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум
    Ниагарского водопада…
  • ***

    — Сара Львовна, как отличить эротику от порнографии?
    — Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете,
    то это порнография, если в дорогом журнале — то это эротика, а если
    написан маслом в ХVI веке — то это таки шедевр мирового искусства!

    ***

  • — Абрам, как жизнь?
    — Да как тебе сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие,
    перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.
  • ***

  • Одесса. Мадам Кацман на приёме у врача:
    — Доктор, год назад я развелась с мужем и вот, прибавила в весе 15 килограмм...
    — Софа Марковна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?
  • ***

    Циля пришла к гадалке.
    — Меня любят двое парней: Яша и Фима. Скажи, кому из них повезёт?
    Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
    — Повезёт Фиме — на тебе женится Яша.
  • ***

    — Вы можете убрать у меня с груди тату «Изя»?
    — Нет, Роза Марковна.
    — Тогда добавьте «поц».

    — Беллочка Израйлевна, соседи удивляются: а шо это вы уже третий день
    с мужем не ругаетесь?
    — Мы с ним поссорились.
  • ***

    — Боря, откуда такой пессимизм?
    — Софочка, ты себе не представляешь, быть пессимистом потрясающе — я
    всегда или прав, или приятно удивлён!
  • ***

    — Изя, вам дорого обходятся дочкины занятия музыкой?
    — Ой, нет, это очень прибыльно!
    — То есть?
    — Я соседнюю квартиру купил за полцены.
  • ***

    Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
    — Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу.
    — А что с ней?
    — С ней мой автомобиль.
  • ***

    Рабинович спрашивает у раввина:
    — Ребе, посоветуй, жениться мне на Сарре, или не жениться?
    — Поступай как хочешь — потом все равно будешь жалеть.
  • ***

    — Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там
    лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
  • ***

    Еврейский свитер — это такой свитер, который маленький еврейский
    мальчик обязан надеть, когда его маме становится холодно

00
2020-10-14 21:45:10
  • Извините, что оптом, просто внезапно пришла ночь )
  • *
  • Группа израильтян на экскурсии. Экскурсовод:
    — А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум
    Ниагарского водопада…
  • ***

    — Сара Львовна, как отличить эротику от порнографии?
    — Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете,
    то это порнография, если в дорогом журнале — то это эротика, а если
    написан маслом в ХVI веке — то это таки шедевр мирового искусства!

    ***

  • — Абрам, как жизнь?
    — Да как тебе сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие,
    перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.
  • ***

  • Одесса. Мадам Кацман на приёме у врача:
    — Доктор, год назад я развелась с мужем и вот, прибавила в весе 15 килограмм...
    — Софа Марковна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?
  • ***

    Циля пришла к гадалке.
    — Меня любят двое парней: Яша и Фима. Скажи, кому из них повезёт?
    Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
    — Повезёт Фиме — на тебе женится Яша.
  • ***

    — Вы можете убрать у меня с груди тату «Изя»?
    — Нет, Роза Марковна.
    — Тогда добавьте «поц».

    — Беллочка Израйлевна, соседи удивляются: а шо это вы уже третий день
    с мужем не ругаетесь?
    — Мы с ним поссорились.
  • ***

    — Боря, откуда такой пессимизм?
    — Софочка, ты себе не представляешь, быть пессимистом потрясающе — я
    всегда или прав, или приятно удивлён!
  • ***

    — Изя, вам дорого обходятся дочкины занятия музыкой?
    — Ой, нет, это очень прибыльно!
    — То есть?
    — Я соседнюю квартиру купил за полцены.
  • ***

    Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
    — Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу.
    — А что с ней?
    — С ней мой автомобиль.
  • ***

    Рабинович спрашивает у раввина:
    — Ребе, посоветуй, жениться мне на Сарре, или не жениться?
    — Поступай как хочешь — потом все равно будешь жалеть.
  • ***

    — Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там
    лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
  • ***

    Еврейский свитер — это такой свитер, который маленький еврейский
    мальчик обязан надеть, когда его маме становится холодно

Ирочка, весёлая  подборка, браво!

00
2020-10-14 22:52:10
  • Извините, что оптом, просто внезапно пришла ночь )
  • *
  • Группа израильтян на экскурсии. Экскурсовод:
    — А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум
    Ниагарского водопада…
  • ***

    — Сара Львовна, как отличить эротику от порнографии?
    — Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете,
    то это порнография, если в дорогом журнале — то это эротика, а если
    написан маслом в ХVI веке — то это таки шедевр мирового искусства!

    ***

  • — Абрам, как жизнь?
    — Да как тебе сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие,
    перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.
  • ***

  • Одесса. Мадам Кацман на приёме у врача:
    — Доктор, год назад я развелась с мужем и вот, прибавила в весе 15 килограмм...
    — Софа Марковна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?
  • ***

    Циля пришла к гадалке.
    — Меня любят двое парней: Яша и Фима. Скажи, кому из них повезёт?
    Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
    — Повезёт Фиме — на тебе женится Яша.
  • ***

    — Вы можете убрать у меня с груди тату «Изя»?
    — Нет, Роза Марковна.
    — Тогда добавьте «поц».

    — Беллочка Израйлевна, соседи удивляются: а шо это вы уже третий день
    с мужем не ругаетесь?
    — Мы с ним поссорились.
  • ***

    — Боря, откуда такой пессимизм?
    — Софочка, ты себе не представляешь, быть пессимистом потрясающе — я
    всегда или прав, или приятно удивлён!
  • ***

    — Изя, вам дорого обходятся дочкины занятия музыкой?
    — Ой, нет, это очень прибыльно!
    — То есть?
    — Я соседнюю квартиру купил за полцены.
  • ***

    Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
    — Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу.
    — А что с ней?
    — С ней мой автомобиль.
  • ***

    Рабинович спрашивает у раввина:
    — Ребе, посоветуй, жениться мне на Сарре, или не жениться?
    — Поступай как хочешь — потом все равно будешь жалеть.
  • ***

    — Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там
    лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
  • ***

    Еврейский свитер — это такой свитер, который маленький еврейский
    мальчик обязан надеть, когда его маме становится холодно

00
2020-10-14 21:14:21

Вик, эк ты Петровича завел: с пол-оборота. До сих пор порыкивает

Пытаюсь научить правильно реагировать на приколы, хотя знаю, что отучить потом — не реально)

00
2020-10-14 20:57:28

Доброго времени шуток, весёлые коллеги!

С детства женщины приучают нас к груди, затем к бутылочке.
А потом всю жизнь попрекают нас за наши пристрастия)

  • Новинка на рынке! Новейшая израильская сковородка с электронным
    антипригарным покрытием!!!
    Когда у Вас начинает подгорать еда – в квартире автоматически
    отключается интернет.
00
2020-10-14 21:54:07
  • Новинка на рынке! Новейшая израильская сковородка с электронным
    антипригарным покрытием!!!
    Когда у Вас начинает подгорать еда – в квартире автоматически
    отключается интернет.

Из этой серии есть ещё кастрюля, когда она перестаёт варить — автоматически начинает жарить)

00
2020-10-14 17:47:43

Высокая зарплата, огромные взятки… Что ещё нужно чиновнику, что бы встретить старость?



00
2020-10-14 17:48:51

Мама с сыном идет по улице.
— Мамочка, давай купим эту девушку?
— Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать.
— А с папой мы покупали!


00
2020-10-14 20:33:29

Мама с сыном идет по улице.
— Мамочка, давай купим эту девушку?
— Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать.
— А с папой мы покупали!


00
2020-10-14 20:48:32

Мама с сыном идет по улице.
— Мамочка, давай купим эту девушку?
— Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать.
— А с папой мы покупали!


  1. Витя, извини, я хотела посмотреть, кто поставил минус и не туда нажала, оказывается уже ничего нельзя сделать )
  2. Я же тут почти первый раз и не знаю ваших правил )
00
2020-10-14 21:55:06
  1. Витя, извини, я хотела посмотреть, кто поставил минус и не туда нажала, оказывается уже ничего нельзя сделать )
  2. Я же тут почти первый раз и не знаю ваших правил )

Да я вечно страдаю из за женского любопытства)

00
2020-10-15 15:52:01

Да я вечно страдаю из за женского любопытства)

Вить, с таким упорством человек ставит минусы тебе, это напоминает мне «Лера 1990«, интересно, какую цель он преследует ?)

00
2020-10-14 17:49:47

Он попросил форель на завтрак, жена дала ему леща…


00
2020-10-14 17:50:47

Когда-то девушки готовили, как наши матери, теперь они пьют, как наши отцы.


00
2020-10-14 23:25:58

Когда-то девушки готовили, как наши матери, теперь они пьют, как наши отцы.


Виктор!

 А матерятся, как наши деды.

00
2020-10-14 17:51:31

Сегодня начальник сказал мне: «Хочешь зарплату в 2 раза больше?  Положи её перед зеркалом». И долго смеялся.  А я — нет.



00
2020-10-14 17:51:58

О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадалась ещё на одиннадцатом месяце беременности…

00
2020-10-14 17:52:39

— Мама, а что за бабайка у меня в кровати?
— Сына, тебе 40 лет, что с клуба привел, то и лежит!


00
2020-10-14 17:53:42

— Вася, а почему кот не разговаривает?
— У него есть право хранить мурчание…

00
2020-10-14 17:54:04

— Мама, я беременна!
— Послушай, Маша, у тебя уже четвёртый ребёнок от Михаила, почему ты за него не выходишь замуж?
— Он мне не нравится.


00
2020-10-14 17:54:35

— Мама, расскажи мне сказку!
— Эротическую?
— Нет, страшную!  А то я в прошлый раз уснуть не мог!


00
2020-10-14 17:54:57

Отец, швыряя дневник на стол:
— И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
— В тебя!
Мать:
— Не груби отцу. Он тут не при чём!

00
2020-10-14 20:34:55

Отец, швыряя дневник на стол:
— И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
— В тебя!
Мать:
— Не груби отцу. Он тут не при чём!

00
2020-10-14 17:55:17

Мальчик увидел в зоопарке слониху и слонёнка.
— Мама, как появляются слонята? Ты ведь не скажешь, что их приносит аист?


00
2020-10-14 20:35:50

Мальчик увидел в зоопарке слониху и слонёнка.
— Мама, как появляются слонята? Ты ведь не скажешь, что их приносит аист?


Не, на БЕЛАЗах привозят

00
2020-10-14 17:57:16

Последними словами, которые услышал летящий с крыши самоубийца, были слова дворника:
«Твою ж мать!  Опять асфальт мыть!»

00
2020-10-14 20:48:59

Последними словами, которые услышал летящий с крыши самоубийца, были слова дворника:
«Твою ж мать!  Опять асфальт мыть!»

Намоленное место?

00
2020-10-14 21:56:49

Намоленное место?

Намытое)

00
2020-10-14 17:57:43

-Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день?
-Помню, а что?
-Ну, сегодня я буду гулять полдня!))

00
2020-10-14 18:00:12

— Всем оставаться на своих листах, это оглавление!

— Я, конечно, не стилист, но мне кажется, что с мозгами Вы выглядели бы лучше…

00
2020-10-14 18:01:33

— Мама, а ты любишь ходить босиком?
— Да, люблю.
— Тогда я ушла в твоих туфлях.

00
2020-10-14 18:03:23

— Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
— Позволь?  Но ведь это я, твой лучший друг??
— Нет. Теперь он.

00
2020-10-14 20:55:03

— Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
— Позволь?  Но ведь это я, твой лучший друг??
— Нет. Теперь он.

За друзей!

00
2020-10-14 21:57:31

За друзей!

За лучших!

00
2020-10-14 18:21:23

00
2020-10-15 16:18:52

Привет, Всем

Он же собирался тебя в экстаз сводить! Значит, у него получилось!

Людмила
Рейтинг: 100844
00
2020-10-14 17:47:23 (отредактировано)

Всем -  удачи, здоровья, доброго вечера или утра!!!

00
2020-10-14 20:00:56

Всем -  удачи, здоровья, доброго вечера или утра!!!

00
2020-10-14 21:55:16

Всем -  удачи, здоровья, доброго вечера или утра!!!

РЕШИЛА ОСЕНЬ:-НАРИСУЮ СКАЗКУ!ЗАДАЧА ОКАЗАЛАСЬ НЕ ПРОСТА…НАБРАВ НЕМНОГО АКВАРЕЛЬНОЙ КРАСКИСЛЕГКА КОСНУЛАСЬ КОНЧИКА ЛИСТА…КАРАНДАШОМ ПРОЖИЛКИ ОСВЕТЛИЛА И ОТОШЛА В СТОРОНКУ-ПОСМОТРЕТЬ, ЧТО ПОЛУЧИЛОСЬ…СЛИШКОМ БЛЕДНО БЫЛО —
РЕШИЛА:-НЕ ГОДИТСЯ АКВАРЕЛЬ!В НЕЙ МАЛО БЛЕСКУ!ПОЗОЛОТЫ МАЛО!… ОТБРОСИЛА И КИСТЬ, И КАРАНДАШ-С РАЗМАХУ! ЩЕДРО ЗОЛОТО ПЛЕСКАЛА,НАБРАВ В ЛАДОНИ ЖЁЛТУЮ ГУАШЬ!… ПРИМЧАЛСЯ ВЕТЕР- ОЗОРНОЙ МАЛЬЧИШКА,ПРИГЛАДИЛ ДОЖДИЧКОМ ЛИХОЙ ВИХОР:-НЕ В ТРЕНДЕ ПОЗОЛОТА! МНОГО СЛИШКОМ!… ПОД НОГИ СБРОСИЛ ЗОЛОТОЙ КОВЁР…
00
2020-10-15 04:01:34
РЕШИЛА ОСЕНЬ:-НАРИСУЮ СКАЗКУ!ЗАДАЧА ОКАЗАЛАСЬ НЕ ПРОСТА…НАБРАВ НЕМНОГО АКВАРЕЛЬНОЙ КРАСКИСЛЕГКА КОСНУЛАСЬ КОНЧИКА ЛИСТА…КАРАНДАШОМ ПРОЖИЛКИ ОСВЕТЛИЛА И ОТОШЛА В СТОРОНКУ-ПОСМОТРЕТЬ, ЧТО ПОЛУЧИЛОСЬ…СЛИШКОМ БЛЕДНО БЫЛО —
РЕШИЛА:-НЕ ГОДИТСЯ АКВАРЕЛЬ!В НЕЙ МАЛО БЛЕСКУ!ПОЗОЛОТЫ МАЛО!… ОТБРОСИЛА И КИСТЬ, И КАРАНДАШ-С РАЗМАХУ! ЩЕДРО ЗОЛОТО ПЛЕСКАЛА,НАБРАВ В ЛАДОНИ ЖЁЛТУЮ ГУАШЬ!… ПРИМЧАЛСЯ ВЕТЕР- ОЗОРНОЙ МАЛЬЧИШКА,ПРИГЛАДИЛ ДОЖДИЧКОМ ЛИХОЙ ВИХОР:-НЕ В ТРЕНДЕ ПОЗОЛОТА! МНОГО СЛИШКОМ!… ПОД НОГИ СБРОСИЛ ЗОЛОТОЙ КОВЁР…

Браво, Иволга! Замечательное стихотворение!!!Супер!

00
2020-10-15 16:27:39
РЕШИЛА ОСЕНЬ:-НАРИСУЮ СКАЗКУ!ЗАДАЧА ОКАЗАЛАСЬ НЕ ПРОСТА…НАБРАВ НЕМНОГО АКВАРЕЛЬНОЙ КРАСКИСЛЕГКА КОСНУЛАСЬ КОНЧИКА ЛИСТА…КАРАНДАШОМ ПРОЖИЛКИ ОСВЕТЛИЛА И ОТОШЛА В СТОРОНКУ-ПОСМОТРЕТЬ, ЧТО ПОЛУЧИЛОСЬ…СЛИШКОМ БЛЕДНО БЫЛО —
РЕШИЛА:-НЕ ГОДИТСЯ АКВАРЕЛЬ!В НЕЙ МАЛО БЛЕСКУ!ПОЗОЛОТЫ МАЛО!… ОТБРОСИЛА И КИСТЬ, И КАРАНДАШ-С РАЗМАХУ! ЩЕДРО ЗОЛОТО ПЛЕСКАЛА,НАБРАВ В ЛАДОНИ ЖЁЛТУЮ ГУАШЬ!… ПРИМЧАЛСЯ ВЕТЕР- ОЗОРНОЙ МАЛЬЧИШКА,ПРИГЛАДИЛ ДОЖДИЧКОМ ЛИХОЙ ВИХОР:-НЕ В ТРЕНДЕ ПОЗОЛОТА! МНОГО СЛИШКОМ!… ПОД НОГИ СБРОСИЛ ЗОЛОТОЙ КОВЁР…

Прекрасно, Иволга!

00
2020-10-15 16:25:25

Всем -  удачи, здоровья, доброго вечера или утра!!!

Прекрасная песня, спасибо, Людмила!

Nik
Рейтинг: 61226
00
2020-10-14 17:55:11
00
2020-10-14 18:16:29 (отредактировано)

                           — ЧИСТЮЛЯ...

00
2020-10-14 19:22:23

нееет… эти думские все чудесатее и чудесатее — мози фуагрой заплыли?

00
2020-10-14 19:24:46

нееет… эти думские все чудесатее и чудесатее — мози фуагрой заплыли?

Nik
Рейтинг: 61226
00
2020-10-14 17:57:35

Всем добра!

Парень — девушке :
— Даша. Ты меня не поняла !
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно всё поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: " принеси, подай, принеси, подай ."
— Дашенька, ты ошибаешься !
— Чтоооо, это я ошибаюсь? Вот сейчас, как возьму палку !
— Даша, фу !
Nik
Рейтинг: 61226
00
2020-10-14 17:58:02

— Сколько у тебя девушек было в плане секса?

— В плане секса было 150.
Но я очень-очень сильно отстаю от плана.
Людмила
Рейтинг: 100844
00
2020-10-14 17:58:24

Nik
Рейтинг: 61226
00
2020-10-14 17:58:40

00
2020-10-14 21:28:27

Людмила
Рейтинг: 100844
00
2020-10-14 17:59:15

Nik
Рейтинг: 61226
00
2020-10-14 17:59:24
GiGi
Рейтинг: 8496
В ответ на Nik
00
2020-10-14 22:58:43

Кот троглодит 

Людмила
Рейтинг: 100844
00
2020-10-14 17:59:46 (отредактировано)

00
2020-10-14 19:29:23

проверено

Людмила
Рейтинг: 100844
00
2020-10-14 18:00:14

Людмила
Рейтинг: 100844
00
2020-10-14 18:00:40

Nik
Рейтинг: 61226
00
2020-10-14 18:00:43
00
2020-10-14 21:32:46

ну, это другое дело! Эта кошечка из интеллигентной семьи! Она даже экскаваторит аккуратно!

Людмила
Рейтинг: 100844
00
2020-10-14 18:01:13

00
2020-10-14 23:00:43

Nik
Рейтинг: 61226
00
2020-10-14 18:01:24

— Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?

— Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний...
Людмила
Рейтинг: 100844
00
2020-10-14 18:01:48

00
2020-10-14 23:34:03

Людмила!

 Объявление на посту в глазном отделении:

— Больных закапывать в 8.00

Nik
Рейтинг: 61226
00
2020-10-14 18:01:56

00
2020-10-14 18:26:47

00
2020-10-14 19:56:14

00
2020-10-14 21:05:37

Не сомневайся Ник

00
2020-10-14 21:09:31

Не сомневайся Ник

00
2020-10-14 22:06:52

Я даже на таком расстоянии почувствовал!
3 дня назад сварил уху, дал 2 дня настояться и вчера под Гуся, такой кайф!

00
2020-10-14 22:12:31

Я даже на таком расстоянии почувствовал!
3 дня назад сварил уху, дал 2 дня настояться и вчера под Гуся, такой кайф!

00
2020-10-14 23:37:33

Я даже на таком расстоянии почувствовал!
3 дня назад сварил уху, дал 2 дня настояться и вчера под Гуся, такой кайф!

Виктор!

 И не стало у Витуси

 Ни ухи.ни даже гуся.

И остался он без дел

Ведь он сильно уху ел.

00
2020-10-15 16:36:25

Я даже на таком расстоянии почувствовал!
3 дня назад сварил уху, дал 2 дня настояться и вчера под Гуся, такой кайф!

В скисших щах Гусь по-правде поможет поймать кайф!

00
2020-10-15 03:43:52

Ещё бы, ведь это незабываемо!

00
2020-10-15 23:26:38

Ещё бы, ведь это незабываемо!

Ну, да, после таких щей или от очка сутками не отлипать, или врачей вызывать, чтобы вкатали по-полной!

00
2020-10-16 11:41:34

Ну, да, после таких щей или от очка сутками не отлипать, или врачей вызывать, чтобы вкатали по-полной!

вовик
Рейтинг: 71160
00
2020-10-14 18:02:11

00
2020-10-14 18:27:20

00
2020-10-15 16:40:22

Классно подмечено!

вовик
Рейтинг: 71160
00
2020-10-14 18:02:36

00
2020-10-14 23:40:28

Вовик!

 Напомнил бахилами...

 Чем отличается платная медицина от бесплатной?

В бесплатной медицине бахилы платные

В платной медицине бахилы бесплатные

00
2020-10-15 16:41:09

Им главврач указ издал!

Людмила
Рейтинг: 100844
00
2020-10-14 18:02:48

00
2020-10-15 23:29:00

Какой изворотливый еврей, того и гляди, попу под криминал подставит!

вовик
Рейтинг: 71160
00
2020-10-14 18:03:08

00
2020-10-15 16:43:40

Интересно, что бы на твоё предложение ответил Юлий Цезарь

00
2020-10-15 18:10:54

Интересно, что бы на твоё предложение ответил Юлий Цезарь

Для него это такая мелочь ...  

Nik
Рейтинг: 61226
00
2020-10-14 18:03:19

— Доктор скажите, а хрен обладает лечебными свойствами?

— Да, если будете его ложить на всё подряд, то вам станет заметно легче!
00
2020-10-14 21:07:45

— Доктор скажите, а хрен обладает лечебными свойствами?

— Да, если будете его ложить на всё подряд, то вам станет заметно легче!

00
2020-10-14 23:42:03

— Доктор скажите, а хрен обладает лечебными свойствами?

— Да, если будете его ложить на всё подряд, то вам станет заметно легче!

Ник! И ещё… Хрен — самый умный овощ. Ведь часто слышишь — А хрен его знает....

00
2020-10-15 16:45:46

Ник! И ещё… Хрен — самый умный овощ. Ведь часто слышишь — А хрен его знает....

Да, хрен, вроде гугла, всё знает.

00
2020-10-15 16:44:55

— Доктор скажите, а хрен обладает лечебными свойствами?

— Да, если будете его ложить на всё подряд, то вам станет заметно легче!

А если всех будете посылать на грядку, хрен копать, то вам и горбатиться не придётся!

вовик
Рейтинг: 71160
00
2020-10-14 18:03:32

00
2020-10-14 19:17:27

Вовик, Ословчане, точно!!!

00
2020-10-14 22:15:06

Вовик, Ословчане, точно!!!

Прикинь, 2050 год
На нашем канале новости:  Посмотрите, как дружно ословчане вышли на первомайскую демонстрацию, поравнявшись с колонной австрословаков)

00
2020-10-14 23:42:52

Вовик!

 Как вариант — Осляне.

00
2020-10-15 16:46:38

Подступный, ты, что, из Осло?

00
2020-10-15 17:25:09

Подступный, ты, что, из Осло?

???

00
2020-10-15 23:33:43

???

Глупость =ещё большей глупости. В Осло разговаривают явно не по-русски и своих горожан они называют по-своему, а ослы живут в Ослюпинске, мы туда на экскурсию ездили

00
2020-10-15 18:12:03

Подступный, ты, что, из Осло?

?????

Nik
Рейтинг: 61226
00
2020-10-14 18:03:50

Братва чинно празднует Новый Год в ресторане. Из музыки только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:

— Слушай, командир, а подгони музыкантов!
— Да вы что! Новый Год — все заняты!
— Ты не понял — жены просят.
— Нуу… есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
— Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываються, включаються и начинают играть. Одну пьесу, другую, третью...
В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шёпотом:
— Че, пацаны, не получается?
00
2020-10-14 18:28:48

Братва чинно празднует Новый Год в ресторане. Из музыки только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:

— Слушай, командир, а подгони музыкантов!
— Да вы что! Новый Год — все заняты!
— Ты не понял — жены просят.
— Нуу… есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
— Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываються, включаються и начинают играть. Одну пьесу, другую, третью...
В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шёпотом:
— Че, пацаны, не получается?

00
2020-10-14 18:43:15

Братва чинно празднует Новый Год в ресторане. Из музыки только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:

— Слушай, командир, а подгони музыкантов!
— Да вы что! Новый Год — все заняты!
— Ты не понял — жены просят.
— Нуу… есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
— Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываються, включаються и начинают играть. Одну пьесу, другую, третью...
В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шёпотом:
— Че, пацаны, не получается?
00
2020-10-14 19:18:21

00
2020-10-14 20:22:33

00
2020-10-14 21:35:08

вовик
Рейтинг: 71160
00
2020-10-14 18:04:12

Nik
Рейтинг: 61226
00
2020-10-14 18:04:45

вовик
Рейтинг: 71160
00
2020-10-14 18:05:11

вовик
Рейтинг: 71160
00
2020-10-14 18:05:53

Голубика .

00
2020-10-14 19:19:46

Голубика .

… на Алычу похожа...

00
2020-10-14 21:05:36

… на Алычу похожа...

не алычу, а терн

00
2020-10-14 21:11:14

не алычу, а терн

… хотел ведь тёрн написать, чёрт попутал...

00
2020-10-14 21:28:36

… хотел ведь тёрн написать, чёрт попутал...

Nik, а зачем ты с ним дружишь ?

00
2020-10-14 21:31:23

Nik, а зачем ты с ним дружишь ?

Седа, это не постоянно, тока кады подшофе...

00
2020-10-14 21:38:39

Седа, это не постоянно, тока кады подшофе...

А под шафе я всегда, да?
00
2020-10-14 21:44:34
А под шафе я всегда, да?

… нее.тока под настроение...

00
2020-10-14 21:46:11

… нее.тока под настроение...

А под какое? Хорошее или плохое?
00
2020-10-14 21:52:24
А под какое? Хорошее или плохое?

Седа… под хорошее конечно, плохого настроения у меня не бывает!

00
2020-10-14 21:56:38

Седа… под хорошее конечно, плохого настроения у меня не бывает!

Ну а теперь покажи, где я была неправа ???
00
2020-10-14 21:58:57
Ну а теперь покажи, где я была неправа ???

Седа, ты о чём, кто сказал что ты не права?

00
2020-10-14 22:07:13

Седа, ты о чём, кто сказал что ты не права?

Nik, внимательно почитай с самого начала и все станет на место 

Или ты уже под шафе  с хорошим настроением ? 

вовик
Рейтинг: 71160
00
2020-10-14 18:06:18

Mike
Рейтинг: 6731
00
2020-10-14 18:06:26

Nik
Рейтинг: 61226
00
2020-10-14 18:06:29

Настоящие патриоты сами присылают в ФСБ записи всех своих разговоров.

00
2020-10-14 21:22:50

Настоящие патриоты сами присылают в ФСБ записи всех своих разговоров.

Предварительно их обработав?

00